【人间情话】写作专栏活动第二期评选（2006年11月）（请全体会员参加投票）

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:40

评选时间：从10月30日——11月20日评选精神：充分体现透明、公平、公正的原则。

评选规则：

　1.参与评选者直接跟贴作品序号。
　2.每人限制选择最多六篇，多选者将去除多余的后几篇。
　3.参与评选会员的积分不低于300分，违者参评无效。
　4.参赛作者参评，不得选择自己的作品。
　5.不设等级，只取前六名。
奖励办法：

获得前六名者，各加威望1、诗歌报银子5000两、获奖作品加精华。

注：请密切关注，【人间情话】写作专栏活动第三期（原贴启动）

【人间情话】写作专栏　

第二期

１、《别爱我2006年10月20日》
２、《冷冷的风，冷冷的雨》
３、《致女儿的一封信》
４、《姐姐》
５、《陌生的温暖》
６、《喜悦(儿子出生)》
７、《读你，我心情灿烂》
８、《莲花思念在雨的世界－送一位女友》　
９、《父  亲》
１０、《重阳节前的忏悔》
１１、《越过荒凉》　　
１２、《老井》　　
１３、《难以忘怀的钟声》　　
１４、《女儿，我永远的骄傲》　　
１５、《三伯去世》　　
１６、《我离婚未遂》  　
１７、《纪念我的奶奶》  　　
１８、《姗姗而去》　　
１９、《尊重母爱》　
２０、《我爱父亲》
２１、《幸福就是眠在你的臂弯》　　　
２２、《心中的伤疤》　　　　
２３、《老父》　　　　
２４、《一枚硬币的记忆》　　　　
２５、《走向天堂路》    　　
２６、《我家有女初长成》       　
２７、《吾家有儿初长成》
２８、《末班车即将到达的终点站》          　
２９、《表哥》  　　
３０、《古柏树下的那盏马灯》
３１、《我是母亲永远的女儿》
　　　

[ 本帖最后由东门之池于 2006-11-20 22:09 编辑 ]

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:48

1.《别爱我2006年10月20日》

1..
一个人在走走，停停，然后回头看看：曾经那么熟悉的风景已经不见，心里是一阵莫名的恐慌。
刚刚给家里寄回了1000元钱，老妈说：留着自己花，不要让自己吃得不好，穿得也不好，让人笑话。
突然就想哭，可是又发现自己的眼里早已没有了所谓的泪水，也许在漂泊在一个城市之前风化于了旅途里。

姐姐家的小花狗死了，是被车撵死的；姐姐说，前天还好好的，还在姐姐怀里撒娇，今天永远闭上了眼睛。生命实在脆弱，正如两年前的一次意外，差点夺取了我的生命，家里四处借钱筹钱，终于把我从死神那边抢了回来。可是从那之后，我便踏上了努力工作赚钱还债的旅程。直到今天，把最后的1000元还清后，长长松了一口气：我只是风景的过客，我需要短暂的逗留，只想讨要一杯水喝喝而已。

2..
老家距离海边10分钟的路程。
年少的时候，常常和弟弟拿着一个簸箕，在海边的沆洼的地方随便一捞，小虾，螃蟹就是一簸箕。有时候还挖出一些海螺，然后就回家烧开水，把它们统统放在开水里煮，不一会儿就可以蘸着酱油拌饭吃了。

小时候家里是算很富有的。家父从事海鲜生意，后来由于不满村里贪官的所作所为，号召村民一起反腐败。家父自己掏钱请人写材料，四处揭发村长等人的行为，遭来报复，海鲜店被公家收回，母亲经营的商店也面临倒闭。家父至今不明白的是：那些曾经称兄道弟的朋友在家境没落后由此少了走往。我时年10岁。

3..
上初中的时候，学校在城里，离家很远。那时侯我很懂事，为了省下1元钱公交车费，央求母亲给买了邻居家的一辆旧自行车。从此，每天一大早骑车去上学，1小时的路程常常被我30分钟就骑完了。母亲总是提醒我多次：不要骑太快，车多危险。

有一次实在贪玩，和同学打乒乓球打了两个小时直到天黑也不知觉。开始担心的事情终于发生：由于当时的路是水泥马路，有一截需要经过一些乱坟堆。白天的时候是没有什么感觉的，可是晚上毕竟第一次一个人独自回家，心里不免多了害怕。家里没有电话，我也不晓得暂时借宿于城里的同学家，即使胆子再大也得硬闯过去吧。于是，在接近那截路的时候，我几乎闭上眼睛，我知道那里有很多飞舞的光，村里老人说那是鬼火，后来才知道那是磷火。没有车，方圆百里无人居住，我想：这是今生最难忘的一次经历。

顺利过了那些乱坟堆后，我被一个熟悉的声音大声地呼叫并喊住。我哭了，那是我的父亲。

4..
之后，就上了大学。因为家里的事情，特意报考了遥远的西安一所大学，以为可以远离那些让我觉得难堪的人际关系。可是，我终于发现，我不是一个很争气的好孩子，几年的大学生活象流水一样过去了，自己也不知道学到了什么。除了经常逃课，和同学夜不归宿玩网络游戏，把父母辛苦寄来的600元花得精光。

一次电话回家再要钱，母亲说：父亲病了，能不能缓两天再寄？我顿时自责如刀割，我怎么变成了另外一个人？小时侯那么勇敢坚强好学懂事的我呢？死了么？从那以后，我学会了用自己的双手给自己和家里赚钱。我的第一份工作是在一个皮包化妆品公司做销售主任，忙碌了半年只赚了300元钱。如果不是那些好朋友救济，我真不知道能不能活到今天。

5..
之后，通过朋友介绍到了一家装修公司，生活慢慢有了好转。
终于一个月挣到2000元的时候，我四处还人情，我发现：我终于长大了。我懂得了怎样养活自己了。
但是，随着公司的变化，倒闭，我又换了工作，依然是从事装饰行业。父亲说，做一行就得好好干，总有出人头地的一天。

她就是在我时候认识的。我为了朋友暂时放弃一段时间的工作，替朋友打理他的自考招生工作，她被我们的招生代表从山东招生过来。可是那个招生代表人品很坏，对她有所企图，我尽力保护了她并给她车费让她回去复读。可是，她后来又回来了，她说她想留在西安发展。这是我的初恋。

