《走出抑郁——给老公的信》一百五十三 468 楼

妙妙 · 发表于 2012-12-21 13:38

原帖由 许晓鸣 于 2012-12-21 08:35 发表
原以为妙妙是个很年轻的小姑娘，看了文字，才知道是经历过人生风霜的成熟女士。有过伤痛，也有自己的幸福感。在所谓的末日来临时，深深的祝福你。

不成熟。头像，是2010年年底拍的。可能，我是得了长不大的病。

妙妙 · 发表于 2012-12-21 13:38

给老公的信 62

老公：

昨天下午，我们单位妇检。本来，不想和你说这些。但最后还是觉得要告诉你——夫妻要及时交流。
前60封信，我至少现在没精力去翻读。所以，当医生问我什么时候来月经？我怎么想也回答不出来！
之前，我的经期每月不超过前后一天。也有在信里和你提到过。可以说，是属于超级准时的生理周期。
因为，你在考研最后的冲刺阶段。我尽量不让你分心。所以，你马大哈一样从来不计算我什么时候例假也不同你较真。
勇哥说你：细中有粗。
这话真的一语中的。还有，这次做阴道CT切片，我也乐观不起来。你每次做爱，从来不和我说有异物？
问题，好像有些严重。十几个米粒一样大小的囊肿分布在阴道壁上。
医生，在做刮片时说：你的囊肿不少。
我说：有事吗？
她答：要CT检查后才能确诊。
我要说，看到切片上沾着血，不是要讲我有多害怕。在我身上，发生了太多不可思议的事件。我早就准备好，哪怕此刻是我末日也不惊讶。
单位，有个退休的姐姐。昨天，我看到她了。她说：我阴道切除了，就是瘤造成的。
她肚子上也有长长的疤。这个灾难，我认为是她老公当年的风流受报应了。
有人说，未和我离婚前阿星在玩妓女。如果事实确凿，吃喝赌我可以不追究，拿我的钱去外面嫖娼，如此造成对我的伤害，那是绝对我饶不了他的。
退休姐姐的老公，因为和别的女人在汽车上被人捉奸。几十年来，对她精神的创伤才是最终导致恶性病根的源头。
女人，或许可以忍受不被老公宝贝。但，婚外情在没有离婚前是受到法律和道德制裁的。
女人的隐忍，你可以说是伟大，也一样可以说是愚蠢。
你说：有些错一辈子都不能犯，一旦事实就不能原谅。
假如，命运要和我再次开玩笑，我失去阴道不成女人，我会离开你让你飞。
不能生孩子，已经让我亏欠你。这也是我一直不懈督促你读书的原因。和我在一起，必须成就你的未来。至少，你将来要衣食无忧。
再读绍兴日报记者沈卫莉报导的《有位女子叫妙妙》，看着自己抱着老公幸福的依偎在你胸口——真实吗？
有时，我宁愿生活是一场接一场的梦。至少，梦醒之后我不会焦虑。
本来，我不想沈记者提起《打开幸福的盒子》。结果，报纸出来《打开幸福的盒子》是作为重点推荐的书。
毕竟，我目前为止，也就只有《打开幸福的盒子》是独立书号，可以在全国的新华书店内上架发行的书。
曾经，我也想把这本书烧毁。妈妈说：历史，是抹杀不了的。
扪心自问。每一次婚姻，我都在以积极的姿态面对。不管，遭受多少委屈，咬咬牙也过去。
作家，就是一个宿命体。三毛，是典型能预知未来的。海子，似乎也在他的诗歌《明天，做个幸福的人。》里提示了！
徐志摩《再别康桥》：轻轻的我来了/就像我轻轻的走/轻轻的挥一挥手/不带走一片云彩
命运的偈语。无可逃避的宿命。每次，去徐志摩坟前，都感叹作家的悲苦命运。
可以这样说，苦难是作家的财富。既然，无怨无悔地走了这条荆棘坎坷的道路——不回头。
“我自己提到了《打开幸福的盒子》，很有必要在信的末尾附上《有位女子叫妙妙》中的一段：
“他俩生活在一起。她动手术接通输卵管，为他生了一个女儿。浙江电视台钱江频道《大家》栏目获悉这段老妻少夫的爱情故事，闻讯赶来拍摄专题。
为了纪念这段爱，她在诗歌报网站每天发帖——《写给老公的365篇日记》，类似于《浮生六记》的闺房记录，用情至深。”
老公，至今我都不能明白？海星和我在他工作稳定孩子健康生长的情况下我们会产生裂痕？……

