诗意

风雨如磐

太阳之寐，无法知晓
漫天星光或是它梦里的微笑
月亮是一句呓语
模糊而漂浮，终以无常的身形
沉没在昼的炫耀

守夜的花朵
在露水风干之前，静若处子
当太阳醒来，迎着如炬的炙烤
依旧柔情似水，红肥绿瘦
百般妖娆

[ 本帖最后由 风雨如磐 于 2010-4-23 15:18 编辑 ]

张彦平

想象磅礴瑰丽， 这句“月亮是一句呓语”惊世骇俗，更把太阳的寐写活了。学习这种大家风范的诗意高度。

风雨如磐

原帖由 张彦平 于 2010-4-20 14:43 发表
想象磅礴瑰丽， 这句“月亮是一句呓语”惊世骇俗，更把太阳的寐写活了。学习这种大家风范的诗意高度。

谢谢彦平！
这是为阿米在台湾吹鼓吹诗坛小诗和俳句板块写的一首，阿米是那个板块的版主，先贴上来听听大家的意见。
诗意，就是说诗意在诗歌里应该有一种怎样的体现，当然也可以做别的解析，比如一种做人的情怀或胸怀。
真的不要一味说好，说说有什么缺点，我也好改。
问好兄弟！

苹果王子

诗意储存在自然之美中！

问好兄弟！

风雨如磐

原帖由 苹果王子 于 2010-4-20 15:20 发表
诗意储存在自然之美中！

问好兄弟！

谢谢王子殿下！
或为兄弟乎？
多提意见，以便改进！
问好兄弟！

苹果王子

原帖由 风雨如磐 于 2010-4-20 15:25 发表

谢谢王子殿下！
或为兄弟乎？
多提意见，以便改进！
问好兄弟！

兄弟，我对评诗不行，只是感觉硬了点！

风雨如磐

同感。
句式和句子之间的衔接都有些生硬。
可能是我比较注意到语言的节俭，也可能是诗歌的构思或者意象的选择有问题。
慧目！
这个还是要调整。

老朋友

简洁流畅，不拖泥带水，减法做的很好！很有诗意，赞赏！

张彦平

原帖由 风雨如磐 于 2010-4-20 15:03 发表

谢谢彦平！
这是为阿米在台湾吹鼓吹诗坛小诗和俳句板块写的一首，阿米是那个板块的版主，先贴上来听听大家的意见。
诗意，就是说诗意在诗歌里应该有一种怎样的体现，当然也可以做别的解析，比如一种做人的情怀或 ...

理解兄长一片苦心，我也感到脸红，我琢磨了好一会，不知道这是不是意见，但与你写的原意大有出入，不知道这首模仿之作对你这首特别的诗的修改有没有帮助。

太阳之寐，耐人寻味
漫天星光，许是他梦里的微笑
月亮许是一句呓语
跌往人间。吵醒了昼
羞了守夜的花朵
在露水发觉之前
你柔情似水

明亮如炬的
太阳，走出春之梦  
抚摸你的花枝
你依旧含情脉脉，红肥绿瘦

风雨如磐

原帖由 老朋友 于 2010-4-20 16:39 发表
简洁流畅，不拖泥带水，减法做的很好！很有诗意，赞赏！

谢过应该是老朋友的老朋友。
诗歌稚嫩，多批评。
诗歌报是个宽容之所，批评在这里很正常。
问好老朋友，欢迎经常过来做客，创作诗歌，交流心得。

幻中行

第二节比较好。想像，意境都不错，语言再纯熟一点，会更好。
风语的诗歌感觉越来越好了，羡慕中。。。。

风雨如磐

原帖由 张彦平 于 2010-4-20 16:43 发表

理解兄长一片苦心，我也感到脸红，我琢磨了好一会，不知道这是不是意见，但与你写的原意大有出入，不知道这首模仿之作对你这首特别的诗的修改有没有帮助。

太阳之寐，耐人寻味
漫天星光，许是他梦里 ...

读了彦平的修改稿，我觉得还是有启发的。
我原来是两个段落中各自放入了一个完整的意象，第一段就是以太阳为中心的意象，第二段是以花朵为主线的意象，你把他们合成在一块，显然使诗歌更加柔和圆润，成为一体。这就能够改进刚才王子提到的那个生硬的缺陷，让诗歌的语境更顺畅。
根据你的修改，我会考虑整体打破，重新统合。
感谢兄弟。真兄弟就要这样，说出你想说的，我钦佩这样的兄弟！

风雨如磐

原帖由 幻中行 于 2010-4-20 16:58 发表
第二节比较好。想像，意境都不错，语言再纯熟一点，会更好。
风语的诗歌感觉越来越好了，羡慕中。。。。

谢谢幻幻。
刚才看了彦平的修改，觉得启发很大，语言再调整一下，句子的格局再理顺一些，会比现在好的。
向你学习。诗歌的成熟度和思考深度，我必须静下心来向你学习。
问好幻幻！

风雨如磐

原帖由 张彦平 于 2010-4-20 16:43 发表

理解兄长一片苦心，我也感到脸红，我琢磨了好一会，不知道这是不是意见，但与你写的原意大有出入，不知道这首模仿之作对你这首特别的诗的修改有没有帮助。

太阳之寐，耐人寻味
漫天星光，许是他梦里 ...

彦平也可以到吹鼓吹去看一下，那里人气可能没有咱们诗歌报旺，但能够读到很多优秀的诗歌。
注册也比较简单。

张彦平

原帖由 风雨如磐 于 2010-4-20 17:06 发表

彦平也可以到吹鼓吹去看一下，那里人气可能没有咱们诗歌报旺，但能够读到很多优秀的诗歌。
注册也比较简单。

一定去学习。阿米也说过，海中央/诗/翻来覆去