6..
爱情没有发展的想象中那么美好。她是一个很事业心很强的女孩，她开始嫌弃我家穷和我父母的时候，我也发现了她眼中对我一好友的眷恋。故事结束在两年前的秋天，她母亲为此反对我们分手特意从山东赶来斡旋，可是我们已经疲倦了彼此的争争吵吵，结束也好。我清楚记得：当我和她母亲到她所在的豪华办公室找她的时候，我们被拒于门外，她只说了一句——你没钱没车没房，凭什么可以给我幸福？

是的，我没钱没车没房，凭什么可以给她幸福？作为一个男人，什么都没有，幸福在哪里？于是，当看到一些朋友借钱结婚买房一起努力地生活创业，我只好心酸酸地祝福他们：你们一定要幸福，因为只有相互理解支持的一对蝴蝶才可以飞过沧海。恩，这是真的。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:49

2.《冷冷的风，冷冷的雨》

　　凄然地走在河堤上，任冷冷的风凉透我的脊背。
　　结束了，一切都结束了，短暂的爱情故事，还没来得及书写，便要划上句号，一想到这样的结局，锥心般的疼痛就会弥漫了周身。

　　已是初夏时分，昨夜的一场大雨让空气格外的凄冷，一如我伤痛后的心情。天空雨燕纷飞，道旁落红成阵。
　　也许，今生今世，我注定只能是个寂寞的行者，不应有爱，不该言爱。只身行走于漫漫红尘，于浅笑中追逐寂寞，于热闹中感受孤独。

　　原以为，今生今世，我不会再有爱，也不会再言爱。我从未曾奢求过自己会有浪漫的爱情，爱的路上我一直孤独的走着，因为我的心中没有一盏点亮的明灯；也从未想过会遇见一个人，让我尘封多年的情感破闸而泄，因为我没有资本可言爱也没有资本让我被爱。

　　然而，在这个并不明媚的春天，我遇到了你……
　　爱，是一个沉重的十字架。要背负起它，除了需要勇气，更需要付出代价。走过了才发觉，我用嬴弱的双肩背负着它已走出了好远。而你也许只是一个旁观者，一个默然的看客。原来，人来来去去，都只是另一个人生命中的一个过客而已。谁是我的过客，我又是谁的过客？我体会到了一种孤独，更感觉到一种悲哀和无望。与生俱来和生活里的困苦没能将我击倒，而此时此刻，却被自己这份无望的情感所击倒。

　　其实，我清楚，自从爱上了你，一颗心就像泡在了雨里。我知道，这世间，总有些诘屈聱牙的爱恋，不得说出口，只能深埋。深埋在清清浅浅的川流里，深埋在一个恒常背对自己的身影里。我也早已习惯默默的守候，因为我知道，人生最大的痛苦，便是举着放不下的感情又交付不出去。

　　我知道，我很笨，也很傻，我不应该在我丢失自己的地方想找回自己，这样做的结果已经很清晰：我只能将自己丢失的更彻底！也许，我们的相识原本就是一个错误，只有这个“错”字能为、让我释然。我已无力去追逐些什么，一切都随缘吧。我不想去计较谁对谁错，世界上原本就没绝对的事情。

　　也许，爱一旦开始就无法停止一样，“这是谁的错？”我不停地问我自己, 失去你是我必然的结局。其实根本就没有得到也就谈不上什么失去。虽然，在这个并不明媚的春天，我遇到了你……

　　因为爱不知该如何去面对，所以让我感到锥心般的痛楚，让我心力交瘁，伤痕累累，甚至总有一种负债的感觉。常常在该与不该之间徘徊，独自咀嚼的是一种酸涩，一种无奈。

　　也许我们是对无缘的人吧，无缘的人总是要错过的。如果真的就此错过那倒也罢；因为那样的话就如同两个一世都不曾相逢的陌生人，既不相知，也就不会有得失，也不会有伤痛，更不会有遗憾可言。

　　雨已停了好久，泪也该是收住的时候了。这一场冷雨，让初夏刚刚升高的气温骤然降冷，是不是冥冥之中有某种隐晦的征兆，我无望的感情也该降温了！？
是的，是该真的离去的时候了，如果是我让你感到为难，是我让你感到压抑，那么，我能做的只有从你的视线里，永远，永远地消失！尽管，这样做，我是多么地不愿意。可因为我爱你，我必须如此！
　　
　　我们都是对方舟船上的摆渡的过客。撑一竿，渡一程，就是能给的所有，而岸的彼方，注定不是并肩而行的天光水色。
　　我知道我会记得水路上行经和激流险滩，粼粼波光，然后在靠岸的时刻，转身背离川上所有，因为，情深不堪负荷的缘故。

　　原本就没有开始，也就谈不上什么结束。释放所有的情怀，在我跳动的指尖；收起所有的泪水，珍藏在字里行间。只任伤感在心里旋成一眼清湖，只让破碎的文字为我舔拭流血的伤口，只让每次思念的忧伤，都化作薄薄的轻雾，弥漫在整个夜晚。
　　从此，你的梦里，不再有我。

　　冷冷的风中，我的思维在缠绕；
　　冷冷的雨中，我的泪水在跌落。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:50

