感恩节活动投票帖

菩提本非树

感恩父母
　　我总不明白，出生算哪门子恩赐，何以那些父母引以为荣，驾驭于儿女之上，把儿女作为自己的财产之一，每有争吵，便拿出来摆显，提提那旧功劳，似乎要与上帝造人一般倍受爱戴。我猜吧，这盆盆罐罐若也有生命，大则也要感恩那造化它出来的人的。

　　人们其实也无法理解父母有错，何以儿女能至于弃之不顾的地步，似乎那好友之间的决裂是绝不该轮到父母头上的。总之，那生了养了你的人再有万般错误，那都是可以原谅的。为什么呢？因为他们有大功劳，你欠他们一条人命。如此这般叙述，连我自己都要不禁失笑。

　　这其实已经扯远了，若把生当作赐予，那自然死亡便是坏透了的事了，生如果不是一件好事，那么还有生的价值么（当然，生是好事，那破坏好事的事便是坏事了）？于是，强烈的求生意志迫使他们对生予以肯定，对生的肯定，出生自然便千该万该都是恩赐了。其中的根由便在于此。

　　最后我还是要劝戒那些自以为是的家长。你与孩子所以维系者乃亲情与友情，而非流淌在子女身上的血液。拿我的母亲一例来说，被子虽通常长过身体，可是到了冬天，难免要折进去包住脚丫与肩膀，所以往往需要有足够长度的被子，我在我家里是最高的个儿，可是我的被子却是全家里最短的，往往包住了肩膀露出了脚丫，包住了脚丫露出了肩膀，拿衣物遮挡亦受其寒。让我母亲换个长的来，其逻辑之荒诞足以气死人，说：“你床就那么大，给那么大的被子干嘛？”我说被子是给人盖的不是给床盖的，我现在就是遮不住，这是事实，大冬天的我肩膀已经冻坏了，连夏天吹个电风扇都受不了，我说我的肩膀就是你那几天活生生冻坏的。她说： “你这话说出去给雷劈啊，居然说母亲害儿子”。至今她也未曾换过，我也干脆久居他乡，落个清静。这么多年下来，事情我也就不一一举例了，都是血泪史啊，你怀我十个月，你痛苦，我被你害得还有几十年好活呢，我的痛苦找谁去？

　　在这个世界上我有两个最恨的人，一个是给我精子的，一个是给我卵子的。最近有一部电视剧叫《死神少女》，说谁动了死念，死神少女就会带走他的性命，将其变为石头，可是现实的痛苦让这些动了死念的人宁愿变为石头也不愿变成一个痛苦的活生生的人。我也常想：与其有乐有苦，苦多于乐，也不如做一块无所谓苦乐的石头罢，即便任人敲打踩踏，也不过落得一分身的地步而已。
　
　　这些年我时常想起三毛那句话：“婴儿出生，一般人并不知晓婴儿的未来，可是都说——恭喜！恭喜！某人死了，一般人也不明白死后的世界，却说——可惜！可惜！”

菩提本非树

感恩的心
昨日立冬，本想写点与冬天有关的文字，想想还是算了，今天，天气真好，阳光明媚，应菩提本非树之约，还是写点与阳光有关的小文字吧，阳光有多少，快乐就跟进多少———         
         
        佛说：一生中，我会遇到许多贵人，这个，我信。
      每当我脚步缓慢的时候，就会有鼓声响起；每当我软弱无力，跌入低谷的时候，冥冥中自会有一股力量将我托住。
      我唤那个为我摘掉高帽子的人为爷爷，好多地主富农的孩子都这么叫。
      没有邓爷爷，就没有今天的我，所以，他是我最应该感激的人！当然还有我的父母！
      我在爷爷的叮咛中，经风历雨，生长羽毛，剔除痛。下雨的时候，偶尔也会淋湿，但，等太阳出来，拍打拍打，仍然温暖如初，就像同事间的争执，夫妻间的吵闹，总会雨过天晴一样。
      不是敌我，又何苦步步紧逼；是兄弟，就会为你伸出一双援助之手
      我握住这一双双手，走过一个又一个冬天，跨过一道又一道坎：工作与生活，面包与爱，一次次被我们高高举起，为此，我心怀感激。
      感激我生命中遇到的每一个人，不管是敌人，还是朋友！你们都是我的贵人，

菩提本非树

我的今生——恩师的给与
我有一个好老师  

　　我的恩师－－宋宏志，我永远怀念您！
　　当我进入小学学习的时候，宋老师就当了我们班的班主任。从一年级一直教我到小学毕业。
　　宋老师高高的个儿，黑黑的脸庞，大大的眼睛，略显得瘦削一些的身材。
　　宋老师时时穿戴都十分整齐，显得特别的精神。
　　宋老师原来在国民党军队里就当过文化教员。
　　宋老师除了当我们班的班主任外，还一直教我们的语文课。
　　我一直喜欢听宋老师的语文课。
　　宋老师是河南人，讲得一口好听的普通话。
　　宋老师无论上那一堂语文课，教那篇课文，都是情绪饱满，满含深情……
　　宋老师对每一个字、词、句，都充满了感情。
　　无论读、颂课文，还是讲解课文，都像是在表演那样认真，那样抑、扬、顿、挫，生动感人……
　　从宋老师的教学中，提高了我对语文课的兴趣，我从小就喜欢也像宋老师那样朗读课文……
　　宋老师也经常让我在同学面前朗读课文，有时还要我去班级、全校朗读……
　　我的朗读习惯从私塾开始，又在小学得到了进一步的深化和提高。
　　我的胆量和出众也是在宋老师的讲学中，耳濡目染地受到薰陶，从此有了一些长进。

　　从小学四年级开始，宋老师就要我看一些课外书籍，而且都是他提供给我。
　　我记得他给我读的第一本小说的名字叫“源泉”，内容我现在已经记不清了，但书名我是忘不了的。
　　他还给我看了好多当时流行的苏联小说和中国小说，看后还要我谈故事梗概和感想。
　　宋老师还教了我很多好的学习方法，对我后来的学习很有帮助，我用了一生，后来又教我的孩子、孙子。
　　宋老师教我：学语文一定要朗读，它是语言课，必须出声。
　　宋老师还说：对一些经典的词语一定要牢记在心。
　　宋老师还要求我们，每天回去要先复习功课，整理好学习笔记，然后才做作业，你就会作得正确、快捷……
　　对第二天要上的功课要先预习，对不懂的地方要作记号，老师讲的时候仔细听，你就会心领神会，不会“坐飞机”。
　　宋老师还讲了许多许多，对我的学习终身受益……
　　我按照宋老师传授的学习方法学习每一门功课方，真是奏效，老师所教的知识，我都能够学懂和牢记在心。
　　所以我的学习成绩一直很好，总在学校的前几名，我的作文也常常贴在学校的黑板报里。
　　所有这些，都是我尊敬的宋老师的教导才有的成绩。我打心眼里敬爱我的宋老师！


