【诗功夫】我，砍砍砍（先五首）

圣歆

2012-6-23 凌晨，因为一张图的浮现，脑子里跳出字眼，睡不着时就挑灯写了三首诗。正好利用这个时间熬夜写了五首诗歌的《我，砍砍砍》。郑重说明，因为我和五位评论员目的性不一样，举刀就猛砍，不带任何欣赏之心，所以叫做“砍死为止”，今天阳光总版说版友也可以独立发帖，那我就献丑了。被砍的作者鉴于圣歆是个菜鸟，不当之处，敬请见谅！

A 第一个作品《心态》作者/逸鸥

1号作品：原玉
《心态》
文：逸鸥
　　
我拉开我的夹克
掏出一支香烟
那些傍晚的行人
行色匆匆。我不知道他们之间
有没有人对我仓促掏出香烟的形态
产生怀疑
　　
一辆警车从我身边驰过
它的漠然也许可以证明我没有犯罪嫌疑
我只是从我的怀里掏了一支普通的香烟
没能掏出那样的
一支手枪
将尾随我来的黑夜
击毙
　　
我需要火
现在我可以从我的裤腰口袋
从容的掏出
打火机
我在这个普通的黑夜点燃了我的普通的烟卷
我让我的火在这个黑色的夜里继续
燃烧成血的颜色

一、我，砍砍砍。

对于逸鸥的诗作因为近期读得较多，从一开始出现，就发现他是个比较老道，文笔娴熟的诗者。但这首在我眼里却没有太多的好感。虽然这首诗歌初看是有些迷幻，让人置身悬疑。其实仔细看下来，“香烟，枪，打火机”，这是关节点，好像没什么意思。表象上可以认为这个故事情节是不符合正常人的思维，想表达“心态”的微妙，就是一个人在面对社会混乱的时候，耳朵有警车刺激情况下如何证明自己的行为，他极力用点燃香烟去创造那样的镜像，躲避心虚恐慌。但是在说自己的心态还是说别人的心态，这点没有表达好。这还不足以让大家明白我说的不看好诗歌的原因，下面会深入分析。

也就因为我这次的关键任务是砍这五首诗歌（我自己定的，我是常务版主，是守门员，不在这次评论员五大将之内），所以请逸鸥做好心理准备，我不是品读佳作，而是从你的弊端入手狠狠地进行批判。首先，这首诗歌的第一节，急着把诗眼摆出来，这好比一幅画，还没勾勒出轮廓就开始画眼睛了。从美学角度讲，绝对不符合要求。第二个，这种不太好的进入，导致第二节还没化开思绪就硬套进来一个特别致命的道具，也就是手枪。若说你写心态，我可以了解你，诗歌中的“我”或许是你自己，或许就是借喻一拨心态不够好的，甚至是长期受到压力，处事谨慎乃至心虚到一点动静都会引起敏感的对象。而第二节未能如愿地完成读者顺畅的思维方式，谁也不知道这个“我”想干什么，故事性难以解读，就没法解读了。看这里“一支手枪
将尾随我来的黑夜
击毙”——这很明显是突兀的，不符合常规的。既然这样，不是警车，“我”也会置身这样的角色，那这个结构就存在很大问题。不是一般的逻辑错误，是很重的带着痕迹的硬伤。我想砍诗歌的人都会找这个给自己立足之地的。我也是，我承认自己是个狠毒的批评者，我不看好这种靠别人来猜测才明白你在描述过程中模糊的题旨。因为第二节是关键，明显使得这首诗歌本末倒置，无法达到自然状态，也根本不是客观存在的事情。败笔的诞生，有没有挽救的可能呢？我想只有逸鸥自己知道，上帝知道。还有，第二节“犯罪嫌疑”这样的话可以乱用吗？除非“我”是做了违法的事情，对吧？还有收尾，“我让我的火在这个黑色的夜里继续
燃烧成血的颜色”——且不说“黑色的夜里”是病句，还让我感觉到前面的不明确指向都是硬凑的，是非正常行为。要么说病态，或者可以说，这个人神经质，耳朵里只要有刺激的声音就恐惧不得了，血液燃烧。

