【人间情话】写作专栏，第二期启动（活动长期有效）

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尹子

《我是母亲永远的女儿》

文/紫穗穗

    说起自己的母亲，我除了感激就是羞愧，我无以报答母亲什么，我更多的时候还会埋怨母亲，带我来这个世界之前，为什么不跟我商量一下。虽然这是说笑，也代表自己的心声。我曾是母亲的裙带子，走那带那的贴身老巴子！

　　我自小爱想许多的事情，我是谁，为什么而来，为什么是一个女人，为什么我只能知道自己在做什么，而不知道同一时间的别人做些什么，为什么我总觉得生活的无意义，又觉得意义的非凡。死既然是人类共同的归宿，那么生死的意义又是什么呢？我想这些问题，很多人都曾询问过自己，答案有吗？有也等于无，只能说明我们都是一群可以思想的脆弱的高级动物而已。

　　我爱我的母亲，我不会喊什么口号，我心底想，母亲应该长生！至少母亲的称呼是长生的！
　　在我出外谋生的日子，我认为家的实际内涵就是我心里所牵挂的母亲，某种潜意识里母亲是我心中精神的全部依托，平时不感觉什么，只是突然生病受伤委屈时，才会想起母亲关切的目光细致的照顾。我曾无数次的伤感，当我想到若干年后，母亲将化为灰尘永恒于天地，我就无法接受这个事实。即便我知道自己也将如此撤离。这是最正常不过的人之归宿，生命的尽头是死亡，无可逃避的！

　　可是我依然无法接受，我知道自己爱的自私，只是因为母亲是自己心里精神的依托与生存的信念。
　　我无法想象她的离去，将会让我承受多大的致命伤害，需要多少时间修复？曾经面对父亲的死亡，已经有十年的泪流淌，不曾停歇！亲人的泪永远干不了......冥冥之中那种血缘的绳索总在某个时刻逼近自己，我真实地触摸过死亡，我甚至无数次地在死神的身边逃走。即亲切又恐怖！

　　母爱情深似海，海的辽阔也不足以形容母亲的仁慈与大度，只因为母亲这一个词语的神圣，我才想到每个女人都该做一回母亲才算是一个完整的女人！我呢？我想自己现在虽然还没有机会做一回母亲，却知道自己的天性里爱极孩子，对弱小的生命有着极为神圣的虔诚之爱。

　　我永远记得母亲的悲哀，我曾写过一篇文章《母亲是本书》发表在报纸上，那是上个世纪的事情了，我手中的原文也不知遗落在何处，只记得母亲的身世与遭遇写满苦难的，女人一生最大的苦难无非丧夫失子，而母亲全都经历了......

　　我想到尼俄柏眼泪，那在西皮罗斯的悬崖上，耸立着的一个母亲的石像，“她全身僵硬，没有生命，惟有那双呆滞的眼睛淌着永不干枯的泪水，这是尼俄柏在哭她惨遭杀害的儿女......只要天下还有不幸的父母，她的眼泪就不会流干！”
　　成长的岁月里，我不止一次看见母亲提起我的哥哥——八岁时被车撞死的三哥时，她的眼中依旧涌动着泪花，流不干亲人的泪啊！无论是为上人还是做下人的眼泪呀。
　　亲人的死是切骨之痛，孩子是母亲的亲骨肉呀，是母亲身上掉下来的一块肉，然后看着他一点点的长大，就象自己的生命的一部分被转移，孩子的生命是父母生命的延续，所以目睹孩子的死亡就想目睹自己的死——“那是一种接近于目睹自己的死亡与身受相重合的死！”是世界上最惨痛的悲哀，回天无力也！母亲的悲哀并没有因为岁月的流逝而减轻，只是被封闭隐藏沉淀起来......

　　母亲是坚强的，可是我永远铭记母亲的悲哀，那痛到骨头里的悲哀——爱到及致的痛啊！母亲爱极孩子，特别喜欢稚嫩的白胖的婴儿，路上看见时，她总喜欢抱一下看两眼，也许她的心中从来没有忘记过那痛苦的一幕，也许那伟大的柔情从来不嫌弃每个降临到这个世界的小小生命......
　　母亲生了我们姊妹四个仍不嫌多，她对孩子有着一种天性溺爱的亲近，从做母亲到当小学教师，一生都与孩子打着交道，以至于我曾联想过母亲的世界，也一定和孩子的眼睛一样纯粹明亮，所以她才可以在经历如此多的苦难伤痛之后，依然可以保持着宽容与仁慈的处世之风。

　　相貌、神态、举止都是可以遗传的，也许一些善良与忧伤的因子也会遗传！我是母亲的女儿，是母亲眼里永远长不大的孩子，我想这一生中没有谁比我母亲最加宠爱我。生日愿望里，我希望母亲长寿，虽然这是我极为自私的想法与愿望，但是请原谅我的自私吧，母亲！爱从没有说出口并不代表我不爱你呀！

东门之池

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