　　我的今生——恩师的给与

　　最使我难忘的是，宋老师给了我的今生！
　　我的父亲从家乡一解放，就当了村干部，一直到他1984年病逝，没有拿过国家一分钱工资。
　　那时村干部属于农民，没有任何待遇。但是父亲热爱这项工作，村民（社员）也年年选他。虽说是业余兼职，但他的精力都在工作上，很少顾及家里，后来我又有了两个妹妹，家里就靠母亲撑持，我打补充干点农活，所以家里十分贫困……
　　当我小学毕业的时候，我看到家里的光景，就想在家里帮助妈妈干农活，让两个妹妹去学习。
　　我的二妹天资聪明，喜欢唱戏，模样好，身段好，体育也好，是个文艺人才。她也争着说她要去县川剧团唱戏挣钱供我上学，二妹总说姐姐才是个读书的料……
　　争来争去，我决定留下，我年长，两个妹妹都很年幼，留下也不能干农活，最后父母也决定让我留下了。
　　因此，我没有去参加升初中的考试，安安心心的在家和妈妈一起下田干农活了，其实我还是想读书的，但是……

　　是宋老师，我的恩师，他五次三番的找到我的父母，给我的父母讲了许多该让我去上学读书的道理，也在父母面前把我夸了无数次。
　　父母的心动了。
　　我没有参加考试，我能上学吗？宋老师说了：“学校已经决定保送你。”
　　当初中发榜时，我的名字真的上了榜，居然还在前三名！
　　宋老师还不放心，又一次来到家里，把这个喜讯告诉父母，父母听后特别的高兴！
　　父母终于狠了心，卖掉了家里唯一的一只只有两尺长的小猪，给我凑足了学费，我才得以上了初中。
　　宋老师的苦心换来了我得以上了三年的初中，不但给我一生奠定了一定的知识基础，也给我的人生奠定了一个坚实的未来！
　　我之所以有了后来，有了今天，宋老师的关心和爱护，宋老师在关键时刻给我铺就了我一生的光明前景！我是终身也不会忘记的！
　　我永远不忘我的恩师！
　　当我也历经苦难，当我也在文革以后，从山区返回省委机关时，已是1973年了。
　　我的恩师在文革中因为在国民党军队里当过文化教员被批斗后病死了。
　　回机关后，我被安排从事落实政策的工作，我回老家的时候，专门去了县委，问了我的恩师有没有政策没有落实？有没有遗留问题该解决？
　　在县里工作的有我的同学，县里说，有关宋老师的政策都落实了。我的心里才得到了些许的安慰……
　　是我的恩师宋老师，给了我的后来！给了我的今生！我永远怀念你！

[ 本帖最后由 菩提本非树 于 2010-11-27 02:01 编辑 ]

菩提本非树

感恩坎坷艰难的生话, 感恩擦肩而过的死神

　　使我能健康地活到现在並能不看纸刊編辑的脸色艰难地发一首诗或一篇散文，然后拿着稿费提着白酒去饭摊划挙喝酒啃羊肋巴抇马屁。能隨心所欲的在诗歌报论坛发诗发散文写评论文章。这首先要感谢死神将我拖到阎罗殿大门又将我放弃。当然还要感谢急流的破坏力和水的浮力，使在水底六七米深的河床垂死挣扎的我被解脱并迅速飘上河面。那年我二十二岁。

　　我十五岁初中毕业从温州支边到青海。先慌报年龄混到工厂当学徒，后又考上毛纺学校。比我大一岁身材高挑的一位上海同学，成绩和我相差无几，但他放弃中专又去考师范学院，录取后和我一样上三年学，他毕业后留校教书。我毕业后却逢毛纺厂不招工下煤矿挖煤。

　　我向他叹苦煤黑子白天晚上见不着太阳，下班上矿井后全身墨黑只有眼白和牙齿是白的。他骂我不跟他一起考师范祟尚数理化走遍天下都不怕现在害怕下矿井了吧笨猪。我追悔莫及。真是一步跟不上，步步跟不上。
他当学院副院长时我当供电局外线工区主仼工程师，还要和年青技术员爬上50米的高塔检查检修质量。但他没有忘记邀请我到学院上几节课，帮我捞点外快。

　　煤矿苦熬了两年，见时时发生矿难死人的恐佈景象，我给教育部打报告说专业不对口要调到毛纺厂。那时的官员还是人民的服务员，报告在两亇月后居然批发囬矿区。伹毛纺厂仍不缺人，我被安排到正需苦力的省供电局外线检修工区当工人。
　　离开了生命时时处于深井黑暗危险中的煤矿。我有幸在挖坑爬杆大汗淋漓于苦活时有太阳爱抚我的身体和心灵。当然，还有漠风雪雨和荒原上的饿狼时时陪伴我并考验磨练我的意志。

　　外线工于话又脏又累，但有技术含量。在香港虽属蓝领，但工资比刚走出大学校门的白领工资要高出很多。在內地的那亇年代，仍然是属于只有到农村找老婆的大老粗。但被光荣地称为工人老大哥。那套工作服即便有补丁，在农村也会招来年靑美貌女子的青睞呢。

　　吃饱了靑稞黒馍馍的我已有了身强体壮的本钱，加上脑筋还不糊塗，干了两年便考上技术员岗位。但还在班组跟班锻炼，小知识分子还要接受工人阶级再教育。教育好了再当工人的小芝蔴官

　　当时，我二十二岁.正值国庆节前给黄河支流湟水河北岸边的广播电台架双囬保安电源。带电班用土制的火箭砲牵引钢芯铝线过河, 但试射几次不是坠落深河就是断线飞得无影无踪, 经工程指挥决定, 釆取水性好的人泗渡牵引铝线过河,

　　这条湟水河面宽一百多米, 正值洪水季节, 河面激流汹涌, 施工处正值急流拐弯, 涛声震岸, 此处常有游泳的大人小孩溺水身亡, 前一年还曾出现过一个十五岁因救人而牺牲的少先队员王利庆, 后被追认为烈士,

　　我在南边高岸上负责电杆架设, 见自告奋勇的浙江老乡瞿某正揹着铁线套圈走向浅水, 我即告另一负责人瞿某水性差只懂狗爬屎, 过河恐有生命危险, 我急奔河摊, 瞿某已涉水十来米, 我脱光衣服外裤连抹子未脫就急忙下水,我将他脖子上打着活结的铁线套圈夺过来套在自已肩背上, 冷静地走进深水並朝上游斜角横渡,

　　水寒刺骨, 游至河心, 激浪讻涌旋转, 时有旋渦擦身而过, 而我揹负的几十米铁线在急流中被冲成时隐时现的弧线, 我感觉像揹着铁块在过河, 突然, 我被巨浪压入河底的黑暗中, 套在肩背的小指般粗的铁线被急流拉成绷紧的弦, 并且嵌入皮肉, 一阵剧痛刺入脊椎,

