也跟酒桶写黄昏

这里有阳光 · 发表于 2012-6-26 22:25

好像严肃了很多，沉下来了很多。

少林酒桶 · 发表于 2012-6-26 22:32

少了杂芜

这里有阳光 · 发表于 2012-6-26 22:35

是不是封闭写作与开放写作之间的不同？

圣歆 · 发表于 2012-6-26 22:37

原帖由 紫穗穗 于 2012-6-26 21:56 发表
《黄昏》

鸟儿叽一声落在那里 “那里”虚了吗？的确，因为作者并不需要确切，而给予鸟儿自由度
田野便放出同样的光 “田野”单了吗？田野不存在单薄，只拥有开阔的视野，请关注后面出现的“光”，田野本就是 ...

这里的舢板，出现的稍微突兀了些
这个是我第一次读后要说的话。看到这里有同感就留个话。

少林酒桶 · 发表于 2012-6-26 22:38

是收缩的问题，文字经过组合之后，到底能收缩多少水分，是这个问题
还有就是文字的利用问题，诗应该发挥每一个字的能动性，同时又要最低限度降低文字之间的自我消耗

温柔刀 · 发表于 2012-6-26 22:38

原帖由 少林酒桶 于 2012-6-26 22:23 发表

《黄昏》

鸟儿落在树梢
田野溢满宁静的光
我正赶往彼岸，去寻找另一个自己
他含口含野果，肩头
肃立着一只同样的鸟

夕阳突然召回散失林中的羽翼
我前进的舢板反复弯曲，试图
抓住最后一片光芒

-----------------这最后一节润是润了，没了原作的大气。
黄昏从背后驶来
有不一样的光
鸟儿叽一声，衔着它的领地飞走了
：窃以为，原作的驶字有动感美，领地有大美。
呵呵。最得意的就是这俩字。以为不可丢。
其余的修改可以参考。

这里有阳光 · 发表于 2012-6-26 22:38

原帖由圣歆于 2012-6-26 22:37 发表

这里的舢板，出现的稍微突兀了些
这个是我第一次读后要说的话。看到这里有同感就留个话。

恩。舢板，与那个湖泊之间没连接好。

这里有阳光 · 发表于 2012-6-26 22:39

原帖由 少林酒桶 于 2012-6-26 22:38 发表
是收缩的问题，文字经过组合之后，到底能收缩多少水分，是这个问题
还有就是文字的利用问题，诗应该发挥每一个字的能动性，同时又要最低限度降低文字之间的自我消耗

惜字如金，我一直在这么努力着。

少林酒桶 · 发表于 2012-6-26 22:39

家和万事兴吧

这里有阳光 · 发表于 2012-6-26 22:40

原帖由 温柔刀 于 2012-6-26 22:38 发表

-----------------这最后一节润是润了，没了原作的大气。
黄昏从背后驶来
有不一样的光
鸟儿叽一声，衔着它的领地飞走了
：窃以为，原作的驶字有动感美，领地有大美。
呵呵。最得意的就是这俩字。以为不可 ...

恩。集中在结尾上。

温柔刀 · 发表于 2012-6-26 22:40

对其余地方（点）的建议到是可以考虑。
但面上不建议调整。
结构部分，保留原作感觉舒服些，伸展也有致

呵呵，向前辈们学习了

少林酒桶 · 发表于 2012-6-26 22:41

有些词语搭配是会有损伤的，这个问题不解决好，文字自我消耗就大，它们必然互撬墙角，所以有些词语用不好是得不偿失的

这里有阳光 · 发表于 2012-6-26 22:42

原帖由 少林酒桶 于 2012-6-26 22:41 发表
有些词语搭配是会有损伤的，这个问题不解决好，文字自我消耗就大，它们必然互撬墙角，所以有些词语用不好是得不偿失的

舢板为什么不能自动向湖泊那里过渡呢，我没整明白。为什么它会突兀呢。

少林酒桶 · 发表于 2012-6-26 22:42

原帖由 温柔刀 于 2012-6-26 22:38 发表

-----------------这最后一节润是润了，没了原作的大气。
黄昏从背后驶来
有不一样的光
鸟儿叽一声，衔着它的领地飞走了
：窃以为，原作的驶字有动感美，领地有大美。
呵呵。最得意的就是这俩字。以为不可 ...

“夕阳突然召回散失林中的羽翼，”这句才是静美，壮美

这里有阳光 · 发表于 2012-6-26 22:43

原帖由 温柔刀 于 2012-6-26 22:40 发表
对其余地方（点）的建议到是可以考虑。
但面上不建议调整。
结构部分，保留原作感觉舒服些，伸展也有致

呵呵，向前辈们学习了

同意。

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