2015，一个人的自来水

天放

诗歌铺子 发表于 2015-6-14 12:17
诗歌大厅，有你，挺有生气的

谢谢铺子兄肯定，一定努力~~

天放

诗歌铺子 发表于 2015-6-14 12:18
一个人的自来水~~我也来了

谢谢铺子来加水，也欢迎加入打卡行列~~~

苏紫烟

一个人的自来水，你在。

天放

苏紫烟 发表于 2015-6-14 13:06
一个人的自来水，你在。

一个人的自来水，大家都在

天放

《我看见一大群麻雀》
作者：末班车站台

这大片的麻雀落下来
多像上天写下的标点
将我前半生的绵延红尘
分割成长短不一的呜咽

这一群翅膀落下来
让我的内心里的荒野，突然长满了待收的庄稼


1、开篇有吸睛之效。一首诗有佳句，且在开头，很重要。
2、结尾两句在重复中有递进和拓展，虽有用力之嫌，仍然收束得力。
3、中间两句稍弱：一是用词稍大而有空泛之感；二是关键词的选择上与前后诗句关联度稍远。
总体感觉取象相对集中、有一定新鲜感，立意相对传统、有一定深刻度。苛刻一点，打个78分。

http://shigebao.com.cn/thread-521932-3-1.html

天放

《》
作者：傻蛋

你知道吗？早春燕子已穿过鹊桥
上好的佳期，愈来愈近
细雨我已准备好
黄昏我已准备好
连山间的小路，也已准备好

只等细小的曲线，爬上额头。

1、本诗开头两句也是很好的，但不会成为名句。它的好处在于创设了一个自然而有些私密的谈话氛围，能引起阅读兴趣，也一下子就能让读者朝着某个方向去联想；但有些熟。
2、接着三句排比的方式所用意象和句式都过于接近，也就失去了在排比中两边拓展（往往是相反方向用力拉开）或一路纵深（同一方向连续按压）的机会；但也能获得简单明了的强调。
3、最后一句虽然单独成节，但连续性还是过于明显（曲线一词有些隐晦但值得玩味）。
这样整首诗歌读起来就过于流畅，略少了一些曲折，而这首诗歌的开头设问句所暗含的曲折性也就没有得到相应施展。

http://shigebao.com.cn/thread-521932-5-1.html

天放

《》
作者：苏紫烟

不知道你在做什么。然而也无外乎聚会、唱歌
上班、赶路以及适时把我遗忘。
风儿撩拔路边的野花，猫儿灵巧地跳过屋檐。
对面阳台兀自伸出一片绿，我低下头去，
并没有任何值得在意的事发生

三四句的宕开一笔使整首诗歌获得了空间和舒适感~~~

http://shigebao.com.cn/forum.php ... amp;page=2#lastpost

苏紫烟

嗯嗯，今天局面大好，小放放要加油哦
来自: 微社区

莫O0o

对面阳台兀自伸出一片绿，我低下头去，
并没有任何值得在意的事发生

单纯从诗的角度来说，这确实很巧妙而自然。

寒山依依

见你在版主区说，反正我不能走你前面——我不禁打了个寒颤，脑子里瞬间闪过一副副灰色的画面…
来自: 微社区

寒山依依

夏天已然像模像样，可我似乎还溺在去年秋天的湖水里不愿起身
来自: 微社区

寒山依依

如果红尘的深处果然是漫散着水意的各种遇见，那么我深信不疑在秋天的尽头我看见了轻拂丝绦
来自: 微社区

寒山依依

感念天放君对依依诸多的好。
来自: 微社区

寒山依依

而这，这可如何是好
来自: 微社区

寒山依依

把中药改成了蜂胶，我的免疫力依旧没见好起来。冻干粉入口辛辣，夜风吹得肌骨生疼，我都忍了，可是他乡明月，却轻易将我打倒。这又如何是好。
来自: 微社区