　　此时, 我听到一个” 我” 向我报警, 赶紧返囬, 死神的隂影已靠近, 但我又听到内心另一个” 我” 向我下达指令, 前进, 前进就是胜利, 突然, 我被激浪压入水底恐佈的黑暗中, 原耒, 放铁线的五个人没有拉住被急流冲走的线盘, 线盘卡在河底的石头上, 死亡的绳索已勒紧我的脖子, 我要死了, 远方梦中还在记掛我的毌亲, 我要死了, 刚认识才看过一次电影的公共车年青的售票员呵, 我冰冷的身体会埋在哪一堆黄土下, 我生命旅途残缺的句号,
突然, 死神拉直的缰绳拆断,我从死亡的黑暗中飘浮上升, 一束阳光穿透河面照亮柠檬黄的光明

　　沉入河底的生命孤舟又将起航, 我要感恩擦身而过慈悲心肠的死神, 我要感恩急流折断死亡绳索的神力,

[ 本帖最后由 菩提本非树 于 2010-11-27 02:02 编辑 ]

菩提本非树

遭受亵渎的感恩

一直以来，总把感恩当作生命的要素，认为感恩是无比高尚无比纯洁的宇宙分子。它无处不在，无时不有。我把它放在内心最重要的位置。
      
       每天早起，我感恩，感恩上苍给我生命，给我阳光，给我空气，给我行走呼吸的广袤空间；每天睡觉，我感恩，感恩生活给我体验，给我成长；给我家，给我亲人；给我工作，给我同事；给我阅读，给我朋友；给我写作，给我编织梦的床铺。
      
       面对成功的收获，我感恩；失败痛苦之后，我感恩，感恩生命又多了深刻的一课。
   
       常怀感恩，生活中的每一次相遇，每一种相处，每一轮相伴，每一个微笑，每一声问候，每一缕微风，都是美丽；常怀感恩，我可以美美地享受劳动的快乐，思考的深沉，收获的丰实。因为感恩，生命的历炼都显珍贵。

       感恩像阳光，像雨露，像微风；照耀我，滋润我，安抚我。我认它作纯自然的法则。我从来就没想过世上还有个感恩节，更没有想到这个感恩节来自北美残暴的殖民者。
      
       那些流亡的清教徒曾因接受印弟安人无私的救助而得以生存。而正是那些外来的西欧民族，他们对他们的恩人大肆杀伐，他们在他们恩人的土地上南征北战巧取豪夺，他们罪恶滔天；他们没把他们的恩人赶尽杀绝但也消灭殆尽；他们坐拥了他们恩人的江山然后说：感恩！感恩！？这多像一个刽子手干掉了他的羔羊然后宣布：洗礼！
     
       感恩，这片被殖民者亵渎了的阳春白雪，多少年来浸漫了许多麻木的灵魂。此刻，它震惊了我。但我依然持有它，我依然感恩生命的拥有。我感恩我的感恩。

菩提本非树

《我如此喜爱每一个清晨》、《漫步中发现美无处不在》                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        《感恩系列之-我如此喜爱每一个清晨》   


       沙发上还散落着沾满泪渍的纸巾，小说翻开在未读完的一页，阅读灯忘了关上，兀自守候了一整夜,酒杯里残留最后一滴殷红，我们在夜晚睡去，在清晨醒来。
    掀开厚重的窗帘，迎来第一缕的光线，瞬间的明亮让人有一分钟的眩晕。你的笑容就是这第一缕阳光。
    窗外喧闹起一个繁忙的都市。这一刻，繁忙是别人的，我只需要调理手中恰到好处的水和火。
    不妨把无线电的音量调大一点,跟随着它轻吟低唱.水流穿过指间有清越的声响.我是清晨的魔法师,一会变出金黄,一会捧出乳香.
      让孩子继续安睡,阖起的眼睫如初生的微颤的花蕊.让这世界的狂风暴雨落于别处,让他相信迎接他的每一个清晨如此美好.


《感恩系列之-漫步中发现美无处不在》


       请允许我暂时逃离一会儿,远离形形色色的面孔,繁忙的琐事,把飞速运转的车轮暂时停下.,奥,思念让人疯狂,让我去看看风景.
       双脚踩在泥土上忍不住欢欣的叫喊.目光像一只野鸽子”扑腾腾”一下子飞远了.
       长天下的那一片水,凭什么守着不变的信念?栈桥边空无一人,空寂的水面似乎在等待一次倾慕的垂钓.
       再把目光轻轻落下,停留在脚边一蓬惹人疼爱的杂草.青涩退去,它守着自己的荒,任由着自己的乱,在冬日下午的这一刻,多么美.
       日子一路地萧瑟了,萧瑟的日子似看不到尽头.半青半瑟的草地上散落着星星的落叶.远远看去,竟有着油画的层次与质感.土坷的贫瘠粗糙竟使落叶呈现不可思议的鲜亮与娇媚.
       生命的能量被什么调动而转换? 生活的轨迹因什么而转折改变?自然用最简单的轮回仿佛在告诉我们什么.我不需要答案,我只需要感恩和向前.