3.《致女儿的一封信》

　　亲爱的豆豆你好！
　　妈妈下来上班已有数日，今天又无聊至极的坐在办公桌前，想起了可爱的你，你在干吗呢？
　　你是腊月二十五回的奶奶家，时值今日我们已经有十八天没有见到你了，可妈妈还有七天的班，这样算来妈妈就得二十多天不能见到你，想妈妈吗？没有办法，妈妈的工作性质就注定你要在思念中成长。
　　那天我去了你的两位老师家，她们对你的学习态度和成绩及班中表现很满意，你知道吗？这是妈妈新年伊始收到的最好礼物。
　　你是一个懂事而又成熟的孩子。记得去年考完数学，你一进家门就对躺在沙发上的我说：“妈妈糟糕了，迄今为止我已经丢了5分了”。你知道妈妈当时那份言不由衷的兴奋吗？不是因为你丢分妈妈高兴而是因为你知道分丢到哪儿而高兴，这对于一个孩子来说是很难得的。妈妈不在乎你分数的高低，而在乎你对事物的理解度。就在期末考试的前不久，你拿出一份考有99的数学试卷让我签字，我说考的挺好，来让妈妈亲亲，你却说，别亲了，亲爱的老妈，我班有7个100分！从你那淡淡的言语中，妈妈读懂了你对自己成绩的不满，妈妈替你高兴孩子。
　　有次不知道因为什么和在家中的你爸在电话中吵起，坐在旁边的你对我说了一番话：妈妈你们不要吵了，我刚从老家回来，爷爷和奶奶老了许多，你们相互让上一步吧好吗？那时我无言，只有默默流泪的份儿了。虽然老家很偏僻，你很少回家，对爷爷奶奶的感情不是太深，但你能用这句话劝导妈妈，妈妈自愧不如你啊，孩子。
　　你五岁的那年夏天，由于我们工作任务重，放假无人看管的被我们送回老家，当时对你的承诺是7天后来接你。可当我们一气忙完手头工作时，已经是时过一月了，回到老家接你，你的第一句话就是：妈妈，今天已经是第8天了，对吗？当时你的年龄对数字的概念很模糊，你只知道妈妈走了肯定不是7天，小脑瓜里就产生了8天的概念，我的傻孩子！看着你那稚嫩无知的小脸，妈妈愧疚的流出了泪。后来听你奶奶和小姑讲，一月里你从不哭不闹，只在午休和晚睡时胸前总抱着我给你买的那把蒲扇，小嘴里一直嘟囔着：这是妈妈买的。看着这一切，你奶奶和你小姑总是泪眼婆娑
　　平日里你也是很少让我们操心的一个孩子。因为我们都工作在铁路一线，平日里对你的照顾很有限，这种情况导致你必须学会照顾自己：自己买饭、自己订饭、自己睡觉……记得有一次，你在家中打电话问我：妈妈，15棵米内熬出一碗粥吗？我说不能。那得多少啊？得一把米，具体多少棵妈妈也不知道。你说你懂了。我可爱的女儿！
　　谁都期望望子成龙，望女成凤，但妈妈只希望你不断进步，身心健康，一步一个脚印的稳步向前。
　　
　　此致
　　
　　敬礼
　　
　　你班中的妈妈絮叨

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:50

４、姐姐
　　　　　　　　

　　姐姐到底还是离婚了。

　　知道的那天，天空的云层很厚，没有太多的意外，也没有太多的伤怀。
　　一场彻头彻尾都错了的结合，终将迎来期盼已久的解体。我想，他们彼此，应都似松了口气吧。
　　真的放下了，也就轻松了。

　　在完全无望再修复的那段破碎的婚姻的背后，是日积月累的彼此的伤害与不珍惜！而再回头，已是不及。
　　无论我怎样地回想，也想不出，这些年里，姐姐到底得没得到过真正的快乐。
　　狼狈了那些年，麻木了那些年。
　　所幸，一切终是结束了，或许不够完满，但却终可得安宁了。
　　安宁，那样的感觉，已许久许久没有在姐姐的眼里读到了。姐姐是那样的迫不及待，迫不及待地想回到自己独有的简单的一个人的幸福里。从此，不再理这红尘的俗事，让灵魂如沐春风般地在那暖暖的初夏痛快地徜徉！一定，在那样的心的被释放的畅快里，我又会看到姐姐曾有的笑颜。
　　压抑了那么些年！痛苦了那么些年！到底，还是解脱了。
　　我不知该如何表达自己的心情，说高兴，过于凄凉；说难过，却分明有欣慰。
　　没有谁对谁错，不是谁对谁错的问题。或许，只是时间弄错了。
　　不会再有彼此的折磨！不会再夜夜噩梦！也不会再有无休无止的争吵！
　　这样真好。
　　
　　只是想来，定是会苦了孩子。
　　一提到孩子，姐姐的眼里，总会有满满的悲戚。血浓于水呵！或许，我无法真切地完全体会，但当连我的心都会在想起孩子时疼得这么厉害时，我想，我是听到了姐姐的心，在流血的声音的。
　　不过细细想来，孩子，又怎可能修复得了这已碎了的婚姻？在惨不忍睹的姐姐的婚姻生活里，又怎赢得到一个孩子烂漫的笑脸？
　　保全一个所谓的家，却是要继续三个人的痛苦，应是不该的吧。
　　无法避免地，分离，肯定是会有痛，也会让人沮丧，而并不是每一种分离，都会让人绝望。重生的必要和必须，便是绝处逢生的窃喜吧！
　　
　　谁都那般渴望着得到爱，丢弃无爱的灰暗生活，是不容指责的吧！
　　能坦然地面对失败，从容地接受分离，也是人之生时的大快乐！
　　
　　路还好长，只愿姐姐以后，一路好走。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:52

5.陌生的温暖

告别老友，踏上了归程。

　　心中本就不舍，再抬眼望望车内，四周清一色的陌生面孔。人们仿佛集体服下了同一种药物，不约而同的脸上表露出相似的漠然和冷淡。心被孤独侵袭了，鼻子忍不住有点儿发酸，索性闭了眼，懒散地靠在座椅上，一任午后热辣辣的阳光透过车窗，照在身上。满车的人几乎都昏昏欲睡，只有售票员挖空心思，寻找着话题拼命想逗起旅客的谈兴，可大家都懒洋洋的，没人回应。他便也知趣儿地闭了嘴，只在有人上下车时很洪亮地喊上一嗓子。汽车就在这沉闷的气氛中摇摇晃晃，缓慢前行。

　　行了一小时左右，身体被颠簸的左摇右晃，我睁眼向窗外望去，进入视线的是民居的屋顶，汽车正穿行在高高的河堤上。急忙忙询问售票员：“师傅，您这车是走的哪条线啊？”

　　“国道在重修，要绕道而行呢，路程就远，时间会长些的，不过您就安心坐着吧，保证误不了您转车。”

　　有售票员的热情和保证，我感觉就象吃了定心丸，心里也泛起一股暖流，我没再说话，冲他微微笑了一下，表示我的感谢。

　　行至大约二分之一的路程，我们乘坐的汽车被堵在一座桥头上，桥面很窄，已被各种车辆塞的水泄不通了，后面的车还在不断地压过来，开小拖车的司机满不在乎地继续向前面的缝隙中涌着，行人和自行车更是在车辆的夹缝中钻来挤去，整个路面被堵的严严实实，用寸步难行来形容一点都不为过。

　　十分钟，二十分钟，都半小时过去了，看看几乎是纹丝不动的车辆，道路根本就没有畅通的迹象，我越来越急，汗已经出来了，怕是误点转车不成了，我还是给小弟打电话，搭他的车打道回府算了。拿出手机拨号，该死！欠费被停机，我绝望地闭上双眼。听天由命吧！这时，对面座位上妹妹那焦急的声音传进我的耳朵：“喂，小刘儿，我是彭媛，我堵车了，赶不回公司，不知什么时候能疏通，急死我了，给我告假。唉，急死我了。”她挂了机，扭过头来，见我正出神地望着她，冲我一笑：“这事儿怎么说的，塞车，真急人，我还赶着回去上班呢。”

