大梦圆觉录（更新至四十五节啦）

胡月

再看，不由倾折也：）

七夜木犀

三十一　重听琵琶语

时光凌乱，我如梦般轻碎。
林海的《琵琶语》在毕业前夕的那个夜晚，将我灌醉。我以为在那个夜晚，我属于非人的世界，可以离去。不顾亲恩，不顾恋情，独自远走。
世界如此遥远，甚至连眼泪都很稀罕。

碎叶在她的日志上放置琵琶语，然后依附义乌，怀想金华。

一年零四个月后的中午，我在金华重听琵琶语，嚼完两张永康薄饼，生活无甚起伏，诗意了无，阴凉的小屋，杂乱的物什，世界如此遥远，我在键盘中听见自己无法自控的悲伤，如音乐般深广。

再见，蓝色。

我梦想在高空成为最纯粹的一抹蓝，童音轻浅，纸鸢片片，丝弦在颤抖，手指在抚摸，如何才能记住你？
我不得不堕入一个泥淖，没有莲花的天赋，只能随之而去，听信旁人，而不是自己。我所珍爱之物，并非旁人所能珍爱。

是琵琶语，中午听来，犹如旷古深夜。

念念不断。

犹如我不能爱而爱，不能怜而怜，不能生而生，不能死而死……孤独啊，真的是孤独啊，一早醒来，独自走在大街上，阳光温暖，内心冰凉，落叶纷纷逃亡，行人根本不知去向，红绿灯每日闪烁，车来车往，早就没有眼睛去观测一片叶子落到地面时，翻了几翻？

孤独啊，恋人。

我触摸自己，胡子渐长，年岁依旧。眼神中透露的迷茫，像一只怀孕的蜘蛛，即知死期将近，又不知如何消释？

音乐怀着无尽的怅惘捕获我，躺在无边的寂寞处，想你的指尖，在琴弦上拨动，然后指尖衰老，华发早生，世界如一场大病，抽走最后的热气，谁也说不清，究竟是爱了，还是恨了？

相拥着也孤独，亲吻也孤独，刺入花芯也孤独……灵感全无，忧伤着，音流如魅。究竟是怎么了，我们？我想握你的手，我想……好多，好多的眼泪都流给你，我想……我会捂暖你冰冷的小手。

我想，让你跟我一起远走，不要留恋这个世界。

七夜木犀

三十二  哀歌

我抽了六根香烟，喝了三杯茶，调戏了四个网络上的女人，气跑了唯一的恋人。她说，我不顾及她的尊严。
于是，哀歌遍地，只是作为命脉的报道，始终很别扭地挤在我的肛门里，排不出来。我想，大概是上火了。

你可以想象，当一个濒临死亡的诗人对你说：“拿出你最好的作品，我希望拿奖的是你！”这个责任有多重大，是诗人与诗人之间的契合，或者惺惺相惜。

不过，我很悲哀于自己。
不能从容地应付你们，尽管在诗歌中我游刃有余。但是，你们给我的永远是尴尬。尴尬的我，只能在沉默中看你们甩手离开，夺门而去。

弱水问我看过失乐园没？

她想知道什么，或许是性，或许是孤独，或许她以为我会给出乘虚而入的机会。其实呢，她无须猜测，我的周身全是空隙，任何人都能随时随地占领我，我本身就是广大的宇宙。

哀不自禁。

多么悲哀的人啊，他此刻连呼吸的自由都属于你们。六六说，起码现在你不能死，你要继续走下去，我们允许你死的时候，你再死。

呵，这样的结论很适合我。

我继续在夜色中容纳被遗忘的人
就像当初我在冰冷的河水中溺死
惟有慌乱的女子蹲在路灯下或者
张望有没有最后的班车抵达酒吧

没有任何诗句是为了感动而存在，虽然我觉得杨方的诗，近乎奇迹般的打动了我。但是，我憎恨一切让我感动的诗。

我是被冷冻的，一尾被冷冻的游向高原的鱼。

此刻，我是哀歌的全部。

你是被删除的音节，不许你发出任何声响，我是四支杜冷丁推进胳膊时的迷茫，你是来看望我的吗？

看望我的人啊，别忘了锁门。

七夜木犀

三十三　老婆语录


老婆语录：“再忙也要吃饭噢！在我眼里你不是什么诗人，我也不喜欢关注你的工作，在我看来你就只有一个身份，那就是我的丈夫，我只要我的丈夫壮壮的，笑容满面的样子。”