菩提本非树

蝴蝶梦                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        一
        一只蓝色的蝴蝶飞入室内，划了几条弧线，扇动着翅膀落在了那株月月菊上。我的心像一只兔子在胸膛里乱撞。
        紧接着，他目光火辣，嘴角被笑出的括号括着摄魂的诱惑向我走来。兴奋和悸动使我进入了最娇媚的状态，目光流溢着妖冶的妩媚，身体像初绽的玫瑰。他站在床边局促地看着我，我的手指轻轻落在他的右额角处那小枚淡蓝色的蝴蝶痣上。他的唇吻了上来，浓浓的男人气息迷醉我的每一条神经，舌像滑润的泥鳅钻进了他的嘴里。我听到了他心中欲望膨胀的声音，像水面上散发着光芒的油滴滋滋地滚动。低低的呻吟声昭示了我的欲望汹涌地泛滥着。
         我从梦中醒来。手使劲拧了一下自己，很疼，知道已经回到了现实，刚才只不过是他又一次光临了我的梦境。我的目光透过黑暗，力图搜寻什么，周遭一片漆黑的空洞。如醉如痴的神情顷俄间跌入了不可遏制的冰冷，心瞬间渗满了失落和沮丧。
                                                    二
         大约一年前的一天，他第一次驾临我的梦境。
        一只蓝色的蝴蝶在前面飞舞，一会落在花瓣上，一会落在柳叶上。我蹑手蹑脚地走近，它又翩然飞起，似乎在和我嬉戏。我分花拂柳地追逐着那只蝴蝶时，遇上了他。一个英俊的青年玉树临风般地站在我面前，眼睛饱含温情，脸上漾着令人眩晕的微笑，右侧额角上淡蓝色的蝴蝶痣展翅欲飞。我惊喜而又仓惶，是他，是我始终不能忘怀的他，十年前摄入脑幕的影像印证了就是他。虽然他已经由一个单薄青涩的少年长成了英挺的青年，可那表情那特征与这些年来在我脑海中经常出现的一模一样。我一时间惊愕、懵懂，欲言无声，他缓缓地拉起我的手，我真实地感受到了他手心的温度，眼泪不自主地流了下来。
        我抽抽泣泣地把自己哭醒，神志也慢慢地清楚。十年前拷贝在脑幕上的影像又一遍遍的开始回放：
        一个男孩正牵着一个娇弱的女孩过河，汹涌的巨浪打来，把他们卷入了激流中。男孩一只手拽着女孩，另一只手拼命地划着水，经过几次挣扎，终于把女孩举上岸来。女孩抱住了埋在岸边的一块石头，拼命地往上爬。那块石头开始松动，女孩往下看来，男孩脸色发紫，额角上的蝴蝶痣在夕阳的照耀下闪闪发光。伴随着男孩的一声大喊：“快上！”他放开了女孩的双腿，瞬间，精疲力尽的男孩消失在激流中。
        瑟瑟发抖的女孩站在岸边，眼含泪水，声嘶力竭地呼喊：“你在哪里，你在哪里呀？”回应她的只是滔滔河水的呜咽。
                                                     三
        难道真是和他的灵魂在梦中相聚吗？虽然事情已经过去了十年，留存在心中的印记像一道刀痕一样鲜明而又深刻。二十五岁的我目前还孑然一身，与此经历不无关系。也曾经以爱的名义交往过男朋友，终因找不到打开爱情那扇门的钥匙无疾而终。
        起初，他只是偶尔驾临我的梦境。情节多是“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，清纯而又含蓄。偶尔也有情到浓处，他慢慢拥我入怀，开始温柔地亲吻我。那一刻，我觉得自己过去十年积攒的激情就是为了现在正亲吻我的这个男人，于是，我慢慢地由羞怯变为了热烈地回应。我感觉所有的时光都在那一刻停滞，包括我的呼吸。
        后来竟然发展成了如火如荼的春梦，而且几乎每晚他都翩然而至，就像夜里未曾缺席的北极光。这突兀的激情把我燃烧得心力憔悴，每次醒来惶惑和恐惧立即获据了我的心。一个二十五岁的未婚女子，偶尔的春梦也许正常。可我心里不仅有和人偷情的羞耻感，也有和一个灵魂做爱的恐惧感，更有对身心健康的担忧。感觉这样长此下去，身体不垮，精神也会崩溃。
        我决定摆脱他，不再活在他的阴影里，我要撕破他给我编织的茧，做一只自由飞翔的彩蝶，去寻找比翼双飞的另一只雄蝶。
        接下来，我开始调动所有的亲朋好友，为我海选男朋友。目的明确，愿望瘦瘦的，就是找个得心应眼的男人把自己嫁出去。认为自己虽然离倾国倾城差一些，可插在美女堆里也不至于相形见绌。更何况还有“白骨精”的美誉，在单位是白领、骨干、精英。这些资本对于我那瘦瘦的愿望不说绰绰有余，至少旗鼓相当。
        亲朋好友们穿针引线，让我半月会见了半打候选人，可都没有找到与爱匹配的感觉。嘴说找个男人就嫁，心想总不能挖到篮子里的就是菜吧！不知现在的男人是怎么出息的，出息到得心应眼的程度就那么难为你吗？半打中倒有一两个从皮到瓤综合考虑还算说得过去，当我像个花痴一样木怔地看着他的右额角，久久不语时，不知人家问了句什么，我却惋惜地接了句：没有蝴蝶呢！把人家吓得落荒而逃。
        郁闷，郁闷得让女友们寝食难安，纷纷劝我到婚姻介绍所把自己推销出去。她们说最近婚介里引进了一种新的约会方式，叫什么“八八交叉约会”，就是一个人可以约八个人，八分钟换一个，错落交叉。女友们语重心长地劝我说如果第一眼看好就当场拍板，不要反复论证，撞个天婚未必不好。
        我对婚姻介绍所向来有偏见，感觉像农村的什么交易市场。现在顾不了那么多了，我决定披挂上阵，放手一搏。临行前一番折腾，脸上轻描淡写，身着得体前卫，把自己装点得春意盎然。打扮完后对镜自賞，有些装嫩！但也没有更好的办法返青了。爱咋咋，爱谁谁吧，用我奶奶的话说，有枣沒枣打这一竿子再说。
        我怀着撞天婚的悲壮，走进了婚姻介绍所。介绍所里人像沙丁鱼一样来回穿梭，看来危机如我者大有人在。每人的眼神都在搜索着目标，每人又都被从不同的方位角度射来的目光搜索着。
        很快，我的走马灯似的约会程序启动了。当进行到半场时，发现和我见面的男士们几乎都嘴对我启合着，眼睛却不时地睃向别处，会有更好的选择——这心态使他们目光漂移，心神不定。无一例外都采取了先稳住看好的，最后选择最好的策略，有的甚至不到八分钟就赶着下一轮约会。我被闹得情趣索然，心不在焉，来时的热情在熬煎中化作了失望，尽管工作人员一再劝我见完后面排队的几个再走，我还是中途扬长而去。
                                                      四
        回到家中，把自己扔在沙发里，沮丧就像潮湿的空气包围上来，挥之不去。怀了一会春，悲了一阵秋，百无聊赖地打开电脑，毫无目的地乱点一气，突然，眼前彩蝶飞舞，原来误打误撞地进入了一个人的博客空间里。信手点开一篇名为“寻找那朵荷花”的博文，慵散的目光蜻蜓点水地洒落在字里行间，慢慢地从心不在焉变为了全神贯注，心也不由自主地紧缩起来。文章是这样写的：
        如果你能读到这篇文章，如果你能记起十年前的那条河流、那个黄昏，不管你身在何方，不管你心属何人，请你在这里留下痕迹，最好是加我的QQ(×××××××××),好让我释开十年来的情怀。
        十年前的一个黄昏，我来到一条河边。抬眼望去，河很宽，大约有三十米左右，水流很缓，看来不是很深。我坐到河边的一块石头上，开始嚼干粮时，发现一个穿着淡绿色连衣裙的女孩在同岸不远处徘徊。女孩转过身来，看见了我，踌躇地向我走近，怯怯地看着我，怯怯地问：“你，你要过河吗？”女孩大约十四、五岁的样子，比我矮半个头，纤细柔弱。我嚼着干粮，点点头，问：“你去哪？”她扬起瘦弱的手，指指对岸：“回家，你呢？”我也扬起了手，指向对岸：“找我爸爸去，他在很远的地方打工。”对岸一片片村庄的上空，袅起缕缕青黄色的炊烟，我们的目光都不能透过烟霭看到我指的远方。            
        我向她递过一块干粮，她摇着小手向我笑了笑，笑得很美很灿烂，娇嫩的脸像初绽的荷花。我久久地望着她，不由地说：“你很好看！”她姣面泛红：“你才好看呢，你脸上有一只漂亮的蝴蝶。”我下意识地用手捂住额角上的那块痣：“别看，别看，丑死了。”她咯咯地笑了起来。
        我们手拉着手，说笑着开始过河。夕阳下的河面闪烁着粼粼波光，飞舞的蜻蜓灵巧地点着水面，漾起细微的涟漪，一环一环地向外扩散。河水轻柔地拂过，偶尔有鱼儿撞到腿上，她一次次夸张地尖叫，惊慌而又兴奋。我俯下身来，双手向她的两条小腿周围摸去，抓上来的只是几株水草。我们不时地停下来，在水中嬉戏着，欢笑着。夕照涂辉，水展绿裙，她在水中亭亭玉立，更像一朵波光中摇曳的荷花了。我感觉她是世界上最美的女孩，就像奶奶故事中的仙女。我的目光在她的姣面上游弋，一经和她的目光碰撞，她就羞怯地低下了头，我也脸红心跳起来。
        越走越深，水流越来越急，我们越靠越近，后来她抱住了我的手臂。就在我心如鹿撞的时候，突然听到了隆隆的声音，谙识水性的我，猛然意识到山洪下来了。我拽起了她，迅速地向对岸渡去，一个巨浪打来，把我们卷进了激流中。我几次三番地拖着她游靠岸边，每次都被喘急的激流卷走、冲散。经过了几次反复，我们都精疲力尽，她挣扎着向我挥手，给了我一个绝望的微笑，往下沉去。这时，我爆发出不可思议的力量，再一次游向她，把她拖靠岸边，终于举上了岸。我用尽了最后的力气，洪流把我席卷而下。
        不知过了多久，我在一个老乡的土炕上醒来。救我的人对我说我是他有生以来网到的最大的鱼，我想我真的是条鱼，再大的水也淹不死我。带着浑身的酸痛，扔下几句感谢的话，我又踏上了我的旅途。
    清风白水似的童真在那一刻被激发出青春躁动的觉悟，随着时间的推移，在那条河中萌动的情愫越来越鲜明，越来越强烈。这些年来，我不止一次到那条河岸上的几个村庄寻找那个女孩，可因为当时没有问姓名，每次都坐在那条河边，洒下一河的遗憾后悻悻而回。我的那个救命恩人每次都对我说：孩子，别灰心，有缘自能相会。
        是啊！我想总有一天，却说不清是哪一年，那烟波浩渺之外的黄金情缘会飘然驾临。
                                                    五
        读完这篇文章，我已经泪流满面。是他，一定是他!他还活着，还活着!我的手颤抖着加了他的QQ。不一会，屏幕下方有人头闪烁，我惊慌地点开和他的对话框，紧接着又不假思索地点开了视频。终于看到了他，一张清朗帅气的脸漾起了彬彬有礼的微笑，那微笑的表情还没漫延开来，就在嘴角上凝固了，取而代之的是一脸的怔愣、惊愕。半晌，他缓缓地举起手来，撩起右额角上的长发，我看到了那只美丽的蝴蝶还是那样的栩栩如飞。
        我默默地看着他，泪水默默地流了下来。他默默地看着我，泪水也默默地流了下来。没有语言，没有文字，我们只是默默地对视，默默地流泪。
        不知过了多久，我俩同时操起了键盘，在各自的屏幕上几乎同时出现了同样的一行字：我们这是还在梦中吗？