　　我赶紧搭腔道：“是啊，我还要转车，怕是赶不上末班车了，怎么也没交警来指挥一下秩序。真是急人。”

　　我试探着向她问：“妹妹，不好意思，我可以请你帮个忙吗？”“你说，什么事？”“我想借你手机打个电话，”“哈！就这事儿啊，当然可以，给！”

　　“喂，小勇，我是姐，我在故仙桥塞车了，你的车在哪儿？我想跟你的车转回去……”

　　“谢谢，太谢谢你了，妹妹！”

　　“不用啊，甭客气。你是怕转车误点啊，不要着急，你不用回转了，如果到了地方，你转车不成，就跟我去我的宿舍住下，请姐姐相信我的诚意。我在＊＊＊公司上班。”

　　看着妹妹清澈的双眸和她纯洁如花的笑脸，听着她率真又心不设防的邀请，我的心在这一刹那间震撼：谁说这个世界冷漠如冰？谁说人与人之间缺少信任？谁说这个世界消失了真诚？这来自陌生的帮助和关爱，让我心中充满着感动，盈溢着温情，我回妹妹一个充满感激的灿烂的笑。

　　最终我赶末班车回到了家。可这次曲折又温暖的乘车经历会永远留在我人生的记忆中。它会时刻提醒我，在别人需要帮助时，我不能吝啬我的善良和真诚，举手之劳，给别人一个小小的温情的帮助，留一个希望在心间，存一份美好在生活里。让我们的世界成为一个祥和的大家庭！

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:52

６.《喜悦(儿子出生)》

经历了漫长的期盼，我的儿子终于在农历的九月初一来到了人世。

压抑不住心中的喜悦，连日来所有的焦虑和劳累都被这个小生命可爱的小脸蛋一驱而散。仿佛一切的忙碌都变得特别有意义，甚至走起路来都感到世界充满了希望。

好像几天前还是个涉世未深的愣头小子，转眼之间却已为人父。面对着命运的赠与，在喜悦的同时也感到有一些诚惶诚恐。我不禁一次一次地问自己，这是真的吗？！！

可这确实是真的！不仅如此，这个小生命的健康成长，平凡抑或灿烂的未来，都要我和妻子去为他精心安排。一想到这些，便觉得信心与责任感倍增。是啊，老天都把这么宝贵的礼物送到了我们身边，那我们还有什么理由不去努力工作，为这一家创造出更多的财富呢？

我想，每个初为人父母的人们都有这样的感觉：尽管家庭背景和所处的社会环境可能会有所不同，但心情却都是一样的，都希望孩子能在自己撑起的天空下健康成长，呵护着孩子学会走路，学会说话，学会玩耍，学会-----

这一切，都是做父母的感到骄傲和喜悦的理由！就像歌里唱的那样：

亲亲的我的宝贝
我要越过高山
寻找那已失踪的太阳
寻找那已失踪的月亮

亲亲的我的宝贝
我要越过海洋
寻找那已失踪的彩虹
抓住瞬间失踪的流星

我要飞到无尽的夜空
摘颗星星作你的玩具
我要亲手触摸那月亮
还在上面写你的名字

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:53

７.《读你，我心情灿烂》

　　在今年的阳春三月，在偶然的时候遇见了你，一开始，觉得你并没有什么特别，越读你，让我心旌荡漾，激情勃发，不忍把你放下，不愿意离你而去，令我留恋忘返，而不能自拔。期望与你盟誓，梦想拥有你，是我至真、至诚、至美的心愿。
　　你的面容，虽然没有惊彩绝艳般的靓丽，却也是眉眼大方，青纯灵秀，朴实自然，光彩袭人，散发着鲜活的气息，充斥着生动的魅力，犹如一股清风扑面而来，我陶醉不已。你的心灵一心向善，不做作，不浮躁，不张扬，稳重而真实，纯净而大气，大有容纳百川，吸纳江河之势，独到的胸襟，心旷空明，达观清澈，心如止水，恬静怡然，引我轻轻而来，轻轻而去。
　　你的文化底蕴深厚，才华横溢，令我钦佩。你的语言奇特、浪漫而瑰丽，生活里的一点点好，世界的一点点美，无来由的爱，邂逅的情，在你的语言中，只当是风吹青草，日落日升般自然的流露出来，天地人间，博杂不经，吟一个东篱炊烟，诵一个风白月清。
　　细细读你，犹如涓涓小河流淌，滋润我的心田，好似绵绵的涟漪温暖我的心房，时而令我泪流满面，时而让我喜笑颜开，无数个白天都是读着你消磨了无聊的时光，无数的夜晚都是在回味着你进入梦乡，无数个晨曦都是在你的唤醒着醒来，想望我是最早看你一眼的那个人。
　　你不知道，我从来没有这样痴情，也没有这样狂热，相思的情愫又真挚、又顽固、又执着的凝结起来，经久不衰，热情不减。是你的诱惑，是因为追求你、读懂你、好好爱你的意念，转化为动力，令我的思想火花喷发出来，燃烧着我的激情，焕发了我的智慧，不时的班门弄斧，划拉些文字来，以博得你的欢心和青睐，把爱意融入每一个句子，每一个停顿，每一段情景，融入我的血液中，不断的凝结、升华，滋长着、孕育着幸福，憧憬着美好的时日，希冀着收获有期，渴盼在共勉中成长，在历练中成熟。
　　读你千遍，此生不倦,把你留在我心间。
　　读你, 我心情灿烂!