生命中不可或缺的爱恋，不因偶尔的争吵有损分毫，只是在我的生命里，多半的时间不是放在工作上，就是投入诗歌，分给你的时间，永远是那么少……也许以后会有所改变，人生寄希望于以后的时间，总是让人不满足。

我在夜色中慢慢褪色
谈论诗歌的兴致也日益贫乏，似乎被同化的速度太快，再也没有激越的时刻，总是安分的、顺从的贴紧地面，飞翔已经是不太可能的事情，我没有翅膀，包括想象也没有羽毛。

他们盘坐在那里谈论剧本的修改。

其实，我和你坐在那里，早已脱离这个话题，我们更像一对投入生活的夫妻，而不是什么修改剧本的编剧，或者提出意见的高档观众。

一切行为在我们的世界里都回归正常。

即便裸露在外面的躯体，也属于阿波罗的，或者阿佛洛狄忒的。自然的肉身，而非沉重的肉身。

虽然每一次遭受谴责时，我总觉出肉身的沉重，不可消解地占据我的内在空间，始终逼着我靠拢黑暗的部分，而不是光明。

此刻，我对光明的厌倦已经很深了。

我憎恶太阳。

狂喜的可能，被它的光线破坏了。只有在月光淫荡的夜晚，狂喜才被面具允许，在旷野，大家围绕一个神秘的祭坛，膜拜黑黝黝的圣物。

虽然，圣物处于虚空之中。

——————————

我的老婆，一个星期总有两、三天帮我洗衣服，整理房间，请我吃饭，露出两排鸽子似的牙齿，没有特别亲密的话，没有特别浪漫的事，我们可以牵手走过任何一条小巷，我们可以相拥着不说一句“我爱你”，我们就是如此生活在一个没有信仰的世界里……偶尔趁她不备，咯吱一下，挠她的痒痒，我们都笑得那么甜，似乎没有信仰会带来更多爱的滋味。


三十四　颓废主义


碎叶在自己的个性签名中写到：再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤。

一位喝酒过度患了口疮的朋友，在买西瓜霜喷雾剂时，闻听此言，不屑地说：“再牛的悲伤，也疼不过老子的口疮！”

又一位从午夜的洗头房游荡回来，满脸晦气的朋友，气愤至极地说：“再牛的口疮，也赔不起老子的元邦！”

这时，叼着牙签，穿着花格子衬衣，溜黄了头发的Ｘ回寝室，指着他下面的阳物得意地说：“再牛的元邦，也抵不上老子的原装！”

这是一次伟大的巡回，从肖邦巡回到一个性欲亢奋者的原装。很多时候，我就是如此颓废地怀念大学生活。

从06年7月以后，再也唤不回的大学时光，成为我颓废主义的代表作。

下午继续坐在胡sir旁边看他排版，当然昨晚那个关于易中天和于丹的稿件，他还是自己搞掂了。

当记者的，即使对你深恶痛绝的东西都要抱以十分的敏感，十分的投入，然后产出。哇，记者，真他娘的伟大啊！

从此，我也将进入伟大者的行列。

从报社出来，外面的雨下得极其淫荡。赵某五点钟到校，上标已经通知我，晚上哥们几个好好聚聚。太扯淡的生活啦，赵某同志被***从面试刷下来，从此孤苦伶仃，有如越剧。

我呢，抱着我的理想主义能够取暖吗？还不如抱着我的老婆来得火热。这个世界愈加繁华，我就愈加零落。

繁华背后站满妓女与嫖客。

嘘，我道歉。
我不能指责我所未曾拥有的一切，当美好的生活逼着好人全得癌症，坏人继续泡脚，老板们用钱砸开女大学生日益开放的大腿，过于幼小的孩子此刻却只能流落街头，捧着一碗硬币四处游走。

