《走出抑郁——给老公的信》 一百五十三 468 楼

妙妙

生活点滴。能让我们从中学到做人的洒脱。

妙妙

给老公的信 82

老公：

我相信命运在冥冥之中的安排。为此，无论是安逸还是苦难，我都会在极短的时间里调整好自己。
这种积极的心态，使我逐渐在时光的流转中磨砺出飞翔的翅膀。
从雏鹰稚嫩的绒毛，渐渐加深颜色转乌黑油亮丰盈的羽毛。明白只要按照自然本性生活，一定会得到天助和人助的力量。
感谢你；也感谢我自己。心中的仁爱与正义，使我们在喧嚣的尘世获得自由的灵魂。
把不满的抱怨丢下，真正得到解脱的身心才能轻盈翱翔。
人间修罗场满目疮痍。芸芸众生，富贵的、贫贱的悟不透都只能在十八层地狱继续煎熬度日如年。
如今，再回过头来给你讲我怀思远时候的遭遇，心里也就能放开纠结只当作一个梦来说。
历史明鉴。今天在心境如无波无澜的湖水时讲述道德沦丧的课题。是否，能给后来人一个借鉴与提醒？
老公你说的对：面对弱者，我们应该心怀怜悯。
然而，在人没有信仰，禁忌消失时群体的趋恶会让人做什么？请看，1992年：
92年春天，我怀思远在6、7月的身孕。挺着个大肚子，懵懂的我从乡下变电站来到局计量班。
怀思远是第二胎宝宝。89年5月，我生产过一个7斤八两的男婴。三天之后，方老头人工喂奶粉时窒息身亡。
我至今还想不通的是，人心险恶到可以不顾人的死活。这些令人发指的事件，那时候差一点儿推我入了鬼门关。
在90年代的上虞供电局计量班，就是我度日如年的人间地狱。
那时候的姚班说：你没有给我们好处，我们为什么要照顾你？
天地良心。我章妙妙那时要谁照顾？只为了没有固定的桌椅，我不小心坐了一位悍妇的椅子灾难就引祸上身了。
公交车上，每一辆都有老弱病残孕的专座。为孕妇设一专座，也是人类的良知起码的道德。
再说，每一个计量班的成员，谁没有自己的桌椅？那时候，人人都有。就我一个大肚婆，整天挺着个大肚子没有座位！
也是活该那天有事。我居然鬼使神差坐在了袁某的座位上。税务局的官太太，一身歇斯底里的臭毛病。
看到袁某端了咖啡过来，我即刻站起让位。千不该万不该，我只管走人别说话就不会触雷。
袁师傅，你来了。我让你坐。我微笑着有礼貌地说。
什么？本来就是我的位置，什么叫你让我坐。袁某瞪着眼珠厉声吼叫。甲状腺本来就已导致眼珠外突的她，歇斯底里发作时眼珠子更加爆突了。
后来，妈妈告诉我：这是病固毒。一个身心不健康的人，情绪不受自己控制。
瞬间，心跳一百。孕妇，本来也是弱势人群。怀孕的女人，胆子是非常小的。受孕之后的种种不良反应，才是孕妇被人重点列入保护对象。
恐惧，使我呆立当场不知所措？
还好。我属于乖巧玲珑型的女孩子。很快，我就反应过来向袁某人道歉。
我，真的不知道是袁师傅您的专座。
真的对不起。
一声对不起有用吗？袁某人冷冷地接口。
我心想：对不起还不够？你想干什么呀？
接下来的日子，是冷风暴雨没完没了的轩然大波。袁某人伙同一些傻货，时不时找茬寻事头来折磨我。
肚子爆开~\(≧▽≦)/~啦啦啦
O(∩_∩)O哈哈哈~
某某，快过来吃东西。一边用眼角的余光斜瞥着看我。
上班时间成群扎堆吃东西，对我不理不睬没关系。可恨的是，明明知道我死过儿子，剖过肚子怀孕后期有危险还说：肚子爆开？！
更有恶毒者，我在水龙头洗电表。他假装过来洗手，趁人不见时用自来水泼我。
禁忌消失没有道德时，人连凶残的畜牲都不如。无知的人，其实还比不过动物知冷暖。不读书，不受教。麻木不仁，人就不是人了。
还有他们一以贯之的手段，大家都当你不存，言行肆无忌惮。
弱肉强食。这是丛林法则。没想到，人间的修罗场也一样无可逃遁。