2012年12月21日星期五 13:33分

妙妙 · 发表于 2012-12-22 08:33

给老公的信 63

老公：

冬至大于年，我们家乡的习俗是每年中这一天夫妻分床睡。
以前，我妈冬至前一天都要打电话来关照，年年都反复强调不可男女在一起睡——交媾。
和你在一起，我妈好奇怪一下对我放心了。你和丈母娘很默契。妈妈的很多观点也与你不谋而合。我在怀疑，你干嘛不是她生的儿子？
起床，从不同的房间来到客厅。你和我紧紧的拥抱、跳跃、聊天。欢喜，是必须的。昨晚，我一夜无梦，安安静静就平安渡过了世界末日。
末日之后是新生。像初生的婴儿睁开懵懂的眼睛。世界，一切都是新生命的诞生。
你说：我们英语龚老师最讨厌日本人。人家在天津种一棵樱花树怀念故乡他也生气。
我说：好爱国。可有点偏激过头了。
你又说：最令老师气愤的是，他的学生中有人跑去专门看日本国的樱花。
我答：樱花树本身没错。万物等长，凡生命都值得敬重。除了天灾人祸。战争，是人为的头号杀手。南京大屠杀，就是战争悲剧真实的历史写照。我们活着，不是痛恨哪一国的人民，而是要警醒战争的发动者。
老公，你对我的宽容总是说我单纯、善良。无仇恨的人，只有孩子。天真无邪，不知灾难为何物的懵懂。
爱，是一切善的根源。我不想用现在去纠结过去。出不来，唠唠叨叨对待过去的灾难，仇恨的能量只会冲淡当下的幸福。很多人活得不快乐，就是没有博大宽容的心。
日本国的末日也过去了。他们的子民也平安渡过了。让海啸、地震、车祸、仇恨、疾病统统远离——还人类祥和。
地球，我们只有一个。新生后的人类，会不会真正反省曾经的错误。天灾人祸，多少家庭妻离子散。能够在一起健健康康平平安安，即使只是粗茶淡饭一一样幸福满满。