我他妈的很愤怒。后果一点也不严重。
朗诵吧，诗人。你多么需要一首诗来疗伤止痛。这个时候，诗歌就是狗皮膏药，被我吹得神乎其神。


三十五  黑色星期五


4月13日，黑色星期五。
音乐搁置在鲁兰斯·查理斯的《黑色星期天》。整个人被一缸墨汁淋透，舒服。坐在黑暗中享受渐渐死去的感觉，如此美妙。

突然拧开开关，灯光照过我僵死的面孔，有如蝴蝶吸干了血液的面孔，多么苍白啊，我说，这包裹灵魂的肉体此刻是完美的。

没有附属于任何人或事的定义。

他苍白如自身的苍凉，每一块白垩，都是纯粹的。黑色星期五，我想死想了无数遍，然后，微笑。

笑得有多灿烂，比双龙大桥坍塌时还要灿烂。

比任何一个领导抱紧小蜜时的手劲更有力，黑色星期五，没有任何放纵，没有任何碟片，空中跑满风筝，或者被鳄鱼咬断的手。

这些音乐。

像过期营养补充我的体力，清晨醒来，妻子在我触手可及的枕边，彼此轻轻地看着彼此，她说，她会尽一切努力拯救我的。

我说，恺撒都拯救不了他心爱的女人，你如何拯救？

她说，恺撒他娘才伟大，没有他娘的子宫，恺撒从何出？

哈哈，我们歪曲那些被世俗之人信仰、尊崇的任何人物，我们杜撰一切。只要我们能够在生活中挺住，一切都可戏言。

什么伟大的领袖！

不如一只蚂蚁扛着它的面包屑给我更多的快乐。

一大早，我揉揉眼睛，看见雨水冲洗了街面，行人如犬，偶尔自吠。林海的《琵琶语》从内心响起，太伤我心。

一个人走过，所谓的朋友，比如安七、麦子，现在都是死人。
死于一个人的记忆。更多的人都是这样慢慢地患上癌症，又不痛不痒地从你的生活中死去。连葬礼都不存在。连棺材也无须定购。

死吧，你们。我看着你们死，很痛快。

[ 本帖最后由 七夜木犀 于 2007-4-14 16:51 编辑 ]

寒山依依

来读更新.
依然是别致的表达.欣赏了.
依依问好你.

七夜木犀

唔。依着寒山倒是挺清凉的。呵呵。偶是拾得。

七夜木犀

我要提拔你当天才．嘎嘎。

黑子

不知道七夜还有没有更新呢？等待着。文字有着一种神秘感，更有着一种超脱的性格

zlg

这个题目不适合……

七夜木犀

哎呀，题目不适合你都看得出啊．切，我说适合就适合．偶的文章偶做主．哈哈。

七夜木犀

原帖由 黑子 于 2007-5-2 00:50 发表
不知道七夜还有没有更新呢？等待着。文字有着一种神秘感，更有着一种超脱的性格

咦．偶现在只在自己的博客上更新啦．黑子老哥．

七夜木犀

三十六　思凡

近日，弗吉尼亚理工学院发生枪击案，闹得沸沸扬扬。
我每天中午啃完一个永康肉饼，轻松地看苏格拉底为自己做最后的申辩。

我对老婆说，如果你拥有一把枪，就有开枪的冲动。尽管开枪的理由很不可思议，就像在打狗期间，一只狗的性命对于它的主人而言，远比伊拉克同胞的死亡更重要。任何超出你生活范围以外的生命，都不成其为生命。

这是现代人对生命乃至生活的理解，他们跟被他们圈养的动物属于同类。

我是有偏见的，这可以引申为每个人都是有偏见的，由此可知，公平是他妈的最大的谎言。

在众人各执一词，各认祖宗的年代，你他妈还能做些什么蠢事，可以防止上帝提早进入更年期。

每日里准时在报社里蹲点，就像老婆经常教育我，要喝蜂蜜水，争取在早上拉大便一样。我越来越无法习惯这种落难的感觉，身边的人有多远，就滚多远。然后，看见自己慢慢地死去，欣喜于毫无疼痛的被抽离这个世界的感觉。

老婆打扫卫生的时候，喜欢听我朗诵诗歌。那些断了气的诗经常被我朗诵得有些哀怨，两年下来，写了几千首诗的人，在李亚伟看来，就是一个最大的傻逼。我是多么傻逼地活在这个世界上啊，亚伟同志！