《丛林法则》

文/妙妙

丛林法则
适者生存
狐狸变得狡猾
虎狼更加凶残
温顺的鹿
也不得不长出尖角
弱小的兔子
耳朵越长越长
道高一尺
魔高一丈
熊掌 鹿筋 象鼻子
种种生命的律动
面对大口小口
弱肉强食
我不知
鹿会死于谁手

                            2013年1月9日    星期三   10：40分

妙妙

给老公的信 83

老公：

2010年出版的个人诗专集，现在看来是要感恩90年代的计量班。文学，从来不是喧闹场的产物。
认识到，一个人只要把握住自己所有的东西，哪怕是一丁点看似渺茫的希望，也能让自己在内心里过上一种静谧的生活。
写诗，自学浙江大学《汉语言文学》课程。应验老公的一句话：方向对，路就错不了。
功名和爱情，是为有信念的人准备的礼物。努力，不知疲倦的学习。水到渠成的一天，就是秋日里硕果累累的收获。

《生命，就是这般简单》

文/妙妙

懒散的四肢
伸展在空气里
让风尽情拉直
每一根弯曲的筋骨
不要让思想一片空白
昏昏欲睡不知
走向哪里 红尘驿站
前有古人 后有来者
奔腾不息依旧是
血管里流淌的热血
还原生命在大自然
新陈代谢 生生不息
只要身体还存在核酸 蛋白质

                     2013年1月9日    星期三    11：04分

妙妙

今天，发了81、82、83封信。明天，要出去玩二天。

飘过心海的云

老公你说的对：面对弱者，我们应该心怀怜悯。
赞一个！

许晓鸣

每天看妙文，也是一种享受。可惜我的女人不通文字，给我的常常是厌世和愤世的唠叨。

妙妙

抱抱。

妙妙

不通文字。难免会无聊。更多是操劳家务。你要宝贝老婆，及时与她沟通。怨气不可积压，她就少唠叨了。

妙妙

给老公的信 84

老公：

回家真好。
踏实与安全感，难得家中的温馨。可惜，很多人天天在家，无法感觉家里的好。
想吃就吃；想睡就睡。读书、唱歌、跳舞、写作……家的自由使我心飞翔。尤其，看老公撒欢在球场，更是感到家的自在。
搂着奥蕾。东拉西扯与她聊天聊地。
鱼在云中游。
妈妈，不对。鱼在水中游。
O(∩_∩)O哈哈哈~
云，倒影在水里。小鱼在水里的云中游，哪里有说错啦？
这是诗歌的写法。虚境与实景之间的切换。老师，会教小朋友说：鱼在水中游。妈妈会教宝宝说：鱼在云中游。
妈妈是作家。老师是老师。我还是喜欢妈妈。喜欢鱼在云中游。
是啊。鱼，也可以在云中游。童话世界里。鱼，更是自由自在。鱼，还可以像小鸟一样长翅膀飞翔。只要奥蕾喜欢。鱼也能和我们说话。
就像小动物和小动物说话一样？
嗯(⊙_⊙)这是拟人。把小动物当成人来看待。花花草草，大自然的万物都会说话。
难怪。妈妈和猴岛上的猴子说：宝贝们。吃吧。早知道你们爱吃草莓；要吃橘子我要多给你们带些过来。
妈妈。下次再去千岛湖。我们就买一车子的草莓、橘子、花生送给猴子吃。
没问题。奥宝有爱心。小猴会想着我们。
妈妈，牛奶也会想我们吧？
肯定。你想牛奶喜欢妈妈抱着他跳舞。也喜欢爸爸给他蹦恰恰。
妈妈，我想牛奶~\(≧▽≦)/~啦啦啦
这么快就想了？这是别人家的小狗。明天，妈妈去接自己家的小狗回家。
妈妈，牛奶是只黑色的小狗。为什么叫白色的牛奶？
是牛奶主人希望他长白一点。没事。叫什么都只是一个名字。只要牛奶健康、快乐、平安。我们下次去千岛湖再找牛奶去玩。

