87期部分诗歌浅评（1-9）

幽云

这次评的以批评为主，请大家见谅，不对的地方多提醒，谢谢
1、与你无关
   文\幽云
季节，在转弯的时候，轻轻落了一些泪水
落在一些如光如水的章节上，你站在一棵树前
把头昂起，把眼睑张开，一个优美而凄凉的颤音
砸碎了彻夜的宁静，此时，脚步与你无关
大海仍在熟睡，手规矩地缩在被子里，礁石夹着一支烟
从这个路口向左转，再过一条街，抵达秋天，天就亮了
落在你身后的石板路，等待着你的呼吸，你听得见
流浪的水，在你的房门前，不停地敲打墙壁和走丢的钥匙
从明天起，所有的阳光都会来爱这片土地，从明天起
你沿着阳光的方向，一直走，一直走，会亲吻到天堂的地毯
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点评：其实点评自己的诗歌，不是一件容易的事情。我的这个小东西在这次临屏比赛里，并不是最好的作品，有很多缺点，但是由于投票时间的限制，很多人误以为好。这首诗歌的质感还可以，但是细节和中间的衔接不是很好。而且语言并没有打磨得好，因为是临屏，我做完事情，再写完就已经到时间了，所以没有加以改动。最后一节结尾收的也很平淡，有时间我会做些修改再请大家批。
2、与你无关
文/老树
我总是与时光搀杂
路过，一首老诗的墙角
把心情铺在干瘪的
黄昏的脸颊上
然后，撕下一幕夜色
遮掩谁的视线
当然，一定要和
一种忧伤有关了
在场景的深处
有一曲绽开的笑容
陶醉了时空里，你
幽灵般的梦魇
而你，是另一个世界的修女
站在释怀的爱情上
读一本，让寂寞
滋生的书
那本书的名字
想必是与我无关了
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点评：老树的诗读过不少，很有内涵，很有深度。写作的手法也有自己鲜明的个性。拿这首诗来讲，开头就不一般，“我总是与时光搀杂\路过，一首老诗的墙角”
基调找的很好，而且很打眼，引起读者的兴趣。“把心情铺在干瘪的\黄昏的脸颊上”这句我不喜欢，我认为或许该调一下顺序，如“把心情铺在黄昏\干瘪的脸颊上”可能更好一点。总之第一节很漂亮。中间一节继续深入，开始进入正题，但是我认为这一节的语言明显弱化，不仅失去了原有的力量，也失去了些美感。“而你，是另一个世界的修女\站在释怀的爱情上”这句是很关键的一句，使全诗衔接得完美，也揭示了全诗的主旨。但是结尾几句我觉得就很平淡了，可能是作者写作的一种手法，委婉收尾（我并不看好），谬误之处，请兄弟勿怪！