从小刀和云端的婚礼上撤退时，看着车窗外面青绿的山水，觉得非人世的美丽可以将我的灵魂卷走。

若是能够如此，则多卷走一些吧。

对凡间的思恋都是神仙们的事，而一个凡人的渴望或许是永远隐居在山水之间，不问人间事，只与鸡犬相伴，花开篱笆墙，老鼠在洞穴里吱吱叫唤，也胜过人间的嘈杂。

现在，我背着两千块巨大的石头往人生的底处赶路。

上标也一样。我的好兄弟，一直替我分担一些过于繁重的忧愁。而那个一直认为自己在玩诗，甚至在玩小说的家伙，六月要去参加《飞天》的笔会，她的小说就要发表了。

呵，我多么羡慕她呀，她那温暖的语调以及健康的灵魂，都是我所紧缺的。

愤怒的毒素已经遍布我的全身，你们看见我笑，怎么还没觉出它的冷呢？

三十七  非难（上）

曾经有个朋友对我说，寂寞是可以理解的，但不可押解。
很对。寂寞是个逃犯。

我不愿意奔波，所以不寂寞，但会装作很寂寞的样子，让人家看出诗人的实质，其实就是一种骗术。

纳博科夫对此深有体会，因此，止庵也随之深有体会。

我呢，抽烟，啃苹果。然后，想到世界往往被人非难，旁人以非难旁人见出自己的灵性。钱海燕的《小女贼的细软》，图文相斥，犹如猫狗互咬，见出自身都是脆弱的，都会流血。

女人在这个时候，往往聪慧得保持牙齿的洁白，而不是锋利。

伍尔芙写了许多让人不能置评的小说，少数人喜爱，少数人以少数的心态将她捧起来，于是，她就显得独特、非凡了。其实呢，她也没什么。就像一个笑话里说的，写了几十年字的人，不是什么书法家。

伍尔芙是这样，博尔赫斯也是。

没有谁可以超出时间的范畴而又保持人的特性。没有人以文字的长短获得永恒。毕竟永恒是属于物，而非人的。

岩石成就峭壁后而永恒。

人成为骷髅成为物方有永恒的可能。精神永恒，是虚构的永恒。

渐渐地，我很明白自己所要走的路是按照我的意愿而铺就的，如果我站着不动，那么前方就没有路。我走一步，路就多一步的距离。
这是人生所应该的，我停止时，路也就到了尽头。

你不该这样。

集体主义的规则在于他们制定了许多“你不该这样”的条例，然后你才能分享集体提供的营养。

不然，你将在历史中消失。

一切历史都是集体合作的产物，你过于独立的个性，不能成其为历史，而只能成其为尘埃。

就这样，你独特地活着，不是任何圈子的龙头，装作很寂寞的样子。

三十八　非难（中）

有时不是无奈，而是无辜。
婷回家的时候，我没有去送她，自从昨天看见柯平靠着车窗，昏沉入睡，我也入睡了。近一个多月来，始终没有松懈的灵魂，突然松懈。整个脑袋发疼，好象沸腾的水一样，一直在震动。
坐在宿舍里，外面造房的噪音，成就了我的噩梦。

我始终是被非难的一个。我始终不可解脱地活着。以致写字时总把灯光关掉，独自面对屏幕，荧光闪闪，如鬼魅般的面孔。

在街上赶路，偶尔会有灵感。比如在买到纳博科夫的《洛丽塔》之前，我在手机里写下：一个人有玫瑰般的想象，风一样千疮百孔的记忆，他就拥有天生的苦难。

昨天，始终是一个比较兴奋的事件。

认识了陈剑冰，也是台州的。八十后的年轻诗人里，他夸奖我是最具才气的，我是否应该很开心的样子，其实我很落寞。我把这个消息告诉婷时，开心得落寞。她无法知晓我内在的落寞，是因为在诗歌里没有共鸣的人。

个体的觉醒，并不代表集体的溃败。它只是将个体的痛苦从集体的麻痹状态中分解出来，构成清晰的地狱图象。萨特说，他人即地狱。也就是建立在个体的觉醒上对痛苦的敏感体验。

然后，我看见地狱。在任何一双眼睛里，地狱始终紧随着我的注视而存在。

在书店里看见王朔的新书《我的千岁寒》，我突然觉得很悲哀，莫名其妙地觉得世俗与文人之间的悲哀。当世俗给不了舞台时，它会给你一个神龛。从此你将被膜拜，孔子死后如是，王朔未死已是。