                            2013年1月12日   星期六  19:17分

[ 本帖最后由 妙妙 于 2013-1-12 19:29 编辑 ]

妙妙

《话中之光》

一般世人，通常只看见别人的过错，而看不见自己的过错。
人堕落败坏的心肠，若能找着一个比自己更坏的人，就倍感欣慰、泰然自若，以为别人所犯的罪比他更大，他就能原谅自己。
主就是那真光，察验人的心肠肺腑。他们的良心承认没有一个人是没有罪的，都不干净，一个个出去了。
主是圣洁的，却恩待罪人，给人悔改的机会。主所以不定人的罪，乃因祂在十字架上担当了人的罪。
主赦免人的罪，主也绝不纵容罪，教导她不要习惯性的犯罪了。

胡月

你的老公真幸福，羡慕一下。

妙妙

给老公的信 85



老公：



体检报告出来了。宫颈：纳氏囊肿。

应该不是问题。这个年龄的女人，我算是特别健康了。保持情绪舒畅。

对于宫颈囊肿。医生建议进一步妇科检查和治疗。当然，你知道我讨厌去医院。一点小事，我是不会要去排队、候诊、吃药。

我庆幸，没有因为过去的经历和现在的不堪影响生活。道，是自家风光，不假外求。人就是：一念成佛；一念成魔。

将成见和不满抛到一边去，不忍心妈妈为我担心。所谓的被伤害，只是自己在纠结。把抱怨甩掉，伤害才能烟消云散。

妹夫，这个无知的男人。他在跟自己过不去，我们无法改变顽固的人。不祝福；也不诅咒。他认为二个外甥是他的私有财产；如同豪宅他不让我们进去一样。

六亲不认，脸上长毛。这样的妹夫是我妹妹自找的。作为姐姐，只要妹妹自己认为幸福就好。

我的泪，不需要别人的血来还。人各有天命，祸福随缘吧~！

天地无私，人又何必自私。能与人玫瑰，就o(>﹏<)o千万别给予荆棘。

看着奥蕾健康、无忧、快乐地成长。这样子的幸福已是满满。

暗合了《沉思录》。可见，我们自身的言行在不断修正中臻于完美。继续自己力所能及的善举，行为中始终保持积极向善。

《沉思录》：究竟有什么东西因他人溢美之词而更加美丽或因他人诋毁之言而更加丑陋呢？

一块绿宝石，会因为无人称羡而变坏吗？真正的美，不需要其他事物的陪衬与雕饰。

老公，虽然我钱不多。我会记得每个月补贴一个大学生的伙食费。我不会刻意去做好事，但也不会放过身边需要帮助的人。

你说爸爸真有爱。我就想着他在大冬天里喂小鸟。

一个快80岁的老人，自己身体也不是太好。即使感冒着，爸爸也一天二顿喂露天的麻雀。真的很感动。一个老人，清晨起床第一件事，先打开窗户将米撒在阳台。

一件看似普通的小事。要长年累月去做也难。尤其，是爸爸天天心里都念着小鸟。

清晨的屋外寒风凛冽。我看着爸爸穿着笨重的冬衣，他打开窗子前先带好口罩，这样冷风就不会直接刮进他的口鼻。

爸爸明白，只有他健健康康，几十只小麻雀才能愉快的活着。

我爸的善良，是我一生学习的楷模。他年轻时，常常帮助别人修电灯装水管，从来不收一分一毫的东西。

我爸。一不抽烟；二不喝酒。省下的零花钱，就是用来帮助需要的人。

人的善行无形中带来了内心的安宁。万物有灵，那一种回馈就是生活无论遭遇顺境或逆境依然能保持心灵的平静。



                           2013年1月14日      星期一     12：09分

妙妙