2012年12月22日星期六 8:26分

妙妙 · 发表于 2012-12-24 19:30

给老公的信 64

老公：

圣诞节平安夜，一大早就忙碌着给同事们送平安果。

沈旻杰、董明明、章晓晓、吴哲郁、张萍、叶立峰（指导员）、赵岚、吴继峰、杜宏华、宋一峰、姚新军、张建国、王浬森、宋立群。

楼下，不是我同事，却是我平时要好的周沁秋、施卿云也一并送了。为我们开车送电表的老钟头，50多岁了还每天开着大卡车，我也专门送给他一个平安果。

还有要想送的人很多：王一萍、陆大炜、陈秋娣、周洁、孙一超……

送不过来。怕一年送了，第二年落下谁都不合适。所以，我只限同事。一个班组，看他们每天忙忙碌碌进进出出，时间久了也如同亲人一样重要。

一生中，我们能常常作伴的人不多。能时时见到碰面的就更少了。

妈妈说：妙妙最大的好就是不记仇。

我说：我需要爱。恨会让人变成魔鬼。当人发出善意的能量，也能同样收获反馈。正面的能量，不一定是看得见的物质，很多时候是收到礼物内心里的愉悦。

你有爱，谁也不会拒绝。别人的感恩，一个微笑、一句话；或者是默默放心里不说出来的关怀都是幸福吉祥。

我感应最明显的就是杜宏华。他平时不言不语很安静，我和你二周年棉婚纪念日，抽样让他配合做个调查，他爽快地答应并作出了回应。

2013年中国作家畅销书排行榜第一，章妙妙长篇小说《走出抑郁——给老公的信》。相信或不信，请听从内心的声音打V或X。

杜宏华毫不犹豫就打了V。他说：我相信。是我看到过媒体对你的报道；也读过一些你写的文章。

惊讶，是他内心里的坚定。杜宏华父母在美国。平时，又很少说话，只是默默工作。

沈旻杰，是第一个相信的。这个善良的男孩。我看他很坚决写下相信并打V。

董明明、章晓晓、宋立群（大班头）、周沁秋、施卿云。都说相信，并在我笔记本慎重地签名打V。

当天调查的10个名额，7个赞同、2个否决、一个预测进前五名。

王一萍说：我相信你进前五名。这可是中国作家畅销书排行榜。

我说：是第五，就不算了。弃权吧？

她急了，说：我也要在你笔记本写上名字。我的预测，你也一并保存起来(⊙o⊙)哦

老公，我不能一一去问相信的人。内心里，他们是什么原因相信这个预测。但有一点，是这些人都特别善良。

沈旻杰、董明明、章晓晓、大班头、杜宏华、周沁秋、施卿云这七个列入亲友团名额。

2012年畅销书夺魁是儿童文学作家杨红樱。她的《马小跳》系列我读过。莫言，排名第二。

有时，我在想：中国读者需要什么？

很多时候，除文字本身的魅力，更多的是广告效应。莫言鼎力推荐，这够惹火2013年的市场。

中国，有多少抑郁的人？全球又有多少抑郁症患者？痛苦、仇恨，在进出医院与药物中彻夜难眠！

再风光的人；再有钱的人一旦染上抑郁，如果不是个人意志坚强或配合治疗都会凶多吉少。

我是个奇迹。不药而治，源于更多的是善良不计较的本性。在我，不管别人曾经怎样的伤害，时过境迁时还能坦然面对。

所谓仇人，是反作用力。就像打足气的皮球，拍打施压越强反弹也越高。

所谓恩人，是正能量源。鼓励，是比反向的施压更具效果的力量。而爱，在一次又一次绝望中让我看到生存的可贵。

给张德强伯伯打电话。感谢他和阿姨一直的鼓励与关怀。

给大表姐打个电话，感谢她和哥哥对我们相爱的看好和支持。

给深圳的表妹打电话，关心一下她的生活情况。

给妹妹打个电话，理解她哪怕暂时又不让我见大外甥阿风。家家有本难念的经，她的老公我的妹夫不能理解我们，误解也终有解锁的一天。

给小姨打了电话。她曾经照顾外婆很细心。至今，我每每想到外婆最后的日子，在姨妈家里住了几年的恩惠——感谢。

给海星发短信：我们能感应到你对奥蕾的牵挂。照顾好自己和现在的家人。

回复：谢谢你；谢谢张彦平；谢谢思远，她长大了。感谢思远前阵子带奥蕾去医院挂吊针。幸福，应该属于你们。

哭过；爱过；恨过。最后，都化成了宽容与爱恋。在2012年的圣诞节平安夜，我只有满满的祝福送给人类与地球。

万物等长。善待别人，就是善待自己。明白，你就再也不会抑郁。世界没有末日，每一天都依然更替夜晚与白昼。

放下。如是双手合十。为活着的每一个生命祈祷。草木有意，人能无情。每个活着的生命都需要关怀与爱着。

2012年12月24日星期一 19:01分

[ 本帖最后由妙妙于 2012-12-25 07:49 编辑 ]

