（正青春）初恋在青春绽放

繁星闪闪

“醉过才知酒浓，爱过才知情重。”只有真正爱过的人，才能读懂我纯真的恋情。这不是小说，在此，我只想用朴实的文字再现我二十年前的初恋。                     
                                                                                          —题记

      我的初恋起始于1987年的夏季。那年我十七岁，情窦初开的年华，恰逢初中毕业，考上了中专，填报了“邵阳师范”的志愿。不久，我接到了面试通知。在面试的教室门口，我邂逅了一位与我一样前来面试的男孩。他眉清目秀，面如冠玉，腼腆而透着几分稚气。我从未见过如此俊美的男孩。在他刚映入我的眼帘时，他就投进了我的心湖，荡漾起一圈圈爱的涟漪。我顾不上女孩的羞涩主动地与他搭话。他带着几分腼腆附和着我的问话。通过一番交谈，我们意外得知两人竟是同乡，只是我们不在同一个学校毕业，更让我觉得有缘的是：他与我母亲同姓，与外婆是一个村的。
     自此，思恋在这个盛夏开始绽放，它占据了一个少女的心房，不分昼夜地随着血液奔流。
在读师范的第一年里，我苦苦地暗恋着他。每当走出宿舍和教室，我的目光逡巡着校园，期望他的身影进入我的视线，但方寸校园，竟捕获不了他的芳踪。见不到他的踪影的日子，我的心如坠入深渊，我的魂不能守舍。偶尔的不期而遇，彼此只是莞尔一笑，然后目光极速躲闪，我的血液加速流动，冲击着一颗渴望爱的心扑腾腾直往上跳。望着他远去的背影，好想追上去如影随“行”。
    就这样，暗恋在心中累积了一年。当思恋的潮水一次次淹没了我，我必需开闸让涌动的暗流倾泻而出，才不至于溺亡；当暗恋的煎熬，把我推向痛苦的深渊，我不得不寻求它途，才能绝处逢生。我想告诉他我已深深爱上他，但我又心存多种顾虑。在彷徨中，我向他倾吐了我对他苦苦思恋的情愫，但我的署名是“一个深深爱着你的女孩”。此后我的心有了暂时的解脱，并产生些许的愉悦：他得知这个世上有一个女孩深爱着他定会感到幸福——任何一个人，只要得知有人爱自己，不管对方是谁，不管自己爱不爱对方，总会产生一丝幸福感——他的幸福就是我的快乐。
     时间的步伐缓慢地行至1989年春季，我再也按捺不住单相思的情怀，向他表白了我的爱恋，并指出：曾经那个“深深爱着你的女孩”就是今天写情书给你的我。这一次我署了真名。于是我主动约他到资江河畔去观蓝天碧水，草长蝶飞。
     面对一江春水，我毫不羞涩的问他：“你喜欢我吗？”
     他只是淡淡一笑，说：“才十八（他比我小一岁），太早了，没想这个事。”
    我不甘地说：“是不好意思说，还是不喜欢我？”他撇开我的问话：“我没想到是你，也没想到你对我如此情深，有点受宠若惊。”
       二人世界沉默的氛围持续了一段时间，他说：“回去吧，这里风凉。”
     “这是春风，是暖风。”我想与他多呆会儿，哪怕就这样沉默无语，只要有他在。
      过了一会儿，他又催着走，我不再说什么，跟着他走。途中他羞于与我近距离而行，把我远远地甩在后边。
     这是我与他的第一次幽会。
     此后，我希望他约会我，但对我来说，是爱的奢望。在同一个校园里，我只能借助书信向他倾诉我的相思之情。常常我的几篇长长的肺腑之言，只换得他的只言片语，但足以滋润我干渴的心田。
    临近毕业，我特意送给他一张印着“情谊”的卡片。他在回信中说：
    “我只能接受你的‘谊’，不能接受你的‘情’。”
      此时，我的心湖波涛翻滚，升腾起一团团烟雾，浪拍打着我的心房，烟雾迷蒙了我的双眼，化成两眶酸涩的泪水。