原帖由 胡月 于 2013-1-13 19:50 发表
你的老公真幸福，羡慕一下。

O(∩_∩)O~呵呵呵

妙妙

给老公的信 86



老公：



哲人教诲：若要安宁，切莫多事。

我妈是个多疑、多思、多忧的女人。本来，天下太平，她都能庸人自扰想出些事来。真的后悔，我不该在她面前说噩梦。

本来，也就是个无关紧要的梦境。我妈不懂梦很多时候不受显意识控制。

我更不该在2013年1月12日一大清早就哭哭啼啼。一点小事，又重新在妈妈心里掀起轩然大波害她再起纠结与担忧。

此刻，我要诚心诚意忏悔。忏悔，因为我的不慎导致妈妈左右为难。

事情的原委，起因于2013年1月11日晚的梦：

我手握一把剪刀，在戳我的亲妹妹。

我先利索地割断她的脖子；接着不解恨又戳她的胸口；接下来还不解恨就刺她肚子；还不泄愤就继续戳她双腿间的私处。

好恐怖的梦。我怎么会如此仇恨妹妹？难道，就是因为她和妹夫一丘之貉？

妹妹和妹夫。本来说不管大外甥和我见面。从小，我给大外甥很多照顾。我自己死了儿子，把所有的爱都倾注在这个男孩子身上。

小时候的大外甥。不但喜欢我抱他哄他亲他；更是每一次洗头发也要阿姨我亲力亲为。

我一天天数着大外甥从英国回国的日子。突然有一天。妈妈告诉我又不能见大外甥了。

迷茫，不仅是妹妹和妹夫出尔反尔。他们把大外甥的手机号码也换了。做人，不能太狠太绝自断生路。

前阵子，我打妹妹电话她不接也没有回电。之前，她的解释就是在电话里的一句：我很害怕，我真的很怕你的思想。

不就是为爱我所作的选择吗？离婚二次结婚三次，我只是为了给孩子一个更安全更温馨更向善的家。

难道就因为妹夫对我说的一句：我不认同你。

必须被唾弃在家族之外？他是皇帝？还是最高人民法院？人伦之情，莫名其妙的为一个读书不多的商人暴发户活生生割断血脉亲情。

事实是，我在第一次离婚时，妹妹他们就十分爱憎分明。亲人之间，最大的悲哀就是：误解。

妹妹。我唯一的亲妹妹。怎么不想想，你一次又一次将姐姐推开，你的所作所为无异于杀姐姐。

不能找回死去的儿子。几十年来，姐姐我的抑郁何尝有一天痊愈。妹妹有二个儿子。连一个大外甥喊我阿姨的权利都要剥夺！

老公，我不能明白。妹夫这样子郁郁寡欢、顽固不化、愚蠢麻木、恶语毁谤、专横暴戾之人，妹妹和妈妈却要维护他的无厘头？

欲加之罪何患无辞。比妹夫有钱的人多了去，很多富豪都是慈善家。没有像妹夫这样子冷酷无情，对自己老婆唯一的姐姐这样残忍的。

真是：近朱者赤；近墨者黑。

我的内心里。妹妹仅在咫尺，却远在隔山隔水。

我只是哭着和妈妈说：我梦见拿刀戳妹妹。

妈妈对我说：你也不是个善类。你的潜意识放不下仇恨。

妈妈，怎么就忘了她对我刚刚说过的刻薄话：你想见他们的儿子，你奥巴马要不要见。

我没有怪罪妈妈。她爱妹妹。从小不离左右地照顾妹妹。我木讷，从小说话直来直去。不会说假话的我，直爽的性格决定了自己的原罪。

小时候，妹妹和我吵架。妈妈一来，她就哭爹喊娘恶人先告状。我妈不调查实情真相，先给我一顿臭骂还打我。

第一次，        我拿起砖头反抗。心想：是可忍孰不可忍。我总忍气吞声，老虎不发威一直当我是病猫了。

我虽然拿砖头扔妈妈。之后，委屈的我逃离后，还是从上街哭到下街。是隔壁的小阿姨来找我，我才抽抽噎噎怏怏不乐地回家。