我很怀念一些朋友。

包括那个被枪毙的朋友，那个成了混混的朋友，那个四处愤怒的朋友，那个至今仍然找不到方向而经常对我说有了方向的朋友……
他们对世界的认知与我相同，总是迷失，迷失得不知所措，但不哭泣，甚至连哭泣的自由亦是无法得到的。

面对婷我不能哭。面对父母更是如此。

一个长大的男孩，从此改名为男人。

昨夜，我告诉婷，我梦见她，当我现在想写时，那个梦已经结束了。我梦见你啊，婷。那个时候我的肉体似乎不在了，惟有昏沉沉的睡眠，以及快要窒息的灵魂。我梦见你啊，婷，你在此岸怎么不喊我的名字……

三十九　非难（下）

雨水像碎玻璃一样洒在伞上，割伤了伞下的我。
我吃了一片百服宁，头痛渐渐减轻，人越来越漂离于这个城市之外，或者这个世界之外。
我曾愤恨地说，感谢这个世界，它终于将我排出体外了。

如是悲伤，亦如是欢欣。

喝一杯婷给我买好的酸奶，迷上浓稠的酸奶，以为它就像渴望自由般的浓稠，每每当你觉得它好喝时，你已经喝完了。

越渴望自由，让你越觉得渴。酸奶也是，让我不能餍足。

孤独么？孤独是真的么？

怎么可以这样，婷，你介意我的匆忙吗？我匆忙的有时将你当作仆人，我的生活现在完全依托于你，这样可以吗？我不是一个好丈夫，我想。

我连活着都活得那么不痛快。虚假得要死，明明不喜欢喝酒，却要让自己努力去喝，显得像个诗人。明明不是个诗人，偏偏要写诗，以致弄假成真，大家开始相信你是个诗人时，你又害怕了。

你害怕什么——蝴蝶般飞舞的光线，怎么可以没有一粒尘埃。

父母比我还要辛苦得活着。他们最大的意义在于我，他们最大的幸福也来自于我，我用欺瞒成全他们的幸福。

很好。这样我很满足。

我爱我的父母，就像我爱婷一样。爱分给你们的时候，你们是否愿意领受？我一个人对着电脑流泪，然后不知所措地看见许多人上线，许多人隐匿其中，许多人说着调皮的话，可是背地里都在哭。

你哭什么——这世界已经如此破碎，何必绝望。

我总是听忧伤的音乐，总是定义自己是忧伤的，总是将琐碎的事件扩充成生命中的重大事件。然后，包容任何一个人对我的指责或夸奖。

懦弱的人都在奢望权力。

不要误解我的意思，权力不是当官，不是赚钱，它包容甚广。勃起的性器亦是权杖。你不明白吗，这个世界崩溃的速度比花的凋谢更快。所以，你奢望权力，曾经是上帝的权力，你想创造一个属于你的宇宙……这是多么伟大的奢望！

[ 本帖最后由 七夜木犀 于 2007-5-2 11:06 编辑 ]

七夜木犀

四十　一日永恒

我停不住了。
那个穿上红舞鞋的小女孩也停不住了，她将跳到死。而我只是跟时间一同被划入一日永恒之中。

为你所遗忘的远比为你所纪念的珍贵。

让人心生厌恶，足够使人忘记你。但是，这是真的吗？希特勒跟苏格拉底不是一样的归属于永恒者的行列吗？耻辱柱与宝座在虚幻的未来根本没有差别，苏格拉底抵达的冥界，也正是希特勒所抵达之处，毫无差别。

天堂与地狱的概念适合一切庸众对自己的安慰。

我说，你终将淡忘我，无论出于何因，生活不可遏止地剥夺了你想念一个人的权利，你只能考虑眼前的生活，而不能涉及未来。你只能对眼前最为实在的肉体抱以微笑或者沮丧，却无法渴望曾经在你生命中暂停的那个人，成为可以触摸、可以抚慰的实体。

他已经被你分割成记忆的碎片，每一个碎片里都有他，但每一个碎片都无法还原他。或许，你仍然保存着他的电话号码，通过茫茫人海中信号的转接，你听到一个声音，十年后的声音跟十年前的人无法铆接到一块去，你开始怀疑，那个彼此嘻嘻哈哈，彼此钟爱的人，现在去了哪里？