    我含着泪再一次约出他，问：“为什么？！”
      他轻描淡写地说：“只是不想过早涉入爱河。”面对这样一个冷若冰霜，不为情所困的男生，我只能在心底里坚定着信念：那我就等你一万年吧！直等到你走上讲台，想谈婚论嫁，我再与你谈情说爱，我一定会成为你的妻子！
    1990年毕业后，我放弃了一次次以牺牲爱情和金钱为代价的留城机会，回乡任教。我被分配到乡中心完小工作，而我的初恋男孩没我幸运，被分配到一所是寺庙改建的偏僻乡村小学。我有些许遗憾：我回乡任教，多半是想到他也会回来，能与他近距离相处可消融我心中无尽的相思之痛，现在却不在同一个校园工作，反把我相思之情丝拉得更长。
    我想用我的情丝把他缠绕，但他仍旧保持着距离，以普通朋友的姿态待之。
    工作后的第一个寒假，临近除夕的一天，我与他在县城不期而遇。他打算坐车回家，我说：“陪我走走吧。”
       那天，下着蒙蒙细雨。我们共撑一把雨伞，与他走在回家的柏油马路上。寒风挟着雨丝不时地斜钻于伞中，侵扰我们的二人世界。但他紧握着伞柄，我紧挽着他的手臂，步履和谐而轻盈。寒风、雨丝在伞下消融成温馨的气息。这温馨的气息及他的气息化作一股暖流倏地钻入我的鼻孔，流遍全身。裹着这股暖流，在凛冽的寒风中走了一程又一程我不觉得寒冷和艰辛。他几次想坐身边鸣笛的班车回家，我不让，我说：“再走一程吧。”
      就这样一程又一程，直走了二十多里不得不分道回各自的家，一辆载客的三轮篷车突突而来，他招呼司机停下，轻快地跳上车。
    我孤独地撑着雨伞，伫立寒风细雨中，凝视着他。随着车身的移动，我的目光也跟着篷车内边沿的他拉得很长，心也随着目光奔他而去。直到目光拉断了，我的心却被他带走了。此时，我失去了魂魄，那车和他的身影消失于细雨烟雾中好久了，我却被钉子钉住了似的，久久挪不动自己的脚步！
     我失魂落魄地走在回家的途中，心里、脑里全是他的身影。我真正体会到了什么叫销魂的初恋！
     我们的“爱之旅”不知何因被我的父母知晓了。父母坚决不同意我嫁给一个小学教师。我初恋的男孩与母亲娘家是同一个村同一宗族。他的家境母亲了如指掌：父母在家务农，不富裕，家有三个清一色的嫁不出去的男孩等着父母砌筑房屋娶妻生子。这样的家境够不上母亲心中的“高门”。她总觉得我吃了国家粮，正式的公办教师，是要嫁到城里去的。春节过后，每到周末回家，父母就要我去相亲。我不愿去，父母就不厌其烦地对我说教。总之，要我找个有钱有地位的，以后对我对这个家都好。有一天，面对他们的唠叨，我听得心烦了，终于大发雷霆，掀翻了大家围坐的餐桌，然后撂下一句话：“别把我的婚姻当商品！不嫁给他，我去当尼姑！”——生气地离开了家。
     此时，我需要我爱的人给予我爱的能量，让我有力量坚守我心中的爱情。几天后的一个下午，我从我所在的乡中心完小出发，翻过一座山，涉过一条长长的田垅，再翻过一座山，找到了他的“寺庙”学校。学生和其他教师都回家了，他独自一人守校。我躺在他的床上，向他倾诉着父母逼我相亲的苦恼。他笑而无语。我渴望他走近我给我一个热烈而长久的吻，甚或做出出轨的事我也不会反抗——我会把这一切当作爱的承诺和证明，由此而有力量承受和消除一切爱的压力和阻力。然而，他似乎不懂我躺在床上的情意。
    良久，我起身，握着他的手，深情地注视着他，说：“是不是不喜欢我？”
    他抽开手说：“才二十岁，结婚年龄不到，怕挨处分。”
    我苦笑，我不认为是他憨厚所致，这是不爱我的信号。爱一个人，哪怕刀山火海，也会勇往向前，还会怕挨处分？
    他明摆着不想要我，我得走了。
    此时已近黄昏，他没有送我。
