《秋事》

如风. · 发表于 2012-10-27 20:34

《秋事》之三
文/如风
◆
秋，终究还是深了，你站在原地
在一场转身落寞的繁华中，听光阴流动的声音
暮色炊烟，花开或花落，随风穿过你的身体
如果：“浮生若梦，烟花易冷，人生只是一场虚幻梦境”
那么
你要学会记下和忘记，面对或离开
◆
每一个日子，在水面流动
虚幻光影沉浮着太多故事，你始终无法猜透自己
就像看不透那些忧伤何时走远，幸福会如何地降临
其实，白昼和暗夜，只是生活一支小小的沙漏
子夜了，当时光的钟摆又一次轻叩黎明
蓦然回首时，你会发觉只有自己影子是真实的
◆
秋之后，你是否会到远方，寻回失重的天空
在一片荒无的土地上居住
用纯真和善良种植昨天美好的日子
风一次次吹来，空气中有稻花香的味道
这是她无比熟悉的生活
或许，更是你的从前

[ 本帖最后由如风. 于 2012-10-27 20:35 编辑 ]

天长有变 · 发表于 2012-10-27 20:46

用纯真和善良种植美好的日子

问候如风，晚上好。看见了一颗善良善思恬淡的心思。

如风. · 发表于 2012-10-27 20:59

希望版主能好好的砍一下。

太白酒桶 · 发表于 2012-10-27 21:06

如风这个写满了。

江边鸿雁 · 发表于 2012-10-27 21:07

如果：“浮生若梦，烟花易冷，人生只是一场虚幻梦境”
那么
你要学会记下和忘记，面对或离开

问好如风！

如风. · 发表于 2012-10-27 21:15

什么写满了?呵呵!

太白酒桶 · 发表于 2012-10-27 21:18

也就是言止意尽了。留白出来会好很多。个见个见。

春意阑珊 · 发表于 2012-10-27 22:01

酒桶说得对。你写得满了些。
我认为，“写满了”，就是主旨太明，或者你没有给读者思考、想象的空间。
俺的诗歌，也经常存在这个问题。
你可以抽掉一些议论，再锤炼一下语言。

比如第一首，你可以将“如果”后面的句子删去：

◆
秋，终究还是深了，你站在原地
在一场转身落寞的繁华中，听光阴流动的声音
暮色炊烟，花开或花落，风穿过你的身体

春意阑珊 · 发表于 2012-10-27 22:04

问好如风，其实春意一直在诗歌的门外晃荡。不会写诗，也不会评诗。
俺只是红颜的店小二。呵呵。。。如说的不对，请多包涵。

如风. · 发表于 2012-10-27 23:04

多谢春版，辛苦了！

秋若尘 · 发表于 2012-10-28 21:56

整体来说，如风的诗歌有了些可喜的变化，但也确如太白及春意所言，意境的留白有点缺失，这三首诗的前部份都是好的，结尾处稍处理下就OK了，另外也要注意句子的张力。

花土 · 发表于 2012-10-28 23:47

没有什么不好。

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