活着，或正在死去。

紫穗穗

我自杀过，第一次没有准备。第二次，准备的足够好。第三次，我在演戏。第四次，死神让我演戏，顺道给我复活的一次概率。很显然，这概率存在，而我是幸运者。

现在，我的内心，足够的黑暗，可以包容这个时代本有的厚颜无耻和平庸喧哗。请记住，我还活着，或正在死去。我和我们都是！

持续不断的忧伤背后，就是持续不断的病痛折磨。很多时候，都是自作自受的精神自虐……感受到手指在电脑上的盲打和敲击，始终伴随着老年痴呆帕金森的症状之一——不受控制的手颤和潮水般的心悸。即便是睡着的梦里，我仍能感受到肌体的兴奋般的抑郁梦魇的征兆，不停的焦虑，不停的肯定，重复着某一个故事的结局，尽管我不记得这个具化的“梦”，无法描述翻来覆去、整夜慷慨陈词的重复过程。我唯一可以肯定的是——我在不断申辩焦虑的梦里，和醒来的混沌的澄明里——的确好好活着，或正在死去中。

于是，我有一点点小悲伤……好像新年聚会，一个人送走了全部的客人，而后独自坐在黑暗的靠椅上，不言不语沉默的那一刻钟……而后我握紧拳头，放在心口，继续感受这种病态的生命震颤，我不害怕，也不抗拒，而是感受，不停的感受就好像那个梦境的重演，感受寒冷的清晨，一只放松的右手握紧悲伤，试图战胜它，消解它的身体反应。

万物皆流，无物常驻。我终会病痛、衰老，而后消亡（似乎现在我就在享受中验证）只是这个消亡的过程，会由我自己掌控节奏，我是多么的幸运，我想放缓或加速，由我由心，虽然也由时间和亲人死神。

是的，我从不害怕死神，所以一生敬畏他，同时也作弄他，在抵达他黑暗怀抱的旅途中，不断使用一些逃跑的小伎俩。当他远离时，我主动去靠近他；当他靠近时，我又愤然的推开他。手指继续震颤，我感受到自己内心的一股强大力量。这股力量神秘而原始，仿佛随时可以吞没我，如水回到水中。

一滴水，也有整个海洋的愤怒和蔚蓝。可我并不愤怒，只是微笑，然后嘲讽自己如水的品格和天真，自不量力的自言自语或不知所终的深渊独白。只有“傲慢”是其中最真实的阴影部分，我预设了自己伤害自己、自己安慰自己，同时自己欺骗自己，自己遗弃自己的全过程。许多的我，演变成遇见的他或她。对于自己来说，不管哪一个“我”，都有足够的权利和解或嘲讽其他的角色的“我”。

我还活着，在路上。没有目的的活着，在路上。就像在旅途中，遭遇的所有爱里，惊喜、意外、新鲜、眷念、回味等等，都会构成爱的诱因本身。我们迷恋肉体之爱，迷恋到忘记爱，原本是一种肉体本能的依恋和不知疲倦的需求。

我无数次的擦亮身体的火柴，只为了证明我并不缺乏爱的勇气和能力，但我真的累了，厌倦了不同面具下台词类似的演戏，厌倦了清醒时分临镜回眸处的嘲讽一笑，哪怕是美好的一次重演。我也拒绝复燃，因为我知道——肉体之爱是最黑暗的一道光芒。

当黑暗为光亮准备巢穴，肉体之爱正为其中享受的灵魂掘墓，准备死亡的永恒悬棺。黑暗不可战胜，人类内心的黑暗更是命定的死寂之海，尤如我们生的偶然和死的必然，所以死亡同样不可战胜，是我们永恒的墓地，也是我一次次逃亡又一次次靠近的神秘家园。

在所有黑暗的中心里，唯有“死”是最黑的中心，是不可表述、无可战胜的、黑暗的黑暗的中心所在。当我顽皮的在一处寺院里转经，从东到西，从北到南，而后又回归原点，端坐在梦境的莲花山巅，我试图说服自己活在梦境的真实楼阁，于是，我一次又一次的强调“活着”，强大的精神火焰和万物心脏。我越是强调的东西都将是最终毁灭的东西，不管它曾经多么的美好、强大和真实。

我写作，只是告诉那个敏感、易感的自己——我还活着，或正在死去。我拒绝虚构，又接纳虚构；我拒绝虚构，是想拒绝世界给我的诸多真实伤害；我接纳虚构，是接纳人生无法给予的诸多美好境遇。于是，我找到了诗，并把他当成自己存活，真实的创作、虚构，活过这一辈子。

我们彼此伤害又彼此和解。于是，我如同墙头草一般，常常在真实和虚构里来回摇摆，无休止的奔跑。所以，别试图在我的语言里，找到词语的真正意义或价值本身。也别妄图来指引我，必以感恩的姿态，拥抱不断到来的病痛、忧伤等天命或人为的苦难。我只负责在细节的生活里，时时聆听死亡的脚步声，在他恐吓的时分，报以嘲讽的微笑，回头真正认识自己和幸福的意义！

是的，认识我自己就是认识你自己。我，一次又一次的在文字、梦境和现实里，三纬的角度靠近自己，认识自己，并发现自己，否定自己，而后恐惧，而后忧伤，而后果毅，而后澄明，而后忘我，而后放下……而后重复，而后而后。

其实，我什么都没有。说了等于没说。既不献媚于生活，也不邀宠于诗歌。我的困惑，甚至只是我的困惑，请别把“我”和这个厚颜无耻的时代混淆或融为一体。（我居然，没有一点笔墨来描述一下这个时代为什么被称为“厚颜无耻”呢？！）

如果，我还有勇气和能力，我会准备第五次“自杀”，请等我做完我在梦里重复了千次万次的那一件大事吧。不过，别问我，这大事究竟是什么？因为我也不知道，真的不知道，也许未来做完了也还不知道。由此，我会成为最后一个“无知”的幸存者，用我颤抖的右手，继续写诗，直到偏执的死去，让死神亲人带走野心勃勃的我。

现在，我们可以继续下一个无聊的人生猜测，未来的我，究竟死于自杀，还是他杀？！诗歌，请尽情的虚构吧，生活，请尽欢的真实吧，我的快乐就是过程的享乐和自我的操控，所以我仍会“自杀”，但不会告诉你具体的日期，我的死神！



2013年2月16日中午1点22分，随手涂鸦。

木中巷

在，我们可以继续下一个无聊的人生猜测，未来的我，究竟死于自杀，还是他杀？！诗歌，请尽情的虚构吧，生活，请尽欢的真实吧，我的快乐就是过程的享乐和自我的操控，所以我仍会“自杀”，但不会告诉你具体的日期，我的死神！

不是有人说过，诗歌就是把自己‘杀死’，让别人来读么。。。
其实，你码的字，叫是有种决绝而又冲满勇气的。。
新春快乐。

妙妙

要放松。休息好。

妙妙

真实的活，快活的死。祝福~！