    山间，小虫们在哀鸣。初夏的黄昏，山风却吹得我打了几个个寒噤，心空掠过一丝丝恐惧和凉意。他的冷漠使我的爱已成了折翼的小鸟，无力飞翔。尽管我心中是多么多么地爱他，但他依然是多么多么不爱我。如果有那么一点点在乎我，就不会让我一人孤独而恐惧地行走于黄昏的山路上！
    我决定与他分手！
    回到学校，我忍着揪心的痛楚，给他写了一封极短的情书：
   “既然不能相爱，我们分手吧！”这是我写给他所有情书中最短最不缠绵的一封。
    然而，心中的缱绻决绝之情却难以言表。
    第二天，我把这封信要他弟弟（他弟弟当时是我的学生）带给他。我希望自己的绝情信能唤起他对我的不舍，哪怕能有一句挽留的言辞，我都会和他重续情缘。
    然而，第三天，我收到了由他弟弟转来的一个大包裹，上面赫然写着：
   “这一切都是谎言！”包裹里全是我这三年来写给他的情书。
    这一天，我也懵了，在云里雾里火里冰里度过了人生最难熬的一天。
    至此，我的初恋并没有画上句号。
    此后，无尽的思念和失意像魔鬼一样缠绕着我。
    我好想好想嫁给他，但他却不爱我；我好想好想作他的妻子，但他却怕娶我。
    我不嫁给他，我就不想嫁给其他人，我就想去做尼姑，但教书育人的责任束缚了我。我只得寄情于书本和写作，但我的心被思恋占据着走不进书本里。
    在这个渴望爱情的季节里，我想到了移情别恋。
    接下来的两年里，追求者纷至沓来，我试图接受。但我的心似冰封的河床，任何男孩靠近都感受到一股逼人的寒气。
     在上个世纪九十年代，拥有房子车子票子的男孩，曾是许多女孩梦寐以求的偶像。但曾有这么一个带有“局长”头衔的男孩，在我面前殷勤献媚，我仍旧冷若冰霜。物质的东西，是可以用双手创造的；而爱，是心灵的契约，再多的金钱和财物也无法兑换。不能与自己所爱的人生活，我的心不会快乐，要那些俗物干什么？还不如孤独地活着。
    在那个属于爱情的小小芳草地上，第一个走进来的男孩已深深扎下了根，容不下任何一人。但我却没有走进他的心里，他心中没有我，不管我爱他有多深，他还是那样不在乎我。无数次，我在心底默默呼唤：旭，你知道我真的是多么多么地爱你吗？而你为什么那么那么不在乎我？
    我疲惫的心宛如黑夜中寻求归巢的夜鸟，呼唤着黎明的到来，尽快栖息于属于自己的爱巢。
    然而，他仿佛在我生活中销声匿迹了。
    我的心似幽灵般在漫漫长夜中游荡，不见一丝光明，找不到归宿。
    我食无味，寝不眠，魂不守舍，神不安宁，为他痴迷为他酒醉。
    我生活的空间沉闷而令人窒息，我想，没有他，我会崩溃而亡。
    不能嫁给自己所爱的人，我也不会胡乱嫁给他人，就让爱把我折磨而死吧！
    啊！我的爱，我的爱人，求之不得！我只等待着死神的降临！
    但，值得庆幸的是：我等到的不是死神，而是爱神的青睐。
    两年后——1993年秋，他调入我所在的学校。曾经相互触及的两颗心，再次相触，心湖怎能不溅起点点浪花？在朝夕相见的日子里，我无尽的思恋化作狂热的爱恋。工作之余，我抛开女性的羞涩，，以一个姑娘的体贴和温柔敲开他的心扉，破除“男追女”的世俗，热烈地追求他。在朝夕相处一段日子后，他终于说出了那三个让我等待了几年的字：
    “我爱你！”
       其实，不管他爱不爱我，在每一个与他相守的日子里，我内心都无比愉悦，所有的烦恼和忧愁，都在温馨的气息中融化；与自己所爱的人生活在一起比什么都重要，这是人生最大的幸福。
     这一年冬天，我们的爱情之花终于绽放盛开，我们结婚了。婚后，他告诉我：其实，在接到我那封分手的情书之前，他已然认定我会成为他的妻子；在离别的那二年里，他已暗下决心：我不嫁，他会不娶。

