七年

jingjing · 发表于 2013-12-4 21:37

七年

文/天上的惊鱼

岁河涨过七年之痒
撑断江水
此去
我们依然清澈
——题记

昨夜梦魂缱绻
江南入画
为你疯涨一池雨水
笔墨怜心
为我行走此生悠然

折叠如水的日子
一弯小船
荡过清晨的明眸
黄昏的额头以及
暗自尘封的记忆

繁华开过枝头
灯火无数的鸟鸣
夹杂言不由衷的掌声
梦想嵌进高处
支离破碎的影子
来来回回陨落

落叶融化季节
年轮滴答七次回响
青春无语
难掩风平浪静
用这一生换一壶酒
遍饮你的笑容

七年（外一首）

文/天上的惊鱼

渔火点燃寒夜
江南唱尽一曲凌乱
北国纷飞雪
映千山共白头

云朵飘在眉间
心上风起
呼啸而沉默往昔绵延
渐行渐远渐虚无

莫道回首
岁痕悄然记取容颜
所有暗涌的思绪
演绎成一滴深刻

蝴蝶早已飞过沧海
所谓彼岸
我只为你
停泊

2013-12-3 夜，写于结婚七年纪念日

[ 本帖最后由 jingjing 于 2013-12-14 19:18 编辑 ]

落幕 · 发表于 2013-12-4 22:01

渔火点燃寒夜
江南唱尽一曲凌乱
北国纷飞雪
映千山共此白头

如果把“共此白头”去掉张力反而凸现了出来

艾文 · 发表于 2013-12-4 22:42

婉约缠绵。

艾文 · 发表于 2013-12-4 22:43

两首的结尾非常喜欢。

低处的迷雾 · 发表于 2013-12-5 18:15

曼妙的情愫与诗意的交织，很有感染力。问好京京。

无岸 · 发表于 2013-12-5 19:20

好喜欢结尾

落幕 · 发表于 2013-12-5 19:44

繁华开过枝头
灯火无数的鸟鸣
夹杂言不由衷的掌声
梦想嵌进高处
支离破碎的影子
来来回回陨落

感觉你可以试着不要在结尾的部分（比如这里的“来来回回”），加上总结式的句式。让本应打开的句子，却闭合了，在诗歌的结构上是没有好处的。个感莫怪哈

帕萨 · 发表于 2013-12-7 11:40

文笔很绚丽，写到了痒处，但没有写到痛处，略显轻。

帕萨 · 发表于 2013-12-7 11:43

“岁河”，“岁痕”，语义不够精当，也不原创。问好帖主。

jingjing · 发表于 2013-12-7 14:30

感谢你的意见

jingjing · 发表于 2013-12-7 14:31

问候艾斑

jingjing · 发表于 2013-12-7 14:32

问候老朋友，谢谢点评

jingjing · 发表于 2013-12-7 14:33

谢谢来读

jingjing · 发表于 2013-12-7 14:33

感谢这宝贵的意见

jingjing · 发表于 2013-12-7 14:34

一并问候各位，谢过：）

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