妙妙 · 发表于 2012-12-25 07:29

给老公的信  65

老公：

圣诞节，早早起床。窗外，还是在黑与白交替的黎明中。
打开空调。是今年客厅第一次开暖空调。只想写作时手不要僵硬，也就不在乎用这点电费。
一晚上，都在想如何开启尘封的记忆。想要自己彻底走出抑郁；或是帮助他人摆脱忧郁。简单地说一些无关痛痒的话，是无法甩掉几十年的阴影。
中国人大多数保守，僵化的思想我和你也在妹夫的身上看到了。至今，他都在以莫须有的罪名拒绝我们。而说到底，他连你影子都未见过，却粗暴专制地控制身边的亲人见我们。
莫言说：人的思想，不是一句话、一本书会变好或学坏。
所以，我妹妹前阵子在电话里的担忧让我莫名其妙。她说：这次，又不让你见阿风，是我自己很担心。我真的很担忧，怕你的思想会影响我儿子。
从2010年起，我和妹妹总共见面不出3次，说的话也是寥寥无几。她总是谨小慎微，言行中顾虑重重。即使她不告诉我，言谈举止中我也能看出她比我更抑郁！
我曾经咬牙切齿地憎恨这个妹妹。她从小时候起的一些作为，让我这个做姐姐的就寒心。
我儿子死后第六年阿风出生，我从外甥出生时就开始给他记日记。内心里我和阿风的感情谁都抹杀不了。
要是说，阿风曾经日夜备战出国考，我能忍住不见他也不讲一句电话。那么，他已经出国后的今天，他父母又出尔反尔，就真的激起了我深深的厌恶。
我的月经不来。是假怀孕现象。我明明知道，自己二次结扎，剖了四刀的肚子不可能再怀孕。我却还在神经质地幻想——我能怀孕生儿子。
本来，在我伤心绝望时，可以把你哥哥的儿子阿超过继来。结果，也是同样的泡影与幻想破灭。
我是产后抑郁症。原本，以为第二段婚姻会让我走出抑郁。思远1992年6月出生；奥蕾2008年3月出生相差16岁。
我儿子，1989年5月出生。三个孩子三次剖腹产。加上结扎再通那一刀，在同一疤痕上划拉了四次。
严重的疤痕子宫。噩梦，被妹妹和妹夫再次勾起。假如，他们有一点点怜悯与同情的心理，我就再也不会纠结于过往的不堪开心地活下去。
阿风，现在回国度假住杭州。这次，妹妹和妹夫不但拒绝我和阿风见面，连阿风的手机号码也换成了别的数字。
咫尺天涯的离别。是我痛彻骨髓的记忆。我究竟犯了什么大逆不道的错，要这样子反反复复折磨一个抑郁症患者。
终于明白。很多的疯子，不是自己要成为疯子。其实，大多数病患起初都只是一个萌芽。
让疾病，一发不可收拾地茁壮成长，是封建的社会和家族给的沃土。有时，清醒时我会一笑泯千仇。时代发展到二十一世纪，一些落后的观念造成的悲剧不该发生。
由此，我想到了日本和中国的关系。我们的国人，一边骂着该死的日本鬼子；一边又忍不住大量进口日本的动画片。
潜在的亲情，割不断日本和中国许许多多的族人关系。中日通婚，这也是一个摸不掉的历史事实。抗战时期，日本女人在中国结婚生子就有孙俪主演的电视剧《小姨多鹤》。
思远同学的妈妈，在离婚绝望后也嫁了日本男人。豆丁的妈妈，在日本定居有了豆丁同母异父的弟弟。
身边很多人都从小就爱看动画片，《蜡笔小新》《奥特曼》《多拉A梦》，直到现在的《魔法禁书目录》《火影忍者》，细数起来，都给很多人留下深刻印象。
但是近来，一个问题常常困扰我们，为什么我们身边多数人，看得都是日本动漫？
人口居世界第一，中国土地面积居世界第三，科技也走在世界前列，但一提起中国动漫，人们就会想到低品质、发展慢等字眼。是我们在动漫领域没日本人聪明吗？
归根结底是教育落后思想猥琐，国人被锁闭在呆板的模式里折断了天马行空幻想的翅膀。
将艺术与生活混为一谈。不知道，源于生活高于生活是艺术的真谛。我出版的几个小说，就是明显的证实。小说，让我在天堂地狱里轮回——我唯一的亲妹妹，她不懂什么是小说？
小说《我从灵魂深处爱你》，是我噩梦真正的开始。一个抑郁症女孩未婚先孕。青岛即墨一个普通的渔村。故事的展开，原本是一个社会现实问题的开启与反思。
你姐姐写的是自己吧？
一句话，别人癔测无心的言语，却让我妹妹将姐姐无情地推开……