[ 本帖最后由 繁星闪闪 于 2013-6-21 16:09 编辑 ]

繁星闪闪

很久以前，就想写写我的初恋，但不知拟什么题，才觉得富有情趣。看了《正青春》主题征文大赛的内容，猛地想到《初恋在青春绽放》这个题目，写作的思路也随之打开。但这个孕育已久的难产儿，却不尽我的情意。希望文友们多多指点，我会不断进行修改，期望成为恋曲中的精品！

杨望远

醉过才知酒浓，爱过才知情重。”只有真正爱过的人，才能读懂我纯真的恋情。


好文

杨望远

临近毕业，我特意送给他一张印着“情谊”的卡片。他在回信中说：
    “我只能接受你的‘谊’，不能接受你的‘情’。”


太残酷了

杨望远

不能嫁给自己所爱的人，我也不会胡乱嫁给他人，就让爱把我折磨而死吧！
    啊！我的爱，我的爱人，求之不得！我只等待着死神的降临！
    但，值得庆幸的是：我等到的不是死神，而是爱神的青睐。



好事多磨

石生

原帖由 繁星闪闪 于 2013-6-15 10:47 发表
很久以前，就想写写我的初恋，但不知拟什么题，才觉得富有情趣。看了《正青春》主题征文大赛的内容，猛地想到《初恋在青春绽放》这个题目，写作的思路也随之打开。但这个孕育已久的难产儿，却不尽我的情意。希望文友 ...

在年轻的时候，有个人喜欢自己，是件很珍贵的事情。

结尾是不是扩充一下？显得太急促了。

繁星闪闪

原帖由 石生 于 2013-6-15 13:40 发表

在年轻的时候，有个人喜欢自己，是件很珍贵的事情。

结尾是不是扩充一下？显得太急促了。

关于结尾，我确实思考了很久。最后一段关于“结婚”的情节我本不想写进去，以使之留下悬念，但题目中既然有“绽放”二字，就必定会开花结果。在相恋时，我们确实经受了很多波折。若扩充，则是另一段恋曲。

绿z衣

非常纯熟的字。欣赏了。问候周日！

繁星闪闪

原帖由 石生 于 2013-6-15 13:40 发表

在年轻的时候，有个人喜欢自己，是件很珍贵的事情。

结尾是不是扩充一下？显得太急促了。

谢谢石生超级版主的指点，结尾我总觉得有缺憾，我正在思索该怎样扩充。

繁星闪闪

应石生超级版主的指点，结尾稍微扩充了一下，希望不是狗尾续貂。

繁星闪闪

原帖由 绿z衣 于 2013-6-16 11:21 发表
非常纯熟的字。欣赏了。问候周日！

能得到绿衣的赏识深感荣幸！

旭日高照

好文章，很感动。

繁星闪闪

原帖由 旭日高照 于 2013-6-20 23:48 发表
好文章，很感动。

见到你的评论既感动又亲切，因为“旭日高照”里，一个“旭”字是我爱人名字中的一个字，算是有缘吧。

许晓鸣

好久没上心情版，夜深时看到繁星闪闪，就进来了。看完后美美的想睡了。好文助梦，大家晚安。

繁星闪闪

原帖由 许晓鸣 于 2013-6-23 01:37 发表
好久没上心情版，夜深时看到繁星闪闪，就进来了。看完后美美的想睡了。好文助梦，大家晚安。

谢谢欣赏！