二、我，斧正过。（我只是顺着你的意思）

《心态》文/逸鸥
　　
一辆警车从我身边驰过
它的漠然让我很安心，我继续走在街上

一边拉开夹克
掏出一支普通的香烟
那些傍晚的行人
行色匆匆。我不知道他们之间
有没有人对我仓促掏出香烟的形态
产生怀疑

我需要火
现在我可以从我的裤腰口袋
从容的掏出
打火机
在这个普通的黑夜，我点燃普通的烟卷
我，让我的火在这个黑夜里继续
燃烧成血的颜色

就算有偷袭
我也要把打火机和烟当做自卫的道具
毙ta于黑夜

B 第二个作品：《冬日的鸽子》文/胡月

2号作品：原玉
《冬日的鸽子》
文：胡月

一个蓬头乱发的人
弯腰，脱去一身有斑纹的兽皮
阳光是湿的，鸽群越过探查者的领地
遍地飘荡良知的纸屑

冰凉的老屋焦渴
鸽群提升的空气沉重，掀翻了
一地的落叶。偶像死去的第二个清晨
瓦砾疼痛，蜕变成鸽子
在屋宇与天空之间
来回涌动

蓬头乱发的人
与瓦砾前世相识，相互点头致意。

兽皮是梦的外衣，在深锁棺木的地窖门口
摆放。鸽子瞧一眼，弯曲，慌乱经过

一、我，砍砍砍。

胡月第一次来挑战我就对他刮目相看，所以就去了他的博客，并连接了地址，一边经常读他。他的诗歌基本属于比较先锋的那类，所以这次他的选送让我感到十分惊讶。对于文脉不通，思绪混乱的语言组织，个人一开始就把它给枪毙了。不是我危言耸听，且看他写的第一节：“一个蓬头乱发的人
弯腰，脱去一身有斑纹的兽皮
阳光是湿的，鸽群越过探查者的领地
遍地飘荡良知的纸屑”——第一节，一开始就太多头绪，非常差的开篇（我们说专业一点就是起句直接影响下面的情绪和文字结构，从美学角度说，是“脏乱差”，没有重点。）胡月别见怪哈~~只就诗歌文本而言，的确给人无法理清思绪的借口。一点缝隙都没有，真的。再看下面的“瓦砾  梦的外衣  深锁棺木地窖门口”不知所云，你是在写《冬天的鸽子》，那么写诗歌的人都知道，题目是诗歌的中心点，所有文字、诗句都是为了奔题眼而去。或许有人会隐含在诗歌文本里，那是高技巧的人，很个别现象（微诗里有：《生活》网）。

依我个人看，这些无厘头的意象毫无实质性，没有指向。有的话，也只有胡月自己知道，就是说不授众的诗句绝对失败。而且读起来很晦涩，很糟糕。我就产生了疑问“到底是写鸽子还是写冬天的冷色调？”，像一个不会写字的人写书法，歪歪扭扭，重心不稳，我看着很别扭，甚至觉得主线不清晰，致使离题很多，这就是最大的失败。

二、我，斧正过。

《冬日的鸽子》文/胡月（圣歆修改版）

阳光是湿的，鸽群越过探查者的领地
遍地飘荡良知的纸屑

冰凉的老屋，鸽群提升的空气沉重
掀翻了一地落叶。偶像死去的第二个清晨
鸽子在屋宇与天空之间
来回涌动

或许，鸽子与逝者前世相识
在深锁棺木的地窖门口
鸽子瞧一眼，弯曲，慌乱经过

C 第三个作品：《爷爷》文/龙的妹妹

3号作品：原玉
《爷爷》
文：龙的妹妹

他从一朵南京的雨花上跳了下来
跳到了澜沧江边我奶奶的油灯前
看奶奶绣出的女儿有一双大脚

他想起那个时候，小妹的手指尖是葱白
母亲的手掌是老姜
父亲的手臂是高岗上的树疙瘩
而那个她，一朵火红的山茶花喊过山来

他好多次回去躺在南京的雨花台上
他抱怨说雪茫茫刺瞎了太阳
他回头舔着昨日，滋味越来越淡？
味蕾像一个逃走的儿子
他的脊背如弓，射落过天狼
百年后的春天早晨，他没有箭