一日确实成就了永恒。

比如朝阳在某天死去，他就成就了所有人指向他的永恒。他的名字被粘贴在每年的诗歌奖上，每年获奖的人都会提起他，他得以复活。

她说在六月要带他去青海湖，她浪漫的忘记了他并不是一个浪漫的人。真实的他已经架空了，他的疼痛已经不允许他再浪漫。

或者，他依旧浪漫。而她对他的浪漫，仅仅是他用以拒绝浪漫的方式。她最终会在青海湖看见蓝天白云，却无法看见从烟囱中消逝的他。

我提着酒去祭奠他的时候，诗歌也是祭奠之物。

某些时候，我觉得他是不够纯粹的，他只是一个普通人，每天站岗、换岗，偶尔抓住一首诗的尾巴，以为缪斯向他打开了一扇通往诗歌的大门。

其实呢，那并不是。
两年来，我自以为最受缪斯宠爱，写了无数的诗，得到了很多的肯定，柯平说，诗歌无法保障你的生活。他炒了六年的股票，他是一个以前的诗人，如今他肯定我的未来，有诗歌的影子。而我怀疑，那只是自己落在阳光下的影子。


四十一　这狗屁生活

在电影《佣兵传奇》里，迪亚哥被对手刺伤时对他的恋人说：“这狗屁生活……”，之后他依然被这狗屁生活所左右，直到他战死沙场为止。

在一个君主制的国家里，生活永远是狗屁。谁叫你必须得效忠一个国王，乃至国王的子孙，而不是你自己。

尼采说，任何人都是屈服者，无论他屈服于自由，还是屈服于隶属的国家。只有屈服于某种自己所热衷之物，方能得到自身存在的价值。

人不得不借助外在的肯定而存在，这是关于人的后现代神话。虽然远古的神话已经让位给个体的神话，以致每一个都开始认同自己的诞生相当于一个神话的诞生，从此，诸神的地位成为每个人都可以加以贬低或拔高。

或者说，诸神成为人的附庸。而人呢，人仅仅是一股浊流，始终不能变得清澈。在各种自身所创作的机械中，人已经无法区分自身与机械之间的差异，两者渐渐等同。灵性与机械性开始互为彼此。

包括文学中的幼稚与狂妄，其实是同一种病态。

虽然战争已经离我们很远，精神上的荒芜却比任何年代都离我们更近。物质上达到满足的现代人，在精神上出现了畸形化的渴望。崇拜者与被崇拜者之间，互相抚慰的状态，跟同性恋者相似。

悲观主义者认为，这是一个不可拯救的世纪。而我更多的认为，任何一个世纪都是无法拯救的。时间有其自身的能耐，它可以毁灭你极其想保存的，却让你憎恶的得到长寿。

这就是悖论。至美的、至善的未必可以活过邪恶。

农村里养小孩子，总要取个贱名，意思是这样容易成活。这种习俗根深蒂固，今天的我们，甚至连它的源头也不甚明了。引申开来，它就印证了恶的长久性，在成年以后，对恶加以控制，则为善。

不恶即为善。这跟叔本华所说的，不痛就是幸福。其他有关寻觅幸福的说法，都是近乎可笑的。

我跟小墨说，这个年代若是有人还有爱，那只证明他所受到的诱惑还不够多。

这狗屁生活表明，我们都是生活中的懦者，只能唯命是从，对任何人都下达不了命令。那些违抗命令者，都遭到当权派的流放。像我这样一个高谈阔论者，注定只能在文字中享受权力。如果不禁锢思想，那么危险总有一天会靠近你，你将像闪电一样突破自身的怀疑，甚至精神崩溃只因为你是闪电。


四十二　纳博科夫的PH值小于7

纳博科夫的ph值小于7，这说明他是强酸性作家，每个阅读他的小说的人，都被遭受腐蚀。当然，在止庵看来，这是一种快乐的腐蚀。好比耀眼的铁块，在雨水的滋润下，被穿上锈红色的外衣。

翻开主万翻译的《洛丽塔》，里面有许多刻薄处，有许多让恋童癖可以效仿处，或者是感同身受处。但是，纳博科夫的想象力，其实还是一个诗人的想象力。纳博科夫的深度并不仅仅是一般意义上的作家在横向的深度，他是一个立体式的作家，在长、宽、高三方面都兼顾了一般作家所不能比拟的深度。这是他魔鬼般的天才之可贵处。