菩提本非树

照片


　　1961年的年末，母亲生下了大姐。生育的前一天还在工作，有了生育的迹象以后才上医院。当时父亲并不在身边，母亲是自己办好的住院手续。祖母挂念着母亲，正好在当天赶到了，晚间父亲也从下放的乡下赶了回来，一番手忙脚乱之后，总算一切顺利！
　　姐姐的哭声洪亮，红扑扑的小脸，非常可爱，祖母非常喜欢她！不时地夸上几句，忙前忙后地照料着母亲母女。父亲初为人父，许多事还不知所措，亏得祖母心细有经验，一一安排妥当。
　　母亲的月子还未满月，祖母就不得不回去了。因为快过春节了，一大家子人离不开祖母呀！这时，大姑正放寒假，就自告奋勇来接替祖母伺候母亲的月子。
　　春节后不久，母亲的产假期满，大姑也快开学了，一时却找不不到看孩子的人。当时的年月保姆不好找，即使有也雇不起，毕竟是困难时期。母亲非常焦急，不知怎么办好。大姑看到此情景，平静地对母亲说：“嫂子，你不用着急，我先休学一年给你们带孩子。”......
　　姐姐在父母和大姑的呵护下一天天长大，变得健壮而乖巧，人见人爱，小小的租住房里经常充满了欢声笑语。大姑闲暇时就会拿起课本复习功课，母亲常常满怀愧疚，是自己耽误了妹妹的学业呀！
　　一天下午，母亲回来给孩子喂奶，急匆匆地对大姑说：“外面来招学生了，你赶紧跟我去报名。”说完安置好孩子，不容分说地拉起大姑就往外走。
　　这是自治区办的第一所电力学校在社会上的招生，已到报名期限的最后一天，幸好被母亲看到了。
　　然而按照招生说明，报名须交纳存档的照片，可是大姑却没有，那时照相相对来说是很贵的，一般没有特殊情况，人们是很少照相的，特别是困难家庭的人们。
　　现照是来不及了。母亲突然想起姐姐过“百岁”时，大姑曾抱着姐姐照过一张相，还有底版，何不找照相馆师傅想想办法。母亲和照相馆的师傅是一个单位系统的，彼此认识，他虽然有些为难，还是同意了。经过修版冲洗，出来的效果非常好，可以说是天衣无缝。
　　当母亲和大姑风风火火来到报名处时，那里的工作人员已准备下班了。责怪地说：“怎么不早来？”不待回答，又看着大姑又瘦又小土气的样子接着说：“报了名也没用，一百多号人报名，只招几个。”大姑倔强地说：“只招一个我也报！”
　　考试结果大姑名列前茅，顺利录取。一家人都非常高兴。特别是母亲觉得就像心里的一块石头落了地......