中华魂
文/老树
如果，有人问我
中华魂是什么
我可以，用一种铿锵且颤抖的声音
告诉你，那就我们
中国人不屈不挠的精神
在五千年的文明史中
我们的祖先，曾经用他们的智慧
和勇敢，教会了我们
怎样铸就辉煌，怎样让一个民族
在世界历史的舞台上
演绎一幕，另世人
感慨万千的史剧
我们是中国人，我们有中国人的精神
我们有中华魂
即便是不忍卒读的那段岁月
豺狼当道，列强用他们的无比残忍
用一把利刃  用炮火
想压弯我们的脊梁
我们是中国人
我们有中国人的精神
我们有中华魂
我们用我们的智慧和勇敢，让那些豺狼
懂得：什么是中国人，什么是中华魂
我饱受创伤的祖国
在历史的轮回中，在世界脉搏的冲动中
在我们不屈不挠的拼搏中
我们有信心，用我们的大智慧
锻造一个富强，民主，文明
屹立于东方之林，世界之林
因为我们是中国人
我们有五千年的文明，和五千年经验
我们有中华的魂
现在，我要告诉你
中华魂是什么
我们是中国人，我们有不屈不挠的精神
我们有决心和勇气
我们有智慧和信心
五千年的文明和我们唯一的传统
中国人的精神
————中华之魂
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点评：这首诗整体上讲，流畅，情感浓郁，语言力量到位，爆发力强，振奋人心。分行也是很不错的，长短句配合得力。但是缺点也是有的，直接点说这样的诗歌浮于表面了，适合于朗诵，容易理解容易调动感情。而且作为诗歌来讲过于散章化，如果不分行的话，可能就是一篇激扬的散文了。最后要说的是：有些句子有喊口号的嫌疑，这应该是诗歌所应避免的。老树，我们是好兄弟，就直说了，嘿嘿，别见怪。
3、与你无关
    文/谢瑞
你说这些的时候
我正站在九月的风里
等一场不期而至的透雨
将升腾的火焰
熄灭。我知道问题出在了
哪个章节，如果此时
我能够拥有一支画笔
如果你还没有来得及说出
我多想在你的心底
画上一根草，并且让她的叶子
在你的世界里打着转
下旋
事实上那些温暖的词语
还没来得及出生
已经在如雪的风事里
堕落成泥
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点评：老谢是个成熟的诗人，总是在一些日常生活里寻找意象，而且可以写出新意。昨天对这首作品已经讨论过了，再评多少有些先入为主的想法含在里面。好话不说了，批一下。昨天寒冰说最后一节应该删掉，我并不很同意。因为我的理解中最后一节是个小的升华，甚至可以看成一个深沉的结局。如果删掉了这节，空间出来了，但明显是不完整的，趋于简单化了。我认为开头和结尾写的不错，而恰恰是中间弱了“如果此时\我能够拥有一支画笔\如果你还没有来得及说出”作者此时想表现一种时间的状态和一些条件，但是很平淡了，诗意也不象之前那么好了，当然防在这里作衔接还是不错。还有结尾这句“已经在如雪的风事里”有些不妥。就这些，嘿嘿，老谢别见怪哦。
4、中华魂
文/沙蓝
焚香，历史一截一截断成阳光中的尘埃
把原野打开，把我们饱含泪水的眼睛打开
站在《诗经》、《楚辞》和《论语》的土壤上看云
天高地远。曾经的金戈铁马呼啸而过
我们一起吟唱放马塞外的豪迈。走吧
沿着落日中的丝绸之路出发，然后在终点的碑刻中停留
“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”
要记住，镌刻在骨头上成为烙印
五千年以来，我们一直挺直胸膛站着
在长城厚重的肩膀上。站成最坚硬的石头
接受一只鸟安静停息的喜悦和一枚子弹穿越血肉的悲戗
低头饮一口水，黄河，长江汹涌成我们的血脉
沿着骨骼塑造的山峰汩汩的流
中国人是有脊梁的。在“嗨拗，嗨拗”声里
在每一寸黄皮肤溢出的汗水里。
脊梁把我们抬高。让我们可以对着风，仰起头颅
一杯酒倒下去，一群人静穆着
几千年以来，我们都以最虔诚的姿态祭祀：
不灭的中华魂，永远的龙的传人
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点评：这首诗歌我记得我投了一票，在短时间内写出这么厚重的文字是需要功底的，作者在此诗里涉及了颇多的历史和地理知识，如“《诗经》、《楚辞》和《论语》”、塞外，丝绸之路、“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”等等，这些都加重了诗歌的分量。诗歌的首节很不错，开头就把很多东西压下来，后面也保持的很好。问题也有一些。现在这样子的诗歌不少，以一定的历史事件或其他东西为依托，以悲怆或豪放赞扬的语调为铺垫来写。从这个意义上讲作者没能够有新的突破，而只是在传统的诗歌写作道路上徘徊。另外，这首诗有的地方因为要写出力量而使打磨的痕迹过重，如“要记住，镌刻在骨头上成为烙印”、“接受一只鸟安静停息的喜悦和一枚子弹穿越血肉的悲戗”。这首整体看好，妄评了，多包涵。