与他相类似的作家，比如说伍尔芙，他们同样都是不愿意重复自己的作家，永远在开拓进取，他们划出跑道，然后后世的作家基本上只能在跑道上争取名次，此为最可悲的现象。

聪明的作家总是在适当的时候停止赛跑。站在原地不动，然后向下挖掘自身的深度，导致整个文学事业开始出现千疮百孔的状态，像一个米筛，到处都潜伏着一个小说家，或者诗人。

纳博科夫说，我的两个膝盖就像在微波荡漾的水面上一双膝盖的倒影。

纳博科夫说，我难得向她不再新鲜的肉体求欢，除非在非常迫切和绝望的情况下。

当然这两句只是洛丽塔里头的男主角亨·亨说的，纳博科夫类似出奇不意的想象以及刻薄的句子，充斥在他高人一等的语调里，他唯一低声说过的话，是面向不自由的斯拉夫人，无论是曼德尔斯塔姆，还是索尔仁尼琴，他都十分敬重，并且表示，自由面对他们时是苦涩的。

在二十世纪的小说家，纳博科夫无疑是刻薄的。

他对博尔赫斯、弗洛伊德都抱以白眼，惟有对乔伊斯、普鲁斯特、卡夫卡等青眼相加。止庵常说只需看，不需任何评论。他评价纳博科夫的姿态，让人觉得纳博科夫是一个拳击手，按他的块头比例来看，肥得流油，我常把他看成丘吉尔。

这个强酸性的小说家，在中国开始流行起来。

就像前些年流行非典一样，他也不失时机地开始围攻像我这样尚处于青春期的小子们。甚至我的小师妹还特地将他的洛丽塔当作研究课题。

我很想知道小师妹是否跟洛丽塔的遭遇有所类似，不然她的动机就显得有些古怪。我对弗洛伊德的好感肯定多于纳博科夫，所以常想，小师妹大概也是被某个恋童癖的中年知识分子盯梢过，以致几许春心，颇有感怀。
呜呼，纳博科夫。旁人见诸于《洛丽塔》有如《金瓶梅》，非淫即盗，悲哉！


四十三　独

一个人躺在床上听班得瑞的音乐，克制外出的冲动。
任何地方都不想去，任何报道都不想写，任何人都不想见，独独如狗，不想被棍棒追打，蜷缩在幽暗的窗帘下面，音乐像迷汤一样灌醉你。

诗歌让我更加地无助。已经没有一个称得上诗人的，都在起哄，都在捍卫，偏偏没有一个能写出一首所谓的诗来。

这个时代已经是这样了，独。我省略人。

我认识独，一只长满虱子的狗就叫独。它在大街上走过时没有人理它，这是最大的快乐。

我的生活很难。以自己最不擅长的一面来换取报酬。这本身已经很憋屈，却又一再地遭受外在的压迫。

我的生活简直是在所有好人的逼供之下企图翻供。呵，他们会打压你，会指出你的不对，然后，你服帖如独，趴在他们预想的地毯上，每日里只舔自己的脚掌娱乐。怎么办？车尔尼雪夫斯基问“怎么办”的时候，他给不出答案。

现代小说真正有意义的地方，在于它们不再给出答案，而是给出问题。这是止庵观察所得。

而我则比较信服格里耶，小说最大的意义在于它的无意义。这看起来很荒谬，荒谬的才是真理的。

我总觉得荒谬奶大了真理。

独，下午我们要去哪里？我带着你逛书店、城隍庙、公园，到处采写我们的报道，我们以此为生，我们能够出卖的东西已经不多了。

我们背叛了缪斯吧，这个时代的症结在于你不背叛就无法获得粮食。一个人如果不背叛初衷，他就无法成功。

我想起我的小学班主任，她让我学会拼音字母。

可惜现在我找不到她了，她或许也不认识我了，她在我的生命中只推了一小把，然后我开始蹒跚走路，想成为一个理想主义者却不能。

现实说，你只能选择堕落。就像我跟碎叶说的那样，一个男人如果在现实中无法淫荡，那么他在梦里就会变得极其淫荡。这是补偿作用。现代人都需要补偿，女人靠拢卡门，男人则一个劲地向往卡萨诺瓦的生活。
按中国的说法，男女之间都渴望彼此是西门庆和潘金莲，然后一起happy吧。