                        2012年12月25日星期二 7:07分

妙妙 · 发表于 2012-12-26 07:33

给老公的信 66

老公：

昨晚，和你说下体有点见红。
你说，真好。来了，就不用担心月经的事。再推迟，就要上医院去。
我说，没有那么麻烦的。例假，除了生理周期有关系，心里因素的干扰也会受到影响。
我总想，一个在考研冲刺阶段的老公，我多少次让你休息或放慢脚步。
你说，不可以停下来。也不可以放慢脚步。依然需要匀速跑着向前。直到考研终点为止才彻底放松。
26日。还有最后10天复习。你说，每一个考研的人，这时候就是马拉松最后的距离。终点线，近在咫尺。谁能跑得快就看体能与耐力。
前二天，你和我发脾气还说不要考了。头痛的恨不得拧下来当球踢。
多少次在遇到困难时要放弃，还是咬咬牙忍耐下来。一步步走过来，一门课一门课的啃，艰辛与无奈；沮丧与欲哭无泪都是正常的生理和心理反应。
就像，一个人。累了要休息；饿了要进食；渴了要喝水；烦了要倾诉。我和你带二个孩子，生活在小风小浪里算是顺利的在前行中。
无论贫穷和富贵；无论健康与疾病都要牵着彼此的手。一个心中有梦的人，活着的每一天都是充满了希望。一个又一个小小愿望的实现，量变到质变的腾飞是极致的快乐。
是龙。就不会在池中呆。一滴水，还有梦想。水遇冷成冰、水遇热成气。无论，是固体的结晶；还是在空中飞翔的水汽。一滴水在旅行中的酸甜苦辣咸和人没有分别。
有时，我在想。一滴沙漠里的水，它都不甘心只困在干涸的地方。它不抱怨太阳的烈日，反而会感恩高达一百度的熏蒸。只有暴晒，把身体加温到热血沸腾，一滴小到不为人知的水才能飞起来。
感恩。我们这二滴不同地方出生的水合二为一。二滴水的梦，是一滴水梦想的双倍。携手，做天马行空的梦……

