笑话一点儿也不好笑 第二季

苏紫烟

叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”

苏紫烟

高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不会写“睾”字。 老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福，从此这个字没有一人写错！

苏紫烟

下乡，上厕所不方便。我和同事就随便找了一个偏僻的地方开始嘘嘘。然后看见从墙里出来俩线头，那货就用尿冲，然后 咦 的一声就躺下了，小便还在继续，那货尿了自己一裤子。我以为得了什么突发疾病，边打120一边叫他，然后十秒左右那货醒了，说线上有电。

苏紫烟

一对夫妇吵架。 女（怒）：你不走，我走！ 男（吼）：你要是再敢迈一步，wifi可就断了！ 那女的愣愣地站在原地。

苏紫烟

逛街碰到一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：买点这个给你媳妇，她超爱吃……再买点这个，她也超爱吃……对了，她上次还说想吃这个，你也给她买点……今天你回家保准你媳妇对你特温柔。后来我才知道，原来他俩就是夫妻……

苏紫烟

在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？” “怎么抵？” “应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”

苏紫烟

一哥们在火车站附近手机被偷了，马上给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。

苏紫烟

买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说:「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说:「啊？我没有男朋友啊？」你就说:「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说:「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句:「谢谢一共是100元货到付款…」

苏紫烟

楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起，在屋顶尝着你的鸽~

苏紫烟

很久未联系的同学突然发来消息“最近过的怎么样？” 我说：“挺好的但是没钱借给你，不想致富不买安利，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ ”同学说“其实我只是一不小心按错了才发给你”

苏紫烟

一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”

苏紫烟

这个世界上有百分之五十的烦恼，都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半， 等睡醒再去想。焦虑就是浪费时间，它不会改变任何事，只能搅乱你的脑袋，偷走你的快乐。

苏紫烟

所以我就说象我这么贪睡的人真是机智。

苏紫烟

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

苏紫烟

我们一路奋战不是为了改变这个世界而是不让这个世界改变我们。