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:53

８.《莲花思念在雨的世界－送一位女友》

夜深了，夹着香烟的手在颤抖着，你说你还没有睡，还在醒着的时候，突然的我遗憾没有在你身边。我们相遇的日子，在偶然的一天，也许那天的太阳要比平时的大，那天的天要比平时的蓝。

我们一样的虔诚的喜欢着旅途。在一座城市里的时间呆长了，也总是觉得自己象一个外人，因为在我之前，之后，这座城市都一如既往，好像从来不曾有我一般。什么时候可以与你一起上路。等待着那个日子。

我说你是我的克星，你看我没有说错对不对，你牵制了我的心。还有我最怕的事物，你都在占有呢。我说，主，怎会这样？他笑着。没有答话。我想你也是笑着的，你在笑着我栽到了你的手里呢。亲爱的。

很想在你身边，一起默默的看天色，吸烟，微笑，没有言语，这是我喜欢的状态。但却不知道你是否也能体会呢。体会这样的寂寞生活。想在你身边，你看，这句话我又在重复着呢。是真的想着，于是一遍一遍不厌其烦的。

如果任何的一段人生旅途，都是一条主动选择或被动选择的道路，那么是你选择了我，还是我选择了你，也许这真的就是注定的巧合。诸多的相似，你把我看成另一个自己。我又何尝不是呢。kiss the rain的声音还在延续呢，在音乐的隧道里，我打下这些蓝色的字体。穿越人间俗世的路途，一条坚韧隐忍的道路等待着我。这一路你又可以陪我多久呢。

莲花代表着一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光。看莲花的时候想起你，还在幻想着我没有见过的你的甜美的笑容。

想念你，在此刻。外面的雨好像要下起来了。你那里会不会看到呢。点一支烟，为你，幻想你在身边，我们相视而笑。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:53

９.《父  亲》

      父亲这个词，一直隐藏在记忆的最深处，每每触及它，都有一种彻骨的疼痛，我刻意回避着不去碰它。
      作为女儿，我缺少那种对父亲应有的细腻的爱和依恋，我是个有个性的人，柔弱的外表里面，掩藏着的是难以置信的坚忍。
      父亲是慈爱的，至少表面看来是这样。他从不跟我和妈妈发脾气，总是以温柔和宠爱的眼神看我们。我童年时，他是政府官员，应酬极多，每次出差都忘不了为我买玩具，给我带来许多的快乐。后来他下海经商，在新疆设立了办事处，就几乎全年不回来了，家里所有的事都落在我和妈妈的身上。我打电话哭着求他回来，他说不行；我继续坚持，他说小孩子不懂事。妈妈跟我一样坚忍，无论有多累，她都要坚持年年带高三毕业班，每天早起晚归。
      我经历了无数个孤独恐惧的夜晚，我的少年时代似乎与父亲无关。在生活最为艰难的日子里，妈妈遭遇了一次车祸，看着头上不停流血的妈妈在我怀中逐渐瘫软，那一刻我经历了人生中最大的恐慌。而父亲呢，为了满足他男人的追求，把最基本的责任搁置一旁，当得知妈妈受伤的消息后，一次也没有回来看她。我开始萌生了对父亲的仇恨，我不能原谅他的自私，发誓一辈子也不理他，渐渐地，父亲的形象在我心中越来越模糊了。
   上大学时，父亲总是从威海取道南通，然后再回乌鲁木齐，每次都要带好多食品给我。我不说谢谢，也不出校园送他。我认为他是在弥补自己良心上的不安，越发地疏远他。
      毕业时，父亲让他的战友为我在宣传部安排了工作，我鄙夷地笑笑，不屑一顾地拒绝了他的安排。我的忤逆，深深地伤害了父亲，他痛苦的眼睛透露了一切。
      令我一直不解的是妈妈，她始终保持着知识女性那种温良优雅的风度，对父亲的忍耐和爱有增无减。父亲已回威海，作为一个男人，他是成功的，可是他输掉了亲情。每次看着他悲哀的眼神，我都有一种报复的快感。成功又怎样？人生最重要的不是金钱，不是地位，还有比金钱地位更为重要的亲情！
      参加工作以后，我很少回家，基本上是他们来看我。妈妈试图努力缓解我对父亲的冷漠，可是每次都无功而返。
      父亲这个词已经隐藏了那么久，就让它一直隐藏下去吧。生活的网扣上有太多的结，每解一个都是钻心的痛！
      我从来不去想这些年来父亲在外面受了多少苦，也从来不去想自己的无情会给父亲带来怎样的伤害。我就这样我行我素地折磨着父亲，折磨着妈妈，也折磨着我自己。
      这年的国庆节，我刚从上海旅游回来，妈妈就匆匆赶来看我，她是一个人来的。没有看见父亲，我忽然觉得少了对手似的，心里空荡荡的。
      “你爸爸一直觉得对你很愧疚，颜，你不理解。”妈妈说，“爸爸辛辛苦苦赚钱是用来给你表妹治病的。”
      听了妈妈的话，我的胃开始剧烈地抽痛，泪水潮水般涌出了眼眶。
      我的表妹霖，5岁时不幸患上再障性贫血症，肌体失去了造血功能，完全依赖外来血液生存。周围跟她患同样疾病的人一个个相继离开了人世，而她却十分幸运地活到现在。生命的链条如此脆弱，活着有时是一件多么奢侈的事情啊！
      临走的时候，妈妈轻轻地对我说：“回家看看你爸爸吧，他最近咳血咳得很厉害！”
      我呆呆地站在那儿，一句话也说不出来，蒙眬的泪光中，脑海里不停地流淌着鲜血，越流越多，渐渐模糊了天空。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:54