我感谢爸爸。尽管，他也因妹妹的挑拨打过我。但多数时候，爸爸懂得安抚我。他给我讲故事：《聊斋志异》、《隋唐演义》、《西游记》、《红楼梦》……

要不是爸爸教会我在书中寻找黄金屋；寻找颜如玉我是活不到今天的。现在，我不慕虚名。能脚踏实地学习。完全要感恩我亲爱的父亲。

爸爸让我明白。活着：宁可食无肉；不可居无竹。一个人，富贵贫穷不能失志。哪怕无法在学习中获得生活的手段；至少也会在坚持仁爱的路上日子过得多姿多彩。

妈妈，对不起。你虽然不知道要怎么样安慰我。你放弃进供电局的机会自己去陶瓷厂做苦力，把稳定优厚待遇的工作让给我使一家衣食无忧——O(∩_∩)O谢谢。



                         2013年1月14日    星期一   19：38分

妙妙

给老公的信 87



老公：



昨晚的梦境，可以向我妈证明梦不一定受显意识支配。

很多时候，梦是无厘头的精神活动。精神类医生在临床运用中，病人的梦境也只是仅做参考。同样，对待刺杀妹妹的梦，我善良的爸爸就说：梦，是相反的。

2013年1月14日晚梦境：

妈妈来找我。我在学校正上课。老师在讲台教授化学，还没开讲我也不喜欢听。妈妈来找，巴不得逃离教室。

离开教室一段路，僻静处妈妈给我看她脚上的鞋子。很旧，也破了不少洞。

我明白妈妈想要换一双好一点的鞋子走路。二话不说，我立马掉头去教室拿来二双新一些的鞋子。

拿到妈妈面前，却成了一双粉红色高跟鞋；一双无跟很旧的白球鞋。

显然，妈妈不能穿。明明，我挑选的是坡跟鞋，怎么拿在手上中途还变了戏法？

醒来。也不知是什么时辰？手机，没有放在床头。冰冷的冬天，要不是尿憋急，我是不会出卧室的。

喜欢裸睡的我，只有躲在自家温暖的被窝才是保温的。裸睡的人，性情自由奔放。我有反骨，桀骜不驯乃是本性。

小时候，我活得很假。为讨大人喜欢，通常带个面具装乖巧。大人要往东我是不会往西行的。叛逆一词，何时加在我身上？成年后，我只想活出自己的真实。

我不喜欢用空调。这不是省电，更多的是用空调时的噪音加干燥，还有从空调间去卫生间会在不经意时着凉。

睡不着，胡思乱想。寒冬的夜晚，也懒得出被窝写作，就由着思绪信马由缰的奔驰。

什么时候再次睡着？时间，似乎是停滞了；亦或是更加快了步伐。告诉自己：应该学着欣然接受一切。

人生，很多事身不由己。命运，总在跟人开玩笑。即使如此，大多数人还是往死里较真。

人，谁无过呢？那么，尽量宽容别人也原谅自己。置人于死地的同时也把自身带入万劫不复的境地——何苦来哉！

睡不着的夜里，我在努力想别人的好。就像现在，键盘嗒嗒记录的也是不再纠结的语言。

我不是莫言。我的笔写不尽世态众生相。对于人性的尽善与大恶，我所触及的只是冰山一角的表象。

人，不可以武断。害了别人又误自己犯不着。我曾口没遮拦，责怪爸妈得了妹妹和妹夫的小恩小惠就不辩是非曲直。

是的。生活中的爸妈跟着有钱的小女儿。手上戴着白金钻戒，皮衣、皮草均在几千元几万元不等的享受。

我也拿过妹妹的好处。比如，我脖子上的桑蚕丝围巾价位就在1800元以上。

拿人手短；吃人口软。我也知道：一个人不但要免去无必要之事，而且要抛弃无必要之思。唯有如此，累赘多余的言行方可止于此。



                         2013年1月15日    星期二   12：18分