在摇摇晃晃的灰脸的夜空下站了起来
恍惚看见枯树枝横斜在地上
“拣起来，回家凑火去”
他摸了摸，摸到自己遗忘在云南的十指

一、我，砍砍砍。

这次很有意思，选送的多是一些喜欢探索创新的诗作，而往往因为这样，才使得五首诗歌存在一个通病，就是还没把握好支撑点，就开始锦上添花。龙的妹妹是一直很稳健的写手，我也很羡慕她的掌控能力，但这首诗歌却例外。为什么这样说呢？你看第一节“他从一朵南京的雨花上跳了下来
跳到了澜沧江边我奶奶的油灯前
看奶奶绣出的女儿有一双大脚”——妹妹竭尽所能想把这些很现实的问题写得特别生动和吸引人，这就叫做适得其反。结果是很糟糕，不仅乱了阵脚，三句没有一句落到实处，都飘了，而且很丑。这个丑，是指她表现欲很强，美感却尽失。她想通过这样的跳跃实现她所说的他爷爷从南京转到澜沧江她奶奶那里，但字词搭配却出现严重偏离，你不能让一朵雨花承载他（是指爷爷），也不能因为两个跳字就真的实现了诗歌的空间感和张力。意象不是这样去使用的，特别是最后一句，“绣出的女儿有一双大脚”也是病句。句子失败了，你说诗歌还能继续出彩吗？

这还不严重，第二节“他想起那个时候，小妹的手指尖是葱白
母亲的手掌是老姜
父亲的手臂是高岗上的树疙瘩
而那个她，一朵火红的山茶花喊过山来”——这样的分叉去写，“他  小妹  母亲  父亲  她”，谁也理不顺，
读到这里就迷糊了，他是谁，如果是爷爷，只是个魂魄。但又何来他想起一说？这个题旨被她写坏了，线索没有贯穿好。要写爷爷，就要写得实诚，不能东拉西扯，花里胡哨的，这个忌讳是不能轻易犯的。就像画画过程，把各种花都画上去，可是这幅画不是表达百花齐放的，那就画错了，所以这首诗歌到这里几乎可以判死刑。再看第三节，稍微有些明朗化，但承接到前面的话，按我说还是很乱，虽然呈现的精神很感人，句子也很诱人，有新意，但因为雨花这个意象的模糊性，致使整段较好的描写全军覆没。很可惜，真的。

最后这里，收尾处“他摸了摸，摸到自己遗忘在云南的十指”——这个本来我还可理解成爷爷牵挂云南这个第二故乡，毕竟十指连心嘛，那么多的亲人在这里。但诗歌不是这样去表达的，很粗糙，很大意的龙妹妹，为你感到遗憾。

总之，砍诗，是不留情面的，这让我想起花土说的话“诗，装不得太满，文脉犹如叶脉，主脉只有一条，清晰可见。分脉可以交错，但是要有层次。不能颠三倒四，交叉重叠，互相干扰，互相撬墙角。”，龙妹妹这首诗歌到了第二节完全可以避轻就重，而她没有这样做，直接按照心中所想的意思，自我主观进行下去，导致枝杈严重影响文本质量。这就是我们在写诗歌时候要特别注意的关节骨，我想我砍得太狠了，会伤及无辜哈~~

二、我，斧正过。

《爷爷》原文/龙的妹妹（圣歆修改版，还未彻底）

他从南京雨花台迩来
在澜沧江边我奶奶的油灯前，绣花鞋
成就女儿的一双大脚

他想起旧时，小妹的手指尖是葱白
母亲的手掌是老姜
父亲的手臂是高岗上的树疙瘩
唯有我的奶奶，是一朵火红山茶花
喊过山来

他好多次回去躺在南京的雨花台上
他抱怨说雪茫茫刺瞎了太阳
他回舔着昨日。脊背如弓，射落过天狼
百年后的春天早晨，他没有箭

在摇摇晃晃的灰脸的夜空下
恍惚看见枯树枝横斜在地上
“拣起来，回家凑火去”
他摸了摸，摸到自己遗忘在云南的十指（连心）（这里不能改动太多，保持龙妹妹的本意）

D 第四个作品：《井鱼》文/薛省堂

4号作品：原玉
《井鱼》
文：薛省堂

“让我住在你的心里吧
那些苦水我依稀得见”

井面飘着落红
鱼儿轻轻含住

“那些陷进去的日子
可曾露出笑脸？”

浮出的月亮就跳起舞

许多年后
鱼骨卡着喉咙 却哭诉不出

一、我、砍砍砍。

首先题目就取得不是很好，井鱼，只有井底之蛙，哪来的这样新鲜？但我了解腋窝，也就不觉得奇怪。诗歌嘛，是为了写作者自己的心声的，这无可厚非。那就按照这个心境去剖析腋窝的这首很戏剧化的诗歌吧！