5、与你无关
文/古城天子
应该知道
生命是一部书
一部至高无上的书
过往的日子
就是一节自然的段落
一段就是一段
只能朗读一次
不能随意重复
避开你  打开自己
一生一次一个人读
精彩的篇章与你无关
我生命的专著里
你是孤独的唯一
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点评：天子写的最快，是第一个贴上去的。天子的其他诗歌读过一些，也是比较老到的，但是我个人以为这首并不是很成功。是兄弟我就直说，勿怪，这首诗可以说有些离题了，题目是与你无关，而结尾却是“我生命的专著里\你是孤独的唯一”。虽然之前有一句“精彩的篇章与你无关”但是并不能挽回整体上的思想脉络。而在前三节，又是感慨生命去而不返，与人只有一次，进而解读自己。与这个“你”的联系不是很大。就前几节说，写的出新不够，把生命喻为书，平淡了些。但是第二节不错。第三节的“一生一次一个人读”显得刻意了。以上浅见如有不妥，请天子海涵。
6、与你无关
  文/昨夜西风
蝴蝶飞进花丛
惹一身
淡淡的花香
蜻蜓立在水上
失意的品尝
暖暖的骄阳
一匹马跑在路上
收藏逝去的星光
我在马背上
酿  一些
与你无关的细节
而你  就是
日日飞进我梦中的
那只蝴蝶
总在眼前  不停的变
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点评：西风兄与我是比较熟识的，好的不说了。首先整体上，表达了对爱情的一种慨叹，慨叹其变幻莫测“那只蝴蝶\总在眼前\ 不停的变”点明了诗歌的写作目的。同时也表达了对爱情的一种追求和向往“一匹马跑在路上\收藏逝去的星光\
我在马背上”，尽管后面说：“酿\一些\与你无关的细节”但是我认为还是重点在事业以外的爱情。其次，可以说情感出来了，却比较平淡，深入不够，不能给人留下十分深刻的印象。也许是隐藏的深了一些的缘故。结尾的蝴蝶与开头的蝴蝶遥相呼应，可能是好事，但还是有人会认为是刻意制造的。哪里不对，西风兄打我哦，嘿嘿
7、与你无关
  文/萧萧
这秋的落寞与你无关。凉风
站在窄窄的小桥上
不让我怀揣着暖暖的心
走过去。满目的荒草被吹动
像一张表情起伏的脸庞
我已经不能在秋天安家
没有你给的果实，这个季节
就无法沉静着微笑。睡眠
大地轻轻疼痛地叫了一下
我知道，这是我心底无声的泪
传染的。黄花幽怨地绽开了
丝丝憔悴的暗香，还是与你无关
我只有藏在秋叶的脉络里
翻找与你有关的美丽过往
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点评：首先欢迎萧萧的到来！希望你给我们的活动带来更多的惊喜。读完这首诗歌让我想起很多东西，有自己曾经纯真的过往，单车上带走的初恋，和在人生路上的坎坷。清新自然是这首诗歌的底色，也正是令大家耳目一新的东西。全诗紧扣诗题，娓娓道来，很自然流畅。当然我个人觉得也有一些不足，比如意象的选择不是很理想，有些地方满了一点，整体上少了些跳跃。拙见请萧萧勿怪。

8、中华魂
   文/halidae
中华神六的嫁衣
点缀着五星的光彩
一声巨响
你如轻燕般
刺破无缝的天窗
穿往在浩瀚的茫茫无边
你  
迸发出愤怒的火焰
促成新生的力量
把沾满泪水的屈辱
点点绞干
历史的强悍
将永随你
悬在
银河滚动的边缘
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点评：兄弟的这个情感很好，句子也有很多出彩的地方。凡是写事写人的诗歌都要非常依赖事件的描述，兄弟这个也不错。前两节是描写或是叙，后一节提升高度，写出意义。个人感觉还是整体上还是有老化病，出新不够。语言不够自然，不够流畅，有的地方比较生涩，不如兄弟散文中的语言那样给人那么好的感觉。浅见，兄弟多担待。

9、中华魂
          /走音吉它
（一）
我一生来就注定
被黄河染湿了身子
长江是我的嗓子
九歌的魂，造就了我的心灵
太阳烤的焦红的土，伙同黑夜偷了我的毛发
（二）
这世界很大
可乡亲们告诉我，它是圆的
无论怎样，我都会  回到源点
因为血液流着她的母汁
他们说，这叫归宿
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点评：吉它的文字读过，有些印象。这个小组诗里1是渲染，而2的落叶归根的情感才是重点。与其他人直接抒发赞美的感叹，可以说是个小的创新。但是其中的句子琢磨不够，可能是临屏的关系，很多词语用的不是很好，比如“染湿”“嗓子” “伙同” “源点”“母汁”，比较生硬。而且“太阳烤的焦红的土，伙同黑夜偷了我的毛发”我并没看出来它在这里的特殊意义，却给整体的诗歌思维产生了隔阂。以上浅见，望海涵。

