《最枯的叶子》

天长有变 · 发表于 2012-11-20 21:42

三，“落叶，秋天的叶子。在冬天里”，你说你这样写是极其自然的，那我无话可说，就顺其自然吧。“由于我就是在冬季碰见了秋天降落的叶子，才写下这首诗的，不是黄叶，是透明的只剩下脉络的叶子。它坠落时侯在秋天。我看见它的时候是冬天”谁都知道落叶是怎么枯干得剩些筋的，一个秋天加一个冬天的功夫不一定使然，它也许是南方的枯叶？

这种“杠头”不抬也罢。
诗歌自有分辨
“落叶，秋天的叶子。在冬天里
在路人的脚板底下”

天长有变 · 发表于 2012-11-20 21:43

二，你用笑容来描写枯叶，新鲜感是满有的，但真的不对。就像我用一支春花来描写我80多岁老岳母的脸一样不和卤水。

这是我能够看见的。也许真与你无关。总有人能看得见

天长有变 · 发表于 2012-11-20 21:47

一，人称的转换。我有时候也用不好，但在短短的几行诗里，我不会把它们同时排挤在一起，实在不行，我三选二，放掉一个，通顺着来。还感别扭就不再写了。人称起引领和强调之用，惹起冲突时需要取舍，这是手艺。

能够把一些人称“我”与“它”的关系惺惺相“吸”，这个同样是一门手艺吧。
不能所有人全应该会一门手艺吧。

[ 本帖最后由天长有变于 2012-11-20 21:57 编辑 ]

阿四 · 发表于 2012-11-21 00:58

提读，多多讨论哈。我学习。

低处的迷雾 · 发表于 2012-11-21 05:54

这样的讨论有益于共同提高和进步。学习各家精言。

低处的迷雾 · 发表于 2012-11-21 06:31

每一天都渡过那条河流
在我最不经意时刻
它那样笑
从它一贯的笑容里
抽出来细细白白的丝

落叶，秋天的叶子。在冬天里
在路人的脚板底下
你听不见，它抱怨的声音
脉络连着，撕扯着坚强的信念

轻轻一阵风来，它融进了河流的清唱
那轻盈，也许是一种悟
方向本在
向上的
四面八方的
哭了累了枯干了
血肉给了所给的————诗歌到这里就该收束了，“之后怎麽样”你就不要参乎了

，留给读者去参与、去补充、去思考。都让你说完了，读者也就索然无味了。

筋骨还在
顺流而下的探索，来得极其自然————这两句解释有画蛇添足的之感。

————————

坚强的信念~~这样的句子不要在诗歌里出现，即流俗又没有承载能力。

一些打破俗常的语境我支持。只要放在情境里去理解，效果、弹性状态皆佳。

忘了谁说过，诗歌的语言既是生活的俗常的又必须是超越常态的.

另外诗歌意脉和气息依靠的是内部的思想脉络来维系和贯通，而不是外在形式的支撑。所以我喜欢分节来读，并且分节之后更有利于阅读上的清晰感，亦有空间感的延伸和多元并置的感应。

浅见。勿怪。

空气 · 发表于 2012-11-21 08:23

先提上

空气 · 发表于 2012-11-21 08:27

最枯的叶子，这个诗题多么富有新意和诗意，它诱导我阅读诗歌的内容。

空气 · 发表于 2012-11-21 08:29

内部气息还可以打通一下，让诗句变得更自然。问好天长！

天长有变 · 发表于 2012-11-21 13:59

原帖由 低处的迷雾 于 2012-11-21 05:54 发表
这样的讨论有益于共同提高和进步。学习各家精言。

是的，迷雾姐，交流是增进感情同时也是改进诗艺的很好的方法，真诚的交流是令人醉心的，记忆深刻。
这样的交流越多越好。有分歧，最后达成谅解

天长有变 · 发表于 2012-11-21 14:02

原帖由空气于 2012-11-21 08:29 发表
内部气息还可以打通一下，让诗句变得更自然。问好天长！

谢谢空气。天长努力改进。把自己不一样的真实清楚的让大家看见

天长有变 · 发表于 2012-11-21 14:03

原帖由 低处的迷雾 于 2012-11-21 06:31 发表
每一天都渡过那条河流
在我最不经意时刻
它那样笑
从它一贯的笑容里
抽出来细细白白的丝

落叶，秋天的叶子。在冬天里
在路人的脚板底下
你听不见，它抱怨的声音
脉络连着，撕扯着坚强的信念

轻轻一阵风 ...

知道了，迷雾姐，我去编辑

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《最枯的叶子》

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