狂评——月下弹琴《 捡拾一弯月牙 》

风浩荡

《 捡拾一弯月牙 》
三月门开 风跑来
梨花慌忙套上洁白的婚纱
把膨胀的思念
在枝桠上一字排开
纤腰轻摆 描春的色彩
谁的足音  缓缓而来
大漠的孤烟
点燃了唇边的笑靥
涨水的门湄
散乱了清照的凄婉
从鬓间遗落的青丝
丈量不透情感的深度
垂首
流不尽浣纱西子几多愁
一声问候
便有一缕芳菲滴漏
风  剪绿了大地
原野的心口
慢慢  裂开
捡拾起一弯难眠的月牙　
驮着你的情意　
与星
厮
守

评点:
    中国是一个最典型的季风性国度,每到三月,海上的暖风打东南面闯进被西北风统治的大陆.于是那些瘦瘦的,枯枯的树,把一大堆对春天的期盼,用杂乱的枝条在天空上画着.
    如此的急切,诗人,通着植物和动物的感觉,就顺着自然的脉搏,殷勤的把它们要说的话说出来.诗人,从某个层面,就是这样的,是自然之子.
    你的诗,我细细的读,满口盈香,那美丽的文字仿佛甜滋滋的糖.尤其是第一段,你把握春天的感觉很到位,有活龙活现的景色闹在眼前.梨花的慌乱,印象深刻.让我想起在美国流传的那株大树上的黄丝带一般,对久等而终于来了的春风是多么的渴望,活了,这一段.
    第二段,你以中国的典故入诗,无论是孤烟,还是清照,或是西子,倒不如第一段来得活,来得美,从读者我的角度产生了很大的隔.且这份春天的喜悦如何成为诗意的愁苦,在两段之间没有给我很顺畅的铺垫,所以不算很好.用词方面,烟如何把笑靥点燃和水之湄,清照的这次第一个清苦又如何让西子的愁载不住,很是让我不解.
    可能你写诗的时候,看到自然而喜,联想自己而忧,就在这喜忧之间,你向你的那一位厮守在表白吧,让他知道我们可以先你的忧而忧,后自然之乐而乐吧.这种的猜测,是你第三段的想法吧.我想.
    总体来说,这是一首很不错的诗,在字眼上很是用力,生动而活泼,特别是一些动词的用法,你非常用心的.你也非常喜欢中国古典的文学,经常徜徉在唐风宋雨里.
    但是须要对你说的是,那些字,那些诗境,应成为你,现代的一个活生生的美丽女子的写诗的准备,而不能仅仅是为用而用,那样的话,那些庞大的古典文学会把你吞噬而你不自知.随便拿一个你写的句子来说说:"风  剪绿了大地”，我想你一定是把二月春风似剪刀及春风又绿江南岸进行了化用，可你知道吗，单独品尝，很美，但是没有自如的融入到这首诗里，与上下的意境，这个动词显得突兀。颇有些不当。
    这能算评点吗，我也不知道。如果不算，请你原谅。
    春天来了，在你的诗意中我感觉到了，于是我得走出门去，去看看那株树，一些小叶芽是不是像一个个小鬼头一样，闹哄哄的跑了出来，是不是绿着它们可爱的小牙齿，对着我在笑。看到了，我一定告诉你，那是因为你的诗，让我看到的，谢谢你！

老树

评的不错,红一下,顶上去

秦志良

风兄,真是才思不断,问好!

月下弹琴

   衷心感谢风兄的点评!是的,三月的风,用芊芊柔指,洇湿了一片浮云,一丝绿,在枯老的枝头,洋溢点点生机,三月是多思的季节.甜蜜的回忆依旧在心头荡漾,今日梨花开时,却听不到风的笑声.曾经缕缕薄烟点燃了我的笑颜,今日一丝愁绪淹没了涨水的门楣,自然和心境无法融合.
   我也明白不该把自己的意志强加到诗里去,真的谢谢你!我再去改,还请多指点.

风浩荡

祝  福的诗句仿佛清清浅浅的梅花几簌
你  的真实说明你对这个冷冷的世间有着更透澈的感悟
快  速变化的时代，不变的是你内心真情汩汩
乐  观坦然相对，你一定会实现你的抱负

月下弹琴

[这个贴子最后由月下弹琴在 2006/03/13 08:09pm 第 1 次编辑]

再次感谢.改过,再看.
   捡拾一弯月牙  06.3.13修改
三月门开 风跑来
梨花慌忙套上洁白的婚纱
把膨胀的思念
在枝桠上一字排开
纤腰轻摆 描春的色彩
谁的足音  缓缓而来
你一袭白衣素衫 吟着墨香淡淡
带着手指盛开的梦幻
回眸一笑
溅湿了浅粉的心
一低头 绿了一堤
江岸春柳
心口 被风裁开
月 从枝头滑落
九曲桥头 我把相思踏成两瓣月光
天上一半 水中一半
掬起一捧水
月牙就在我手心里  微笑