与你无关
          /走音吉它
（一）
我不属于我自己
当黑夜被光明俘虏，我便成了机器的奴隶
生活在时间的隧道上放滿行李
（二）
只有在月亮的怀里鼾睡，在鸟的嗓子里
我才会做同一个梦
我惊讶的发现，我竟是一个水手
我摇我自己的那只桨
（三）
我所拥有的，和囚禁在瓶子里的魔鬼一样的心灵
被无知的世人拨开了的，那道符咒
随着瓶口的增大，不断的扩张
我便担心船的浮力，从一条换到另一条
这与你无关，因为桨
便是我的翅膀
永远摔不坏
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点评：整体上讲，表意比较清晰，诗歌的意思我就不解读了，只对诗歌写作的手法和技巧上做些评论。首先，语言上，不是很成熟与前一首一样，有些不太合适的词语和句子。如“我便成了机器的奴隶”、“生活在时间的隧道上放滿行李”
“那道符咒\随着瓶口的增大\不断的扩张”“永远摔不坏”其次，思想上，简单了一些，有些平铺的感觉，应该多一些起伏。再次，诗歌的重点放的有些偏颇，最后立志“永远摔不坏”的情感铺陈不够，所以读来有点突兀，浅见了，勿怪

舒展的波浪

云弟评得好啊。很到位的。学习了。
辛苦。上茶哩。

素青

我喜欢这样的评论。对于诗歌写手来说，别人的意见是重要的。我们要在批评中进步。
谢谢，辛苦了。

走音吉它

谢谢，辛苦了。

老树

谢谢幽云的点评，第一首，写得自己觉得还可以，只是还要进行调整。
而第二首，我没有写过这类体裁的诗歌，只是随性的言语，自己也觉得不好，不会收录我的文稿中。

紫陌秋桐

云云好评。喜欢：））

幽云

下面引用由舒展的波浪在 2005/10/14 06:57pm 发表的内容：
云弟评得好啊。很到位的。学习了。
辛苦。上茶哩。

我写了2个小时，哎呀，不过都仔细读了几遍，只是自己的感想，问好老哥

幽云

下面引用由素青在 2005/10/14 06:57pm 发表的内容：
我喜欢这样的评论。对于诗歌写手来说，别人的意见是重要的。我们要在批评中进步。
谢谢，辛苦了。

嘿嘿，以前我也以鼓励为主，但是这次突然想批了，有错的地方青姐指正哦，问好

幽云

下面引用由走音吉它在 2005/10/14 07:05pm 发表的内容：
谢谢，辛苦了。

兄弟，有可能说的重了些，别见怪哈，你的好的方面我没说，就直接批了，问好

幽云

下面引用由老树在 2005/10/14 07:30pm 发表的内容：
谢谢幽云的点评，第一首，写得自己觉得还可以，只是还要进行调整。
而第二首，我没有写过这类体裁的诗歌，只是随性的言语，自己也觉得不好，不会收录我的文稿中。

老树兄弟，你的诗我是随着我自己的感觉评的，有不对的地方别见怪，兄弟我也就这么点水平，嘿嘿，握手

幽云

下面引用由紫陌秋桐在 2005/10/14 08:16pm 发表的内容：
云云好评。喜欢：））

问好姐姐，差点把我累死！！我头都大了

古城天子

喜欢云的狠，舒服，受用。

鱼飞蝶舞

呵呵，你评得好，可是我的诗会不会又没人评了呢？

幽云

下面引用由鱼飞蝶舞在 2005/10/14 10:32pm 发表的内容：
呵呵，你评得好，可是我的诗会不会又没人评了呢？

不会，他正在写呢，姐姐别着急，嘿嘿，问好姐姐

鱼飞蝶舞

那就好，不然是第三次不见我的诗评了~
我看，以后莫不如没人评时你就上，怎样？呵呵