[原创]冒昧浅析一介老道之124期临屏诗歌

蓝枫 · 发表于 2006-3-22 19:27

[这个贴子最后由蓝枫在 2006/03/22 01:36pm 第 3 次编辑]

在诗歌报作这样的浅析还是第一次，难免有些紧张之类造成语无伦次，看过之后如果想笑的请背过身去，想找我“麻烦”的随时奉陪。呵呵，先见过各位诗兄诗姐们，然后有下文：
之所以选择老道的作品，在于和老道之间的交流中，感觉得到他是一个很有诗歌激情的诗人，年纪虽轻，却有相当的功底，并且他自己曾跟我说过“诗歌报论坛现在很多人对别人的诗歌建议很少！恭维话多，实话少”，或许其中也包括我本人，但我要佩服的是他的胆量和气魄。期望老道现在作为活动斑竹能和我以及众诗兄诗姐共同进步。
现在，我更愿意用一个纯读者的身份提提我的建议和实话，还望老道“招架”得住。

《一路荒凉》
扛起从远古漂泊而来的质朴——起句错位的手法运用得好“扛起”“漂泊的质朴”
旷野的风是我前行的脚步——“风”的意象用得还可以，很容易想到风尘仆仆的赶路者。不过手法趋于传统。
                  ——这一节两个“的”的运用不好，影响内在的节奏。
掬一把翠绿
映照黄土茫茫的幽香 ——这节写得弱了些，深入得还不够
天空里落下夹杂的冰雪  ——跳跃稍显大了些，与“旷野的风”有相背之感！
请在赏我一条无尾鱼 ——“无尾鱼”用得相当精妙，“在”是个错别字吧。
扛着河流逆水而行的搏击——“扛着搏击”似乎不妥吧，兄弟。另，全诗与主题有些脱节现象。
《门》
你没有理由去拒绝
关门太急丢于风中的影子  ——起句很见气势，以及其中的情感出发点。
之后。风中的大门一开一合
……                   ——一般的诗歌这样的安排不多见，但在这里很见匠心。
寻觅另一个真实的自我
在通往爱的路上我不会
惊慌：  竟是天堂       ——缺少点高潮什么的，再内敛些。
《那山那夜那水》
在你熟悉的那地  ——“在”可以去掉！
一缕目光正碰撞着世界——这里的语言张力比较大，令人期待。
宛若乌江岸上那个
夜望山水的古代人
懵懵懂懂…… ——真可惜，因为临屏的缘故，写得比较急，中间缺少过度。“懵懂”与“目光碰撞”反差较大，令我不解。
抱歉，老道兄弟，可能砍得有些疼了，但这是我真实的感受，因为自己的诗歌水平也有限，所以只能写到这里了，当中难免有不当之处还请海涵。
请大家再批一批，或许能从你们的讨论中学到更多关于诗歌解析的东东。

龙袭长空 · 发表于 2006-3-22 19:34

问好蓝枫与老道！！
蓝枫，砍得不错，红之，大家读！

一介老道 · 发表于 2006-3-22 19:38

多谢老哥！
你的建议我收了！

古城天子 · 发表于 2006-3-22 21:01

诗兄诗姐共同进步。

光头笑脸 · 发表于 2006-3-22 21:22

之所以选择老道的作品，在于和老道之间的交流中，感觉得到他是一个很有诗歌激情的诗人，年纪虽轻，却有相当的功底，并且他自己曾跟我说过“诗歌报论坛现在很多人对别人的诗歌建议很少！恭维话多，实话少”，或许其中也包括我本人......

来拜读了，其实蓝兄弟上面的话是普遍现象，好象那个论坛都这样，呵呵，除光头例外，光头是有话必说，当然还算不上“砍”，正反都说到，或点到就行了，毕竟每个人都是天才，而诗歌是奴才~~~~语言的奴才。
你评得不错，这首偶也看过，不算好，肯定不是老道最佳状态的作品，比如第一首，与“一路荒凉”脱节了，如果最后一句改成“扛着戈壁逆沙丘之风而搏击”或者就这样的意象吧，比河流...好些~~~个见

xixi · 发表于 2006-3-22 22:02

还有道人？
这评地还像话！问好！

羌 · 发表于 2006-3-23 03:07

提读----

秦志良 · 发表于 2006-3-23 03:21

不错,学习,问好!

蓝枫 · 发表于 2006-3-23 19:26

一并问好各位。

山东淄博鲁齐 · 发表于 2006-3-23 22:30

学习.
学习二字认得清.
长知识.

		自动登录	找回密码
密码			注册

[原创]冒昧浅析一介老道之124期临屏诗歌