１０.《重阳节前的忏悔》

还有四天就是重阳节了，这个日子越近，心里的惭愧越多。我十七岁离开父母出外谋生，从此很少跟他们在一起，即使在一起的时候，由于天生叛逆性格较重，很少像个后辈人一样侍奉他们，为他们分忧解难，倒是常常给他们增加负担，甚至言语冲撞，行为粗狂。
   父母在岗的年代，由于工作性质不同，一直分住两地，经济很不宽裕，每一分钱都得用在实处，添置一件东西很不容易。记得我上初中第三学期，学校要求每个学生带件农具，父亲听说了，便专程上街买了把锄头，叫我以后用了一定记着带回来，我接过后没有一个“谢”字，转身就到学校去交给了班主任。后来一年结束的时候，老师说工具可以带走了，如果愿意捐给学校的，可以留下来，可我为了图表现装大方，让同学们觉得我家很有钱，就没有把锄头带回家。我初中毕业过后，父亲说那把锄头呢？我装着没听见，也不说捐给学校了，弄得父亲大发雷霆，我却若无其事扭头走了。
   父亲是从事农业研究工作的，有三块土地是他做实验的场所。农场里很多种子都是父亲亲自从外地引进的，为了对本地种子进行改良，也做些杂交试验，往往把不同种子分行种在一块地里，便于异花授粉。农场里为了节省劳力，放种子之类轻松活通常是雇佣度假的学生来做，场里适当给点工钱，我便参加了父亲试验地里播种的活。试验地里播种时，种子的摆放是有讲究的，父亲要求一个窝子里放三粒，一粒一粒的摆成三角形，不能凑在一起。我试了几次，把种子在手中稍微往上一抛再落入土窝里，三粒种子同样不会凑到一起，而且劳动效率提高了，劳动强度降低了，于是自作主张如此施行，没想到其他小伙伴见了也跟着效仿，结果被父亲发现了，很多种子的摆放都不符合要求，一问，都说是我干的，我说我的都符合要求，并且还把自己的丢法做给他看，但是窝子里面的种子不符合要求啊，父亲勒令我重新摆放不合格的种子，我不服气，说他迂腐。等我返了工以后，我仍然按照先前的方法丢种子，父亲看我无法调教，从此再也不让我参加他试验地里的活了。
   我十五岁那年有天晚上，月亮很大，很多比我小的伙伴在建筑工地上玩捉迷藏，我不顾年龄身份也参与其中，父亲远远的听见了我的声音，这样大的女孩子还疯疯癫癫的，跟些小娃娃跑来跑去，太不像话了，很生气地把我从跳板上一把拉下来，拿根棍子在我身上乱打，说我不怕丑，这样大了还在疯。我在这场棍棒中明白了，女孩子大了是不能随便的，应该有女孩子的样子，但是我的叛逆性格不但没能减轻，反而加重了。
   等到八零年我第二次参加工作的时候，我被分配到离家二十多里的学校教书，父亲问我分到哪里了，我装作没听见，不跟他说，但是他仍然很关心，就利用中午休息时间跑到五里以外的区公所去问，问了十多个人才弄清楚。
   过了两年，管文教的要我到城里办个手续，限定在8月20日交给他。刚进城就遇上连日大雨，返程路上到处塌方，公路全冲垮了，在城里呆了一个星期，限定的时间眼看就到了，只好步行回去，在稀泥遍布的路上走了整整一天，才在半夜的时候到家，我咚咚咚的敲门声惊醒了父亲，他给我开了门，然后一个劲地问我从哪里来，但我累得浑身无力不想说，也不想跟他说，他暴躁的脾气顿时发作起来，直到我睡在床上了，父亲还在骂。第二天妹妹问我，我跟她简单地说了，父亲才从妹妹口中得知情况，他拿着我从城里带回的手续交给文教干事的时候，跟人大吵了一架，说人家官僚，这种事情不应该由下属办，说人家失职。
      父亲退休以后，跟母亲一起回到老家，从此我和他们离的更远了，他们为了让全体子女回来能有安歇之处，用几十年积攒的钱建了两楼一底百余平方的房子，里面分成六个小间，每个小间都有床铺，我每次从八百里以外回到家里，那床都是摆好了的，那被子都是干干净净的，父母亲从早到晚都在忙着一日三餐，而我却像个贵客一样端坐看电视，
   父亲去世前，腿上长满脓疮，经常自己翻书找药方，有时自己到野外去挖草药，而我却从来没有关心过。大冷的天气里，父亲舍不得用洗衣机，总是自己用手洗衣服，冻疮长得满手，我却从来没有过问过。他最后生病躺倒在床的时候，不想吃不想喝，在家拖了几天，直到去世前三天才住进医院，他想见到所有子女，可我连个电话都没给他打。等我见到他的时候，他已经躺在冰冷的冷冻室里。
   父亲已经永远地去了，我不知道他是否看见我此时正泪流满面地忏悔。其实我的罪孽还有很多很多，就是三天三夜也说不完。我不知道，像我这样一个女儿，父母当初为什莫要一把屎一把尿地拉扯大呢，养育着有防老的作用吗？但是无论如何我都深深地感激他们，是他们给了我这条叛逆的生命，供我读书，帮我解决婚后一个又一个困难。世界上有谁比父母更亲呢？有谁的心胸比父母更博大，像大海，像天空，像宇宙，能包容女儿的一切，不求索取，不图回报？
      我发誓，明天一定给我亲爱的妈妈打个电话，预祝她节日快乐，听她老人家叫我的乳名，告诉她，天气凉了，一定要注意保暖，差钱我马上寄，给她唱那首《白发亲娘》：你可是又在街口把我张望，你可是又在灯前把我默想......。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:54

１１、《越过荒凉》
　　　　　　　　

我一直都知道树树是个寂寞的要人疼的孩子。尽管在很多人眼中，他阳光明媚活泼开朗。
还在桂林，我看见他大包大包的方便面和饼干，就知道他是个不会照顾自己的孩子。有一段时间，都已经是凌晨，他音乐的音量还开得很大，甚至有有人在叫骂，他都无动于衷。我就知道，他是睡着了。
内心多么纯净的孩子，轻易地睡着，轻易地向朋友袒露内心的想法。我记得他报名考研前曾经和我谈过他在梦想与现实的彷徨。我无法想象，他最后的抉择竟然付出如此大的代价。
我认识树树也许比较晚，我不能得知他是从什么时候开始整包整包地吸烟。那是不是需要一段凄美的故事为背景？那么，ZS由于你选择了数学而离开呢？算不算一个绝美的转身？如果是，那么，你的烟什么时候戒呢？
那天，我们聊天，他说到数学有害健康。我就想起，前些日子，他就跟我说过，如果有下辈子，就不要认识数学了。
我对数学的梦想很早就破灭，当然是不会体会他为数学而奋斗的心情。
可是，今天，他一上MSN就跟我说，嫂嫂，我昨晚好难过。
那个寂寞的要人疼的孩子，一个人在北京的深秋，风吹冷了所有温度。
我跟他说，我还没有去过北京呢。他说，有空你就来吧，也许我就留在北京了。
看着屏幕上的那句话，突然就难过得想哭。
我知道他不喜欢北京的，即使现在已经在中科院上研究生的课即使中科院的机遇再好。那个外表明媚内心脆弱的孩子，想要的也就是成都那些温暖的感情吧。
我看见过一句话，热爱生活的人，拥抱的都是阳光。可是，在别人眼中有着太多光环的孩子不热爱生活么？
我记得他做过的图片，都是以红色为主色，让人似乎走进永远也走不出的希望；我还记得他，也许曾经迷倒很多女生的在球场上的飒爽英姿；他热爱摄影，那诠释着生活的美的一张张相片，谁又能说不是发自内心的感情？我还想起，“六。一”的前一天，我们去K歌，他能把几乎所有的歌曲都唱出自己的风格……
那么，又是为什么，那个总是笑容灿烂的孩子，在北京的深秋，难过不已？
那些逝去的岁月，带走了什么？又留下了什么？
一定要深深追究么？
“需要爱上远方吗？/
测量眼前/
身影中的岁月怎么可以蓦然回首？”
记得我在你二十一岁那年写给你的诗中有一句这样写到吗？
孩子，我叫你孩子。以一个嫂嫂的身份。尽管有点早了。
孩子，大概，生活就是这样的吧。花开花落，来了又去，去了又来？有什么是不能变的呢？可是我们会越过荒凉向着梦想飞翔，纵使飞蛾扑火。
那么，就这样吧。爱了，就好好爱，爱到不能爱了，就放爱一条生路；有梦想，就追下去吧，我知道你会是个伟大的数学家。
最后，我们还年轻，木鱼二十四，你和我二十二。我们都要学会照顾自己。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:55