第一节“让我住在你的心里吧
那些苦水我依稀得见”——很飘的感觉，他这个到底是镜像转移还是本身就存在问题？凡事由表入里，总不会错，而他呢，还没铺叙就进入本质，太冲了哈~~找不着感觉，白写了两句。还加引号，就更纳闷了。

第二节“井面飘着落红
鱼儿轻轻含住”——还是飘。不想直抒胸臆，诗句就要建立明确的倾向性。可是他这两句倾向哪里呢？而且“落红”有点俗。再说这里可以将第一节进行置换，这样就会顺理成章。

第三四节“那些陷进去的日子
可曾露出笑脸？”

浮出的月亮就跳起舞——这里倒还很见意境，但就诗歌的质感来说，依然很飘，不够落实。这种语言表达看起来很美，无功用，也就是没有实际价值取向。说穿了，这是很个人的情绪，从头到尾都是独舞，就像被困在井里的鱼，只有月亮倒影在水里才能得以欢愉一下下。也就深入到一个问题，如何让诗歌走向积极和给人温良的启迪这样的大境界？这需要一个过程，腋窝目前还停留在或许是说爱情，或许是想表达一种岁月如流水，苦水无边的效果。读到这里已经令人非常伤感，甚至惋惜。

最后一节“许多年后
鱼骨卡着喉咙却哭诉不出”——这里是最突出的毛病，也就是前面交代的是鱼儿轻轻含住落红，收尾却用了鱼骨卡住喉咙，自相矛盾的出现，使得意象乱套，也就使得整首诗歌不仅轻飘飘还毫无意义。就算读者很明了腋窝写的是内心很酸楚，很苦。到底还是败笔啊，那就治愈它。

二、我，斧正过。

《井鱼》原文/薛省堂（圣歆修改版）

井面飘着落红
鱼儿轻轻含住

“让我住在你的心里吧
那些苦水我依稀得见”

陷进去的日子
浮出的月亮让鱼儿跳起舞

许多年后
鱼儿依然哭诉不出

E 第五个作品：《笔尖下的中国》文/踏破皮鞋

一、我，砍砍砍。

对于皮鞋很是熟悉，每次的作品都很实诚，包括心情文字都踏实得不得了。但这次不知道跟了哪股风，掀起了空泛的这类诗歌。光打雷不下雨，这样的句子或是整体都令人堪忧。罗列是犯了诗歌的大忌，不仅如此，就算有通天本领，也难以创造诗意和诗心的奇迹。这不是武断，是皮鞋这首诗歌的软肋，明眼人一看就知晓。这也就是曾经与风雨大哥的《无法阅读》有着同样争议的一个作品，绝不是我庸人自扰。如果皮鞋继续这样的想法，用如此一般人很排斥的思维去创作更多同类作品的话，那我想皮鞋会偏离诗歌本质或者轨道的。

试想，笔尖下的中国岂是让皮鞋您这样一罗列就给打发了？那中国给人民的形象也太浅表了，都够不上北岛的抽象诗，也不如北岛的“通行证”了。我不否认北岛和那时候的江河、徐志摩、艾青、舒婷、顾城等都是中国笔尖下的佼佼者，而这反推过来，我仅抓住这一句“山东半岛辽东半岛雷州半岛大不过一个北岛”就可以打倒这首诗歌，给它判个无期徒刑。呵呵，这是往死里砍的说法。因为我不是在品读诗歌，不是在欣赏皮鞋有多么情思涌动，激情澎湃和才华横溢，我就是要抨击这样的创作方向，宁可传统，也不要这种不负责任的调侃。

二、我，斧正不来。（对皮鞋说声不好意思哈~~）

5号作品：原玉
《笔尖下的中国》
文：踏破皮鞋

钟鼓楼岳阳楼黄鹤楼高不过一座红楼
大藏经金刚经华严经讲不过一部诗经
笔尖下
山东半岛辽东半岛雷州半岛大不过一个北岛
黄河三角洲长江三角洲珠江三角洲富不过一块寂寞沙洲
笔尖下
老子孔子孟子思不过一个屈子
酒圣茶圣书圣胜不过一个诗圣

文官笔一划
武将跑死马
笔尖下
监狱地狱炼狱惨不过文字狱
锣鼓声枪炮声欢呼声盖不住夜半钟声

笔尖下
甲金篆隶楷草行
五千年弹指一挥
还好，有一群人
在脉搏的韵律和心灵的意境里
用诗歌推敲中国
前赴后继

先草上留存，待阳光总版审核过再发。

[ 本帖最后由 圣歆 于 2012-6-26 11:54 编辑 ]

