[原创]第二天（评论二十字以上者奖银子800两）

玉面书生 · 发表于 2006-4-21 17:11

在此谢过林溪、守愚、心砾

杨昌文 · 发表于 2006-4-21 17:48

我可不稀罕你那点银子！但我被你希望得到大家的批评的精神感动了，顶你一下！

一介老道 · 发表于 2006-4-21 22:27

老道说说，但我不要银子！
好诗是钱买不到的！
前两节不错，第四节有点脱了
我读诗评诗只是为了交流，方兴未艾——应该的！

啊果 · 发表于 2006-4-21 22:33

累了的，倦了的
船儿
告别有苦味的河床
划向梦里
拥甜蜜一同入睡

____________________________-
船、河床、梦意象用得好
“拥甜蜜一同入睡”写出了累和灵魂层次上的休憩
说实话整首诗读下来并没有很让我感动
作者需要注意的是更深地把握一些微妙感觉
但诗写得挺纯学习了~~~~~~~~~~~~~~~

玉面书生 · 发表于 2006-4-25 18:39

下面引用由一介老道在 2006/04/21 02:27pm 发表的内容：
老道说说，但我不要银子！
好诗是钱买不到的！
前两节不错，第四节有点脱了
我读诗评诗只是为了交流，方兴未艾——应该的！

问好老道,
书生我学浅,望多指教

下面引用由啊果在 2006/04/21 02:33pm 发表的内容：
累了的，倦了的
船儿
告别有苦味的河床
划向梦里
拥甜蜜一同入睡

____________________________-
船、河床、梦意象用得好
“拥甜蜜一同入睡”写出了累和灵魂层次上的休憩
说实话整首诗读下来并没有很让我感动
作者需要注意的是更深地把握一些微妙感觉
但诗写得挺纯学习了~~~~~~~~~~~~~~~

阿果,新朋友啊,以后多交流,

南窗飘雨 · 发表于 2006-4-25 19:35

1、前两节立意不错，但普通的陈述句式过于庸常，且不凝练；
2、“告别有苦味的河床”，这句中的“有”字绝对多余。整个第四节显得不够灵动，受传统思维制约。
3、末节。俺有个坏习惯，就是不喜欢在诗句中露标题，你可以说这是故弄玄虚，但有时候效果还真不差。所以“第二天”如果改为“黎明”，则更具象征意义和外延，且与“唤醒”密切呼应。
基于以上几点，试改如下：

欢喜
是一对翅膀在飞
忧郁
神秘得令人陶醉
这都是为着谁？－－我的眼泪
一边飞，一边陶醉
船儿倦了苦味的河床
划向甜蜜，与梦一同入睡
黎明
又被你的冷漠唤醒

谬评篡改，仅为探讨，请楼主务必宽容。银子我不要，你的存款比我少多了，咱再不厚道也不能截贫，口可口可。