12.《老井》

很久没有见到小姨了，很是想念，正巧国庆节放假三天，我可以利用这段时间去看望小姨。

小姨看见我高兴的不得了，张罗着又是冲茶，又是到水。我说：“小姨别忙了，我就喝白开水吧，几年没喝老井的水了，有点谗了。”

小姨听我提起老井，神情有些黯然，叹了口气说：“现在村里人都吃上自来水了，老井被封了，那水想吃也吃不上了”。见我吃惊的瞪大了眼睛，就给我讲了一些关于老井的事情。

趁着小姨忙着做饭的光景，我想我应该去看看老井了。

去看老井首先要路过姥姥的老屋。老屋在姥姥去世后年久失修，已经在一场大雨中坍塌,成了废墟。废墟上长满了荒草，在瑟瑟的秋风中摇曳。

那位小脚老人跳着水桶颤巍巍的身影，那个颠颠的跟在后面的小女孩银铃般的说笑声，也在岁月之水的冲洗下，渐渐的远了，淡了……

老屋前面不到20米的地方就是老井。

我站在老井的跟前，看被封的老井，孤寂的凸在那里，默默如一座坟茔，旁边立着一块石头，象块墓碑，上面还刻着“泰山石敢当”几个大字，着实令人凛然。

老井就这样被埋葬了吗？

想起小的时候。每天，天还不亮，睡梦中的我就被乡亲们挑水的沉重脚步声，扁担水桶哗哗啦啦的响声吵醒。勤劳的人们总是早起，把一天所用之水备下，然后才去干其他农活.

老井的水甘甜清冽，冬暖夏凉。冬天村子的女人们围在井边洗衣服，刚打上来的井水冒着热气，女人们嘻嘻哈哈、打打闹闹的欢声笑语响成一片。夏天，打一桶冰凉的井水回家，把时令水果放在里面浸上一会，清爽可口，消暑降温。

老井的水用之不竭，取之不尽。即使在最干旱的时候，四外村里的井都枯竭了，老井的水照样旺盛。外村的人们都来老井取水。老井边人来人往，热热闹闹。

关于老井村里还流传着一个神奇的传说。很多年以前，村子里是没有井的。每到干旱之时，禾苗枯萎，村人们背井离乡，讨饭的讨饭，投亲的投亲。有一东海的龙王看上了村子里一位美丽的姑娘，扬言说，如果那位姑娘肯嫁给他，就给村子一口井眼，并派一位井神，管理水井,让村人世代不却水吃。美丽的姑娘为了父老乡亲们的幸福，毅然跳进了大海，嫁给了龙王。从此，老井就在村子里安家落户，切水源不断。

老井的水养人，村里的女孩个个出落的水灵美丽，男孩则健壮如牛。

村人们知道老井是有井神保佑的，他们尊敬供奉老井，爱惜如自己的眼珠。如果哪家的孩子不懂事，把脏东西仍到井里，就会受到村人们严厉的呵斥，回家还要受到父母的打骂。

每到逢年过节，村人们都要到井边祭拜。点香，烧纸，叩头。一是感谢井神的保佑，二是追念那位嫁给龙王的姑娘

自从村子里一对年轻夫妻柱子和他的媳妇出外打工回来，在村子的一边建了一家工厂，村里除了老人和孩子，其他人几乎都到厂子里当了工人。村人们的生活一天天的富了起来，但是老井也一天天的浑了，浊了，臭了。人们的吃水又成了问题。

厂子越办越红火的柱子夫妻就自费为村里，从上游一座大水库里扯来了自来水，人们再也不用为吃水发愁了，也不用挑水受累了，但是人们觉的自来水怎么也不如老井的水甘甜.

废弃的老井不再受到村人们的尊重，更没有人拜祭。甚至有人还把一些死猫烂狗之类的仍到井水里，老井越发臭不可闻。

有一天，人们发现井里有具尸体，打捞上来一看，竟是柱子的媳妇。那个和柱子同甘共苦把厂子打理的越来越兴旺的女人，因为柱子包了城里理发店的姑娘做“二奶”，一赌气就投了井。

媳妇死后一个月，柱子和“二奶”就热热闹闹、喜气洋洋的结了婚。结婚没多长时间，人们就发觉年轻漂亮的“二奶”精神有些不正常。有人还看见柱子黑天半夜偷偷的到井边又是烧纸，又是叩头的祭拜。

村里传言四起，有人说，结婚的那天晚上，睡梦中的“二奶”被来自井边凄厉幽怨的女人的哭泣声惊醒，以后夜夜如此，“二奶”饱受惊吓和折磨,常常夜不能寐.