[ 本帖最后由 菩提本非树 于 2010-11-27 02:03 编辑 ]

菩提本非树

烟花去尽/繁华留影                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        ：跟呼吸一同前进，跟生命一起神奇，跟爱了圆缺，跟憾烁菩提

章节掀开了日历，我是天地丢下的一枚光阴，在无穷无尽的内密里演绎了何为四季。

山花不开，道路就不会如此熙攘；一颗雨滴的侧面漾尽了无数逆光，和谁遇见，和谁错失，和谁背离，在深深的筋骨都有红在流淌。

舔着十六岁的伤，不堪负重的日记早已流产，不是笔墨无法承载，亦不是纸张无法背负，我只是时光圈内无法伏笔的哪些芒，触之是痛也是痒，而每时人与事都颠覆地膨胀或崩盘。

天上的云太多，地上的路太长，磕碰处，顺畅处，每每都涟漪一串一串。

如果生命是花，那么命运将是果实，而制造如此这些如此那些的闪现，我们，永远，永远都在时光内鞠躬，合十；合十，鞠躬。

名与姓，男与女，莲花灯内，檀香指向无穷。

你，我怎能不记起——人间路，凡尘心。

菩提本非树

被时间点燃的思念

    也许，你早已绝望，剩下的只有一丁点的思念，脉搏很弱，呼吸随时都会停止。这样的日子一天，两天，一年，两年……当你彻底地把所有的记忆典藏，习惯一边思念，任时间蚕食一切。念完初中，念完高中，现在大学都已经过去一半，你还奢望吗？不会，你每天都很忙碌，疯狂地寻找新生，祈祷。可是，你怎么可以否认：你的心中一直有一座房子，里面装满了她，那短短的不足一年的日子。是啊，多么刻骨铭心的记忆。的确，很多细节都已经模糊起来。你不知道她现在的模样？是否还在人世？是否已经为人母，牵着小孩在街上玩耍？是否过得幸福，男人是否真的爱她？她在乎过自己吗？这些年，她是否还会想起那个羞涩的男孩……
    有一天，你收到一个未接电话，很普通的号码，你没有一点疑惑。你礼节性地回复短信，告诉对方自己的名字。然后，你安心地做自己的事情。“你知道我是谁吗？”瞬间，你的心有点激动，思绪混乱起来。一大堆想法挤进你的脑袋，你开始甄选那些千万个假设。因为你的手机设置静音，所以你没有看到她的第二条短信。你带着忐忑的心做完你的事情，走出那个令人窒息的屋子，拨出号码。
    接下来，你经历了什么？或许，现在也没有一个足够的理由让你相信：她在联系自己。要知道，六年来，你们没有见过一次面。四年来，你没有一点关于她的消息。在你的心里，所有的记忆都是苦涩的，那份沉甸甸的歉疚和担心都没有一个地方安放。这一刻，她联系你，真的是她。感谢梦婆，因为她在联系你的前一天梦见你，梦见她来找你。就是这个梦，让她的心活了，所有的关于你的深刻记忆一下子醒了。就是这个梦，让你六年的苦旅一下子有了解脱，让你的担心一下子抖落灰尘，变得光鲜起来。就是这个梦，让你觉得重新活了过来。
    这一刻，你心底的所有的思念一下子像棉花糖一层一层地绕在竹签上，越来越大，颜色越来越洁净。这一刻，你的心跳加速，曾经死去的期待又活过来，开出绚丽的小花。这一刻，你开始明白时间已经点燃你心底所有的思念，像涨潮的海滩，被幸福淹没。
    就是一个简单的电话，让那些压缩的记忆解压，散落开来。这时候，你满心的感激，感谢那个电话，感谢她的梦，感谢时间。那时候，你们都还小，那些简单的念想都很纯洁。随着时间一天天过去，你本来以为那些记忆早已死去，像尘土一样涣散。现在，思念已经燃起来。那么，请珍惜这些记忆。感谢她，让你的生命没有始终灰白。祝福她，一生幸福快乐！

菩提本非树

感恩南方温柔的水，感恩黄河黄金的浪{附画图三幅}



{本人参加笫六届全国画展的水粉宣传画“立下愚公志，开拓青海省”}

    我孕育在母亲体内温暖浩瀚的海洋。笫一声哭声消失在靑田偏僻山村依傍的淸流之上。两岁时我和姐姐被挑夫挑到清澈见底的瓯江边，顺着落潮我们飘流到东海边的古城温州。

    河流如血脉布满肥沃的大地。袓父和父亲用从欧洲赚来的血汗钱购置了在荷花湖边的田地和一座百年石砌古宅。我们靠别了大山但依然和湖水相依。我们舍不得水。水也离不开我们。

    我幼小细长的腿浸泡在南方的稻田之中。我们头顶太阳和月亮划着桨坐船到近郊插抉拔草施肥车水。水是稻秧和我生长的根本。我一边种田一边读书，深深的河流怀抱小学美丽的校园。荷花飘在岸边的浅水，小学生的读书声飘在荷花的花瓣上。

    一天我在操场上看到父亲从桔园跳入水中，疾游过河面救起河边一边洗衣一边哭泣跳水自尽的小童养媳。之后我便悄悄学会了蛙泳和靑蛙一样的跳水动作，经常戏水时淋湿停息荷叶之上蜻蜓的薄翼和母亲手工制作的书包。

    当然，我们也不会忘记偷食河里的菱角和桔园的靑桔。或者用蚯蚓做钓饵钓小虾生吃。我们五个兄弟姐妹念书，只好卖了口粮交学费。肚子空虚，就和哥哥套水蛇在田埂用稻草烧烤了半生半熟就抢食下肚，余香还在肚子里迴旋了几个时辰。我感恩南方故乡的河流。


     我们脆弱又倔强的身体离不开南方的水。初中毕业，我软弱的脊椎被华侨地主这顶沉重的帽子压弯。我毅然在初冬的冷风中转身，离开曽滋养我十五年春秋的河流。
我顺着大河逆流而上，我游到黄河母亲宽宏的胸伓。 我是一条寻求生存之路盲流到青海边塞尚未发育完备的鱼。

    黄河金色的沙粒磨砺了我的魚鳞。我渐渐发育成一条健壮的鱼。一条抭风寒耐冰冻的鱼。我在浪涛击打的旋律中歌唱，我在浪涛卷动的涡流中舞蹈。我是一条坚強的鱼。现在，我是黄河怀中的忠诚赤子。我感恩黄河母亲给予我的恩赐。

    五湖四海有一群一群的鱼汇集到大西北的青海高原。成为开拓青海高原水电建设的拓荒者。于是蛮荒的黄河上游神奇地出现了座座百米高的大坝。从巳颜喀拉山雪峰汇集而来晶莹激情的波浪，积聚的能量从高处倾泻而下。在水轮机旋转的磁场中化成巨大的电能流过横亘荒原的超高压线路。巍巍铁塔托起巨大的五弦琴，日夜弹奏驱赶黑暗献给光明的赞歌。

    现在，我囬归南方。将独生子留給青海的水电事业。我感恩黄河的波浪也感恩南方的水。我又成为嬉戏南方波浪的鱼。我游弋在大学课堂河流的深水和京剧票房，也游弋在心情文字的字里行间。我感恩社会和朋友的友惰,我也感恩心情文字给予我天空仼鸟飞海阔凭鱼跃的无限空间。

