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到了一定年龄,人心深处,会有一些东西。有时候,会无法向人诉说。
我希望我像一片云那样轻盈。
我不想看到任何的残酷。更怕自己去造成某种伤。我不愿意当一个理发师,操弄别人的发丝。我不愿意当一个化妆师,怕拿刷子去刷细腻的脸。我不想给人画眉,那些添加并不一定能让我觉得真就更好了。我觉得那些操弄和触犯很容易模糊了界限。某个人的脸,某个人的头发,都是很神圣的,我怎能去轻易触碰?那些我甚至认为都应该属于亲朋,那是桥。我的眉毛本来是淡的,自己非常喜欢,就像淡淡的云。可是某个时候妈妈非要我去做,就成了现在这样。这样,我并不讨厌了,但是我更喜欢淡淡的眉。淡眉让我轻,也许可以升腾起来。可我永远失去了淡淡的眉。现在看上去还好,似乎柔和一些了。
有些东西无法向人述说。过去那些难过的时间太长了。陷得有些深。有很多日子,没有人真的爱我。我也不去找人倾吐内心的心事。总是一个人在独处的时候与黑夜相伴,泪水即让人好过,又让人觉得悲伤。我并不故意去哭泣,我总想忍住,可就是那么流淌出来,总要归于海洋。我克制我自己,我变得容易敏感和紧张,我害怕一点点的误解和伤。
有些东西很难向别人诉说。我现在的状态有点奇怪。我多想以笑脸面对更多的人,我多想向别的人那样放松自如。可是我总在一种评判之中,我可不可以不要这么多评判。那变成每天的思维模式,总在自觉地评论自己,评论事态。我对别人是比较宽容的。我对自己没有办法松弛。
我的内心有一种很内在的遗憾和无奈。我笑闹的时候,常会有另一种意识的存在,在看着这种笑闹。
内心深处,有一种审美。含着少量沙灰的岸边,风来了,我双手举过头顶,向对岸挥手。我茫然吗?可那时候并没有一个人真的爱我。
内心深处,有一种审美。并不是每一次感染都会让我将期待和爱情献上。从这个角度来说,我是克制的,是理性的。我不能肆无忌惮地在戏剧之翼下与人牵缘,因为前面的经历已经让我快要撑破心脏。已经无法超越。我耗尽心力,从不勉强,外表上看上去失恋也没有异常,可是我总是在房间里一个人感受自己的心碎。长期如此下来,我变得和其他人有所不同。我动作容易僵直。我多希望自己可以身轻如燕,就像最初希望的那片云。我多想成为一片云那样,不去给这个世界带来一丝伤害。
我的内心有一种审美,从小,一点一滴形成的那种审美。我希望我拥有孩子一样的天真。我要和成熟的人打交道,就会发现自身的各种问题,可我还是希望自己像个孩子。我能意识到,人要长大,要坚强,要迎接困难。
我的内心,有一种审美。很难向人解释。我感觉我自己有一种困惑,试图寻找一条通道。我写啊写,试图寻找到一条通道。
我变得独处的时候很安静。
我要去笑着面对更多的人,空下来的时候接受自己的安静。
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