还有人说，婚后第二天，柱子和“二奶”去丈母娘家回门，回来时已天黑夜深。路过老井，“二奶”猛然发现一个女人的身影，正坐在井沿上幽幽的哭泣。

从此，“二奶”的精神就开始有点不正常，经常一个人蜷缩在墙角瑟瑟发抖，喃喃自语，时哭时笑。柱子害怕起来，就到井边祭拜。但是，没有效果。“二奶”的病越来越严重，有几次还跑到井边，要投井，幸亏被人看见，拽了回来。

柱子实在没法，就买来水泥，把老井封上。还在井边竖了块石头，在上面刻上字，说是可以镇邪。

老井默默似一座坟茔。

我站立在井边，烦乱的思绪飘来荡去。这时，我看见一个蓬头垢面的女人又蹦又跳地来到井边，她时哭，时笑，时而喃喃自语，时而大声歌唱，我知道她是柱子的“二奶”

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:56

13.《难以忘怀的钟声》

在今天的学校，是很少听到悠远的钟声了。
　　我依稀记得在我上小学的时候，在我们那个山村小学，我的启蒙老师郎老师就用木棒敲击那个斑驳的钟，上课下课的号角，就是由那钟传来。我是听着那洪亮的钟声走上了读书的道路上。
　　每当想起郎老师那瘦弱的身体，用那干枯的胳膊敲钟的身影，站在讲台上绘声绘色的讲着故事，就象是尘封了的记忆，静静沉睡在我心中的一隅，每当勾起，常常莫名的感动。
　　我是七十年代初期上的小学，我的家离学校要走四里路的山路。每天上学时，从家带上午饭，一般就是用米饭攥成的饭蛋或带上包米面干粮。我每天都是早出晚归。背着一个铁饭盒一会狂奔，一会慢行，边玩边走，饭盒子光啷光啷响成了我走在山路上的伴奏曲，在旷野中久久回响。
　　郎老师是教语文的老师，我由于从小失去母亲，缺乏管教，又淘气，又自卑，又散漫。郎老师知道我家的情况，每到中午，他就把我饭盒里的饭放到学校的炉子给热了，所以我每天都能吃到热喷喷的饭。郎老师说，热了，就不会肚子痛。
　　我一开始上学，也可能是贪玩的缘故，坐不住，上课不注意听讲，下课就甩鞭子玩，郎老师就看住我，讲完课就坐在我身边，看着我作业。我慢慢的养成了习惯，丢掉了玩鞭子的毛病。
　　郎老师的教学方法是全乡出名的，他讲课以讲故事的形式，由浅入深，引人入胜。他教给我做的第一个作文是写个通知，第二次作文是给父母写一封信，我的两篇作文都受到郎老师的肯定，作为范文在班里给同学朗读了一次。
　　郎老师对我更加青睐了。有时就让我去给敲钟，我感到非常高兴，好象是种荣誉似的，就象当时演的电影《地道战》敲钟示警的村干部那样自豪、庄重而神圣。就这样，我在这个小学仅仅两年，听郎老师的课两年，也敲了两年的钟。现在想来，犹在耳畔响起，悠远流长。
　　我离开这所学校，我经常给郎老师写信，郎老师也经常给我回信，指导我的学习目标，教给我学习方法，提醒我学习注意的事项，那么语重心长，言辞恳切，难以忘怀。郎老师成了我的忘年交，成了学业的终身教师，成了我一生可敬的朋友。
　　前些年，我回到了学校，学校已不用钟了，已经用电铃了。原来挂钟的老柳树还在，挂钟处已是班驳交错，树的叶已几乎落尽，有风吹来，树的枝桠飒飒做响，显示老树的沧桑和落寞，没人听得懂它满腹的心事，也没有领悟它历尽风雨的心境。
　　我去时，郎老师已经退休了，已经是七十多岁的人了。我无看望他时，看到他那白发苍苍的面庞，风趣幽默的话语，谈起当年的事情，依然记忆犹新，谈笑风生。
　　我我静静听着郎老师的话语，好似那回荡的钟声，从老柳树的枝头，沿着空旷的操场，穿过屋檐，钻进我的耳间，响了很久，很久。盘旋耳迹的钟声此时仿佛更加清晰。
　　我的眼泪忍不住流下来，郎老师就是这样不论酷暑严寒，从黄昏到日暮，一年又一年，那钟似娓娓道来，却全没有一丝哀怨以及感伤，而是一份真正淡泊的心志，一腔关爱学生的真挚之情。
　　而今，那钟是看不见的了，我却常常想念一位忘年之交，就是我的郎老师。每当想起郎老师，就象听到了钟声，在我心里激荡不已。激励着我，在人生的道路上不断前行。

东门之池 · 发表于 2006-11-20 21:56

14.《女儿，我永远的骄傲》

　　又一个工作日到了，我不得不打点行囊，从千里外的妈妈家赶回来，随我一起回去的女儿说什么也不肯回来，她还想在草地上打滚儿，还想在树间荡秋千，还想光着脚丫在沙漠里逮昆虫，还想随姥姥一同挤羊奶……
　　回家第二天，手机里来了个陌生电话，原来是民族中学教务处说女儿被录取了，（女儿以三门270分的好成绩被录取的）通知过来取通知书。
　　今年7.1号是女儿中考的日子，考后我问考的如何，从她那满脸自信的样子看出，估计差不多考的，果然，女儿告诉我，所有的题都会做，唯一遗憾的是作文有些跑题。此话能出自一个不满12岁女孩的口里，我真的很高兴，因为她知道自己错到哪里，这是难能可贵的。看着两所学校的通知书（都是网络班）我高兴了许久，我们不会因你成绩低而找人说情了，不用好话一箩筐的求人了。
　　由于我和老公多年一直都工作在铁路一线，和女儿在一块儿的时候很少，这样就从小培养了女儿独立能力，在这样的环境里也培养了女儿的自理能力。女儿三个月多点儿的时候，我就开始上夜班了，女儿的无数个夜晚都是在老公的哄唱中入睡的。所以，女儿从小至大都没有像其他孩子一样纠缠着我讲故事。再稍大一点儿会看书时，书成了他的唯一伙伴，直到现在，女儿每走到一个地方，她首先一头扎进的是书店，而不是什么游乐园呀、公园之类的地方。现在，家里的书架上摆满了女儿的各类阅读书，虽然过时的书不断被我撤换掉，但新书依然陈列了满满一书架。
　　良好的读书习惯使女儿的写作水平逐日上升。在她9岁那年，鄂尔多斯举行了一次中小学生作文大赛，女儿获得了一等奖。在我的写作上，女儿也是我的良师益友，我总是写完底稿，央求女儿在网上打稿发出去，在打稿的过程中，女儿会不厌其烦的将我文中的错字、病句加以改正，当然了，她也不会忘记教训我两句：我的老妈唉，你的水平也太差劲儿了吧，这么简单的话还出错？
　　离开女儿以多天了，很想很想，宝贝女儿，你知道吗？你是妈妈今生最得意的作品，你是妈妈笔下永远讴歌不完的诗句，你是妈妈笔下那篇飘逸的散文，你是妈妈面前永远难以取舍下的那幅画。有此女与妈妈相伴，妈妈此生足也。
　　亲亲我的宝贝，你永远是妈妈的骄傲！

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