圣歆

这个也作为对一位朋友的纪念，她即将离开我喜欢的她的名字。

这里有阳光

亮读
支持圣姑！

这里有阳光

各位对号入座

圣歆

皮鞋那个在白小宇评论帖贴过，也做过回应。

圣歆

原帖由 这里有阳光 于 2012-6-26 11:09 发表
亮读
支持圣姑！

谢谢大叔支持，很多地方狠毒着，希望不会引起太多波澜。（打个预防针，免疫）

薛省堂

《井鱼》原文/薛省堂（圣歆修改版）

井面飘着落红
鱼儿轻轻含住

“让我住在你的心里吧
那些苦水我依稀得见”

陷进去的日子
浮出的月亮让鱼儿跳起舞

许多年后
鱼儿依然哭诉不出

——评论看了，还可以在改哈

律香川

圣姑的这个评很用心！认真地来学习！

懒洋洋的猫

一辆警车从我身边驰过
它的漠然也许可以证明我没有犯罪嫌疑
我只是从我的怀里掏了一支普通的香烟
没能掏出那样的
一支手枪
将尾随我来的黑夜
击毙

只看了第一首，觉得第一段和第三段基本是无用功，整首诗留第二段即可

懒洋洋的猫

圣姑读诗很细致，相信被评被砍的人，也会觉得那是一种幸福

圣歆

呵呵，腋窝挑战的积极支持者，很感动，谢谢你这样从容对待。还可以改，也是。慢慢斧正哈~~

圣歆

原帖由 律香川 于 2012-6-26 11:18 发表
圣姑的这个评很用心！认真地来学习！

川川好 ，我是土方法，抓住诗歌的硬伤来砍个痛快滴~~下次做评论员要学会周到和小心谨慎。

圣歆

这个就是侧重点的问题，月月的说法不无道理，可以参考，包括作者。如果是这样，我就不用砍作者的那些个用语了。反正是个《心态》，取第二节就等于旁白出这是一位作则心虚的犯错的人。

圣歆

原帖由 懒洋洋的猫 于 2012-6-26 11:20 发表
圣姑读诗很细致，相信被评被砍的人，也会觉得那是一种幸福

呵呵，是我很幸福滴说~~
作者其实很辛苦的，我这样子拿刀砍，把他们一些设想都砍掉了。
谢谢月月支持！！

温柔刀

先说第一个，对诗意捕捉的很到位。一个读者对一个作品能够把握得这么周全是十分难得的，况且这么精准，在作者不置一言的情况下，有这么高的命中率，可以想象你对文字的渗透力是异乎常人。（这个后来作者的文字可以印证）

关于析分：
1、对作者进入角度的质疑。我是这样理解的，原作进入是自然的。符合事件发生发展的时间顺序，现场感也是有头绪的。你调整的先后秩序当然有你的理解，也不为过。我是警察，在这方面有更多的发言权。当然作者本人非逃犯。但这个心理反映是符合心理学的。即是在平常每一个活动，都有被怀疑的心理压力和负责情绪产生。这个与作者受到外界压力和作者洁身自好的本真有一定关系。
2、关于手枪的概念引进。你的理解有一定的误会。作者是相像，而非事实。请注意，你在引用时，恰恰把前面一句给漏掉了
“没能掏出那样的
一支手枪”
------------这个没字，是事实，但在理解时应当也是相像的成份。毕竟这个不可能的现象不可能发生。这样处理，是作者顺理成章的“合理”相像。之所以打上引号，是因为作者书写的心态是一个非自然状态下的正常心理。是非常态下的合理。
3、是对结尾的异议。作者落脚点就是这里，只是痕迹太重，从分析者的角度感觉确实是这样的“不自然”。事实上是，这就是外部压力转化为内部压力的行为呈现。从心理层面讲，是书写者的期望，是出发点，也是落脚点。这也把全诗做了通透的解谜，解释。心理能量也就得以释放，个心情绪也得以宣泄。诗到此处落笔，好比作者找到了救命稻草，看了人间的火花，可以化解夜晚给人的迷茫。

你之所以产生置疑，是因为种特殊的心理状况是不同于平常的，甚至超出了一般人的正常相像。
这么一个“非常”类作品，你能够借助于文本文字解剖得这么仔细，当刮目相看！十分佩服！学习了

[ 本帖最后由 温柔刀 于 2012-6-26 12:56 编辑 ]