    昨夜，我游完冬泳又囬到心情文字神游。凌晨伏案梦见自己化为一叶展翅的鱼。翱翔在黄河上游水电站的上空。



用印象派色彩绘剃的抽象现代画，水电站上空飞翔的鱼

菩提本非树

从山城走来

    这些日子，龙潭溪应该是霜的国度。这位大地的宠妃，翩翩起舞，搔首弄姿。山坡上是大大小小的梯田，散落着一堆堆草垛子，淡了稻香。清晨，薄雾袅袅，白色，绿色，黄色，还有几头耕牛，贪婪地咀嚼着那些刚刚破土的嫩芽。这些年，少了雪的倩影，霜就成了冬日的花魁，占据着大山的心。梅园也冷了很多，草坪上零星地躺着一些冰碴子，晶莹剔透，换了世界。从山城走来，冬捕获了所有的芳心。
    一路走来，心坎上激起多少浪花？随着青春的流逝，你逐渐成长，一步步成熟，很多情感的荧光最终消失殆尽。你是否想记录下一些感动的元素？在很多个下午，找一个有树荫的小路边，坐下，诚挚地感激生命，感激那些爱你、关心你、牵挂你的人，或者只是一次简单邂逅的朋友，或者陌生人。很多时候，我愿意相信：生命因常怀感恩而不断完美。所以，我的心底珍藏着很多故事。为它们，我笑过，哭过，幸福过，伤心过。可是，我从来不曾忘记。
    父亲，母亲，他们的爱是我一生的阳光。关于他们的记忆，像一套不断再版的百科全书，每一天都有新的感悟。他们出生的年代，那个山村，没有恋爱的影子。我永远感谢他们赋予我生命，并为了我的成长辛苦一生。可是，更加令我感动的是他们的不幸的、错误的、平凡的、伟大的婚姻。和大家一样，我也曾一度苦恼于家庭的琐碎的争吵，甚至不理解，怨恨。可是，你可知道：这样的生活，他们愿意吗？为了孩子的幸福，他们或许就这样认命，来抗争，来为自己的孩子争取自由的幸福的成长环境。为了孩子的成长，多少父母放弃了自己的理想，一生为一件事情活着。很多时候，他们只能在疲倦的睡梦里去追求梦想，实现青春的承诺。这些传承了几百万年或许更久远的爱，难道不值得我们去歌颂吗？难道不值得我们去感激吗？可是，有的人，把这样伟大的爱看成一种责任，一种义务。为什么法律让这种爱成为一种义务，因为我们的社会远离了远古的纯粹，有了一些嘈杂的思潮。
    从山城走来，多少次，我都愿意流下高贵的眼泪，放下所谓的尊严，用一颗纯粹的心来面对那些感动自己的人或者自然画面。当故乡的小河被无情“毁容”，发出恶臭；当承载着传说的大山，在发展中被“剃光头”；当纯朴的山村，在经济崛起的步伐中，变成老人、妇女、小孩的国度。你可曾怀念历史？“人之初，性本善。”这是一个民族的高度，或许我们在开始背离。
    那个细心照顾我的姑姑，我们认识只有三年。永远记得您给我煮的鸡蛋，记得姑父美味的炖鸡，还有那些鼓励和希望。永远记得静淑苑偶见的那个叔叔，我们一起冲着一个小男孩微笑，然后彼此面对着笑。从此，我们成为朋友，彼此关心。永远记得安康的那个大姐，凭着共同的爱好，我们一起坚持着，写诗，写文章。永远记得火车上那个小女孩，我们跨越代沟，很快乐地分享人生理想，分享对爱的朦胧感触。永远记得中学时代的她，那些牵挂，那些关心。很多很多的细节，你不应该忘记。或许，我们也不曾忘记。
    从山城走来，我记住了什么？哪些东西在我的心底沉淀下来，像浮雕一样永恒？

菩提本非树

知恩图存

　　吾千里归乡，时闻伐木丁丁，凿石锵锵、机器轰轰，声不绝耳；而土建人影憧憧，贩河鲵抖抖、野肉隐隐、山珍簌簌，堪不入目。而在霜晨，朔风呼号，一弃婴置于石穴下，薄衣裹身，嗷嗷待哺，嘤嘤啼哭。围观者众，无所适；吾去也，犹吾之子也，不敢回顾；及回市，又逢耄耋老妪者，乱蓬白发，乞于大街之中，众人无睹而行。吾去也，犹吾之祖母也，不胜悲戚。于斯情状，仅世端之一粟，吾人司空见惯，已木然矣。
　　诚然，有落水者，千人聚而惘救，直为看客；亦有跌扶被救者，反诬其咎，以强索之。云云致以眼钝耳塞。而攘攘熙熙名利纷披，盖人心之不古。滥挖泛采，毁古盗今，暴殄天物；猎珍搜奇，妄开杀戒，胡吃乱喝；拐卖坑骗，奸淫嫖赌，抄袭忽悠；至人父母者，则堕胎弃婴、厉辱伤罚。为人子者，斥骂暴打在上，遗野餐风；谓之孝父母者封建，祭祖先者迷信；育孩子者自赘。为人夫者，则弃妻丢子，另寻新欢；为人妻者，顾己妩媚，怼眄老侧，视为妖孽，是以当下流行曰：有车有房，父母双亡。责由丙午，剜根断枝，信仰皆失，悲之乎！乱如鬼蜮，贪如豹狼，淫如畜生。顾何他人哉。官不廉身，父不修正，母无慈懿，何以立言、立德于世？
　　呜呼！社会进步，而人性竟堕滞如斯，实无异禽兽哉？尚不如古人乎？更不如西人耶？欧美有感恩节，靡行寰宇；英人视忘恩负义为最大恶习；而百善孝之为先。日人视父母恩若山高海深。昔畴子路借米以孝父母；淮阴侯韩信尚记漂母一饭之德；孟母三移，陵母伏剑，陶母邀宾。滴水之恩，涌泉相报。结草衔环，不负生死。而羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，草木有向阳之情，况乎人欤？
　　上苍有好生之德，天地有载负之恩，山川有润泽之气，父母有养育之情，邻亲有佽助之谊！诚唯如此，吾生焉，且孜孜不倦。夜深人寂，感于斯，无以馈，愧怍之极，黯然欲泣。
　　易曰：厚德载物。以感恩，万物生生而不息；以感恩，天长地久而不废。吾侪当感恩而知报图存。乃今世之惟一回馈者也。
　　　　　　　　　　　二0一0年十月十五日

[ 本帖最后由 菩提本非树 于 2010-11-30 21:32 编辑 ]

菩提本非树

抹不去的记忆


　　小雪已过。

　　室外，南方的草木依然，阳光灿烂。繁华的世界里，一些温暖包围着我。好像变得慵懒了，看见室内的那些绿色植物疯长，绽放新绿 ，我开始讨厌自己。我不喜欢这样的流离的生活，像是不喜欢断了线的风筝。我使劲的想抓住，想飞。但是梦醒了我才发现，我始终站在原地。但每当我站在风里，抬起头，天空里总会有双慈祥的眼睛的对着我。她总会给我勇气，在我一次次被挫伤的时候。这让我有时候相信了神，外婆就是我的慈祥之神。甚至我相信她的灵魂一直在穿透着我。

　　其实我叫她外婆，这不是真实，但这比真实更加真实。她叫鲜玉莲。是母亲的养母。我一直都认为自己是有故事的人，但是我时常也怨恨自己的笔墨不能去生动而详实的描述那些故事。外婆一直膝下无子，自小妈妈就跟了她。尽管经历了怎样的艰苦岁月，尽管我有数不清的她们让我流泪的故事。可是我始终无法感受她们的时代。那么我就将我能够感知的点滴来分享一下，也算是一种感恩的陈述.