风浩荡

指指点点:
这一首比原来那首写得好多啦,里面很是顺畅,看着也是通气.春天来了,从你的诗里把我的心中的冬天撵走啦.
提一小小的意见好吗,你的第一段和第二段的意象相连,非常好.第一段将梨花的洁白花色喻成婚纱,女子那份不可言的喜悦跃然纸上,第二段顺这白衣的意喻,继续春的深入,应该来说第三段写得很好啦,但是但是,与梨花如何转成月光,没有很好的承启转合,总觉得还差那么一点,只那么一点啦,说这样的话,是不是有些强人意思啦,对不起.
说得不对的地方,请你原谅!祝你进步,在你进步的时候也要对我的拙作提出意见,以保证我也进步,并能与你并行!!!!!!

风浩荡

下面引用由秦志良在 2006/03/13 06:28pm 发表的内容：
风兄,真是才思不断,问好!

呵呵，志良兄好

月下弹琴

下面引用由风浩荡在 2006/03/14 07:21pm 发表的内容：
指指点点:
这一首比原来那首写得好多啦,里面很是顺畅,看着也是通气.春天来了,从你的诗里把我的心中的冬天撵走啦.
提一小小的意见好吗,你的第一段和第二段的意象相连,非常好.第一段将梨花的洁白花色喻成婚纱,女子 ...

十二万分的感谢,我继续修改,老师别嫌我笨哟.等我学好了请你吃麦当劳.[br][br]-=-=-=-=- 以下内容由 月下弹琴 在 时添加 -=-=-=-=-
三月门开 风跑来
梨花慌忙套上洁白的婚纱
把膨胀的思念
在枝桠上一字排开
纤腰轻摆 描春的色彩
谁的足音  缓缓而来
你一袭白衣素衫 吟着墨香淡淡
带着手指盛开的梦幻
回眸一笑
溅湿了浅粉的心
一低头 绿了一堤
江岸春柳
心口 被风裁开
梨花裹着月亮  掉下来
我捧着梨花 把相思踏成两瓣月光
一半飘向天空 一半没入水中
羞涩沉吟地揉搓
月牙在手心里  咧嘴微笑

风浩荡

三月门开 风跑来
梨花慌忙套上洁白的婚纱
把膨胀的思念
在枝桠上一字排开
纤腰轻摆 描春的色彩
谁的足音  缓缓而来
你一袭白衣素衫 吟着墨香淡淡
带着手指盛开的梦幻
回眸一笑
溅湿了浅粉的心
一低头 绿了一堤
江岸春柳
心口 被风裁开
梨花裹着月亮  掉下来
我捧着梨花 把相思踏成两瓣月光
一半飘向天空 一半没入水中
羞涩沉吟地揉搓
月牙在手心里  咧嘴微笑
  
文本的观感:
看到这样一首诗的时候,我感到自己有些过于多言之嫌,本来就感受角度,不希望自己太进入这篇诗歌之中,更,对诗歌的创作上谈得太多,而让那诗后的真情被泛化.这是我有所顾忌的事情.
最后这篇修改的作品,从诗艺的层面,我想肯定比第一首的要强得多,但那种融着你的真情呢,能说更强了吗.是不是因为我的指指点点,而减少呢.我很是自责.
我不是一个老师,不过是你的所谓的前辈罢了,年龄方面长些吧.但大江东去,我是水中一滴,未及沧海,已死在沙滩上,哪能说什么不得了的人物呢.
祝你成功.
所言有些与前面自相矛盾,但我说的话都是真诚的.
也请你多多关注我的作品,对我的作品指手画脚!

蓝枫

这样的交流难能可贵，什么时候给我写一个，兄弟。远握了，受益匪浅呢

风浩荡

[这个贴子最后由蓝枫在 2006/03/15 09:57pm 第 1 次编辑]

下面引用由蓝枫在 2006/03/15 09:29pm 发表的内容：
这样的交流难能可贵，什么时候给我写一个，兄弟。远握了，受益匪浅呢

等我养好身体一 定和蓝兄交流，要是我有说的不好的地方蓝兄可不能生气
再说，你再说偶真生气了哈。远握，祝身体健康。

月下弹琴

这样的真诚交流,是对我们这些新人的最大鼓励,谢谢.

风浩荡

下面引用由月下弹琴在 2006/03/15 10:05pm 发表的内容：
这样的真诚交流,是对我们这些新人的最大鼓励,谢谢.

互相学习
天天向上

云梦心曲

好诗好评。风先生评的视角独特，占位较高，全面细孜深刻。并且改后再评，负责到底，提倡这种文风。建议加精华。