四十四　在与不在

总是在无人的时候陷入绝境

在巴赫的画室看到两幅画，一眼看中。很好的画，很符合我当下的心境，绝望的蹲在那里，人们用她们肥硕的屁股面对我。

不可遏制的烟丝在燃烧

燃烧的香烟就像充血的阴茎一样笔挺，男人从来没有如此笔挺过，也无法保持永久的笔挺，所以香烟被掐灭在烟灰缸里，阴茎在走穴的过程中软下来。

小白问我在想什么，我想得太多也太遥远，如果能够被人猜中，那将会是多么伟大的游戏。

在场的人，在我耳朵失聪的情况下，他们都已经不在场。

任何人在我游离思绪之外的时候都被意识遮蔽，我独自沉入不可知的所在，那里只有我一个从属于“在”。

突然，我发现自己已经挤到最前面，在广场上我身处一个珠宝促销会的现场，我自动的伸手要取免费的项链、戒指、手表，然后付了100元，然后匆匆地坐车回家，然后想起这一切是怎么俘获我的？

我向来鄙弃的东西如今却在我手里

这是怎么回事？

我确信自己当时在场吗？在电脑前面，我怀疑自己从未出去过，连巴赫的画室也没有去过，我一直在自己的小屋里，飘出去的是什么？我躺在浙师大的草地上，睡了一个小时，醒来时，虫子跟蚂蚁开始分吃我的肉体，然后我就遭到分解，不存在了。

不存在的一个，如今又复活了。

书堆上现在又多了三本书：美国心理学家詹姆斯的文集，罗洛·梅的文集，日本的竹取物语。它们与新买的内裤一同塞在包里，被我背回来，其中还有阿米亥的诗选。

一切都显得极其憔悴，以致荒诞

我向往的理想生活终于被我一根接一根地抽完，再也不能打开新的一包，再也不能嫁接于我过往的记忆。我没有接婷的电话，那个时候，我一个人在路上走得太远以致无法倾听任何声音。

[ 本帖最后由 七夜木犀 于 2007-5-2 11:08 编辑 ]

七夜木犀

四十五　墓鱼

其实很少有人知道你在写什么，所以你可以放肆

墓鱼对于陌生的读者而言，肯定不是鱼，也肯定不是人。而对我来说，她是一个用繁体字给我留言的人，在我的猜想中，她要么是在台湾，要么在大陆怀想古代，有古典情结的女子。

我希望天底下所有漂亮的女人都崇拜我

然后崇拜地杀死我

在一座坟墓里我化作一尾鱼的命运，那将是多么神奇的事情。比某些人躺在棺材里化作一双草鞋要美妙得多。

昨晚，深更半夜。
跟红山大侃诗坛之间春秋战国般的争名夺利，以及小鱼儿有如信陵君般的热情好客，只要是诗歌报的会员，到了上海，给他铃一个，他就给你安排食宿，颇有古君子之风。

以致我跟上海之间开始蠢蠢欲动

更何况上海的老大还是我们以前的市长习近平哥们。哇，你无法想象，如果在上海，会有多少模特为诗人倾倒？

一个也没有。

婷说，后天她就回来，在家里一个人住挺害怕的。下午，我告诉自己一定要去采访，不能拖下去了，虽然一点头绪也没有。

晚上，朋友过来有酒喝，自然是大家侃侃多年不见，性欲依旧。

每每陷入困境时，总会怀想以前，在小山坡上那个叼着一朵映山红的少年，他有极好的水性，练得一手抓鱼的本事，常在海边吟唱诗歌，或者大声地喊出一个女孩的名字……可是，这么多年以后，那个少年怎么就从我的体内死去，他病得太厉害了，我知道我无法拯救。

他的水性已经只能在游泳池里展现，他抓鱼的本事只能在饭店的鱼缸里练习，他只在无人时或女友劳动时，悲怆地朗诵他的诗，他大声喊出名字的那个女孩，现在已是别人的女人。

就好象一个笑话里说的，蚂蚁跟蜈蚣结婚了，蚂蚁掰了一夜的腿，都无法找到蜈蚣的穴。人生何其相似，你不停地掰着她的腿，你想找到与其相融的一个洞穴，可是一辈子都无法进入状态，以致一辈子都没有高潮。

妙妙

一  Vitas
语言很干净，诗意的叙述，值得我学习。