　　母亲成家后，外婆改嫁到了镇上的李氏。所以从中学开始，我在外婆哪里住着。那是多么美好的一段时光，这是我所无法用时间来衡量的。尽管在那些日子中我们会受到一些不屑的眼神 受到一些乌云般的脸色。但是外婆一直像一把大伞遮住了所有的黯淡无光，留给我们全是阳光般的慈爱。最让我记忆犹新的是每次她从牙缝中挤出钱来给我们做的一块块的蒸肉，那是一种真正的外婆味道。不管是什么时候，不管我们放学有多晚，她都会将那热腾腾的烘放在温暖的炉火之上，她让我真正的体会了有她一口就有我们一口的慈爱诠释。虽然我知道这是多么微小的细节，可就是这些细节占据我的大半记忆空间。但是，那些趴在古老的窗格上的日子却一晃而过、当我变得不再依靠外婆的炉火蒸肉了，等我可以给她做那种味道的时候，她却轻轻离开我们，离开了这个让她苦乐参半的冷暖人间。
   
　　漂泊 ，我一直漂泊。所以 最后的弥留时刻，我都失去。我不愿意在慈祥里落下男人的眼泪。
　　我的感恩是她以孤独的姿态养育了妈妈 养育了我 将我们从枯树变成新绿，并茂盛展开！

[ 本帖最后由 菩提本非树 于 2010-11-27 02:04 编辑 ]

菩提本非树

感谢我的舞伴【蜀】白居易（哑榴）
2010年11月23日 星期二
      
        记得今年8月，青鸟依依就私下告诉我，等《真水无香》杯举办完毕，天府论坛也将举办一场声势浩大的诗舞。我一直企盼那一天的到来。
        其时，我正在《红磨坊》论坛和《诗歌报》以小凤仙的舞衣和蔡锷（哑榴）舞得昏天黑地——因为蔡锷（哑榴）是个诗歌快手和好手，我们完全是无意中因为《红磨坊》舞会发放的马甲配对而偶然相识和巧遇。
        我是朋友的邀请注册《红磨坊》的，在《七月情浓》诗歌比赛中，站长荷蕾心语发了一件小凤仙的马甲给我，我那时急着外出旅游，不得不在7月12日草草写了一首《报道帖》迅即外出旅游。
        直到7月26日回到成都，才看到蔡锷给小凤仙写的回诗。可是舞会已经结束，论坛正催真身马甲汇总，我赶快礼貌地回了蔡锷的《知音》，也不好意思汇总。
        谁知从此便无法收拾，蔡锷（哑榴）竟一天一首、两首地发来，我们就这样在舞会已经结束以后一直对和到8月12日。好在后来《红磨坊》舞会又举办第二场，我们因为没有真身汇总，就继续以小凤仙和蔡锷的舞衣一直舞到彼此真身暴露才行将停止。
        和蔡锷（哑榴）对诗，我感到非常愉快，也感到非常荣幸。
        蔡锷（哑榴）其人我并不了解，可我为哑榴的才思敏捷所折服，也为他毫不拿架，毫不嫌弃我的笔拙所折服。
        蔡锷（哑榴）不断用他灵性的笔触牵引我的诗情和诗性，不厌其烦对我的回诗，认真审视和评点，经常拿起斧头为我的拙诗予以斧削。使得那次的对诗，小凤仙和蔡锷写就了一个《知音》系列篇。被《中成诗界》网刊专辑刊发。
        此次天府论坛的《唐宋怡情（诗舞）》，我私下答应过青鸟依依，我会极尽全力支持这场舞会的举办，并力助舞会圆满成功。
        我本心也想和哑榴继续搭档，可是又想保持一份神秘，我在舞会一共注册了三个马甲，我想用一个马甲与哑榴搭档。一个马甲用于与其他朋友搭档对诗，假如确实有朋友和我结队对诗，我想发挥在《中成诗界》舞会扮演两个角色的实践，再行饰演两个角色。
        还有一个马甲想用来维持舞会活跃，跑堂穿梭，端茶送水，把舞会搞的红红火火，不致冷清。
        结果出乎我所料，天府论坛的舞会，比我想象的要好且热闹非凡，那个马甲除了注册时忘记退出，回了两个帖子，再未启用。
        我感谢哑榴，当我以红红马甲发了《一腔清歌为谁吟》以后，哑榴竟然第一时间以白居易的马甲来到红红的诗楼，红红一眼就认出了哑榴。
        心里陡然充满了踏实感，心想，这次对舞，红红的诗歌是否又可得到一些进步？于是红红无不感叹地回答，红红非常有幸，红红有老师引领了。
        在对诗的过程中，哑榴并不知道红红是谁。聊天中曾经多次问过我，我想到真身对诗的尴尬，一直无以相告。
        可哑榴仍然非常勤奋地为红红砍诗，而且一直驻守着红红这座诗楼，一天一首、两首的发来，记得最多的一天，一下写了不下五首，累的红红消化都来不及，就不要说红红的回诗有多么拙劣了。
        可是哑榴却对红红的每一首回诗，都认认真真地阅读，点评和斧正。
        我不得不感动于哑榴对我诗歌的一路指引。
        哑榴平日工作非常劳累，每天上班时间超过十小时，能够上网和供自己创作的时间非常有限，还担任着好些大论坛和网站的管理工作，他是如此的繁忙和劳累，我真的不忍心再给他增加体力和心力的负累。
        可哑榴仍然坚持每天为我回诗和对我的诗歌予以斧正，直到把他自己累得精疲力竭。
        在舞会即将拉下帷幕之际，我不得不书就这篇拙文，略以表达我内心的感谢之情。
        我是个诗歌爱好者，在艰难行走的诗歌路上，能够和哑榴相遇是我一生之幸，诗歌路上有哑榴为伴也是我一生之幸！我始终记得我们每次聊天的唯一话题，如何写好我们共同爱好的诗歌！
        我想，再多的感谢，不如我百尺竿头更进一步，这才是你最大的希望。
        哑榴，源于对诗歌的喜爱，我才摸摸索索地从诗歌的起跑线上蹒跚学步，我不敢有任何过高的奢望，也没有豪言壮语，我只能对你说，我会在诗歌路上一路披荆斩棘，不断努力！