                                                   2012年12月26日星期三 5:19分

给老公的信  67

老公：

我知道自己一直是个孤独极致的女人。写作，始终坚信会有一个男孩能读懂我。
感谢孤独。让我在自己的世界里蝶舞。写字，是件幸福的事。没有什么比得上写作更快乐的。
生命短暂，心情永恒。那些用文字记录下来的故事，无论多少年之后都是鲜活的生命。当我走在这条路上，就知道前方会有鲜花会有棘刺就是没有回头可走的道路。
人生，就是不知未来的历险。我喜欢race和另一个自己赛跑。
坎坷，是考验。过来了，我没有死，是重生的蜕变。就像我妹妹，我已不想追究，她为什么总一次次推开我。说白了，她也是封建卫道士鼻子底下苟延残喘的牺牲品。
如同你说：离婚，是为了更好的结婚。
妹妹，看到的只是我的表相。他不知道，我在方老头身边噩梦了16年。儿子，出生不到三天的夭折，是因为用奶瓶吸奶的乳胶奶头孔刺得太大了。
窒息而亡的生命，死在自己的父亲手里。方老头，就是个过失杀人犯。
思远三年后出生，我不到一天就硬撑着起床给她喂奶。我不想恶梦反复出现。思远，即使是个女孩，也是我十月怀胎亲生的孩子。
肚痛肉亲。方老头看我喂奶时皱眉疼痛忍着，说了一句人话：我会对你好的。
可不到三年，我在外出采访时遭遇别人强暴，回家后方不但不懂安慰老婆，却变本加厉开始家庭冷暴力。我的产后抑郁症在那时又爆发了。
方老头害死了我的儿子，却还在之后虐待孩子的妈妈。我儿子在天有灵，会给方老头惩罚的。
人间地狱。家里得不到温暖。单位同事也欺负我。现在想来，群起而攻击一个有病的柔弱女子是人世间最不道德的。
我能活着，是一个奇迹。也许，是我的写作拯救了自己。我的出口，在虚构的小说里倾诉。
除了写诗歌；更多的是我一边自考一边大量阅读写作散文、小说。在无望的人生里，我和过去的作家做灵魂的长谈。
周围的恶人，只有在骂我疯女人骂我婊子时我会愤怒。记得，我是有二次和同事打架的经历。因为，我的尊严被反复的践踏，我只是捍卫自己的人格做出相应的报答。
林，是同事中最软的柿子。几年来，她仗势欺人。从来不喊我名字，她说背后没人喊我名字，都叫我呆婆。
看中一次机会，林单独把扯开没装好的电表拿过来让我走字。应该，是要稍微把盖子拧住一点螺丝。我拎起来就掉地上，表盖子和机芯脱节掉到了地上。
林，当时就把责任推我头上。是可忍孰不可忍。我忍耐了几年的屈辱终于火山爆发。在这如履薄冰的冷酷人间，地狱的百般煎熬我早就不想活了。
那次打架，真叫一个爽。一个柔弱到在别人眼里手无寸铁的女人，强悍起来居然能撼动天地摇倒大树。
我的仇恨就是活火山的岩浆。第一次，我把林的头发扯得乱七八糟，把她的脸抓得血痕累累。是的，抓她前，她骂我婊子还是疯子已不记得。反正，是她一句不堪入耳的脏话，让我有了出手打她巴掌的理由。
别喊。有本事单挑。欺负人的报应，就是我让你没脸出门。
谁打的。我章妙妙。瞎了狗眼的东西。有一天，我会让你看到我的强大。
鬼哭狼嚎。林，只差满地找牙了。可我当时真的痛快。郁结的怨气，在以暴制暴的宣泄中彻底释放。
之后，我又打了吴。一个没结婚的男孩——坏坯。他可能是想给林出气，又几次三番来挑衅我。那些年，我要参加自考，没有同学课业负担也特别重更不知道参加培训班。再加上方老头从来不做家务。我要每天在单位做定额校电表已到极限的负累。
是吴自己走到我的工作台来寻衅。骂我婊子时，我毫不犹豫就给他一个巴掌。眼镜落地。吴呆若木鸡。还没等他反应过来，我又把他的镜框玻璃踩得稀巴烂。
狗嘴吐不出象牙的代价。欠揍的货。别人骂我呆；骂我疯都可以忍。骂我婊子可真对不起。拿人的痛苦寻开心往人伤口撒盐我没拿螺丝刀捅死你就念佛吧~！
什么时候不记得了。打了林，我只受了处分。扣奖金加大会小会批评。钱局长在会上发言：打同事，简直是不可忍的泼妇行为。
官僚。他调查了前因后果吗？拿一群乌合之众的证词，来扣我三个月的奖金死有余辜。我恨他，却没有报复。天网恢恢，后来这家伙好像自己也出事了。
打了吴。我被送进了当时无知的人们认为的精神病医院——绍兴七院。
心生科。是类似疗养院的地方。提供一些症状轻微的人治疗。我想医生起诉了原因。他微笑着说：正常的心理应激反应。安安静静在这里呆几天就回家。
那是我最快乐的日子。除了心理医生，从来没有人安静地听过我诉说。如出笼的鸟儿终于有了自己停息的港湾。哪怕是暂时的躲避，我也是快乐满满的喜乐着。
所以，我出院后别人异样的眼光看我，我也完全不放在心上了。人与人，亲疏是缘分。我只记住了医生一句话：大多数人说看见了黑马，你千万别说是白马。

                           2012年12月26日  星期三  7:12分

[ 本帖最后由妙妙于 2012-12-27 12:04 编辑 ]

妙妙 · 发表于 2012-12-26 07:37

六十六封信，是我几十年来淤积的第一次苦难拉开的序幕。有些东西，不能带进坟墓。我只希望，人多一点善良与积德。

[ 本帖最后由妙妙于 2012-12-26 07:42 编辑 ]

妙妙 · 发表于 2012-12-27 08:01

给老公的信 68

老公：

做了个恐怖的梦。前半段非常唯美；后半段却怕怕。
不知道，自己为什么总做奇奇怪怪的梦。为了考研，我们分床睡有二个多月少说了。照例，我无聊时做春梦、害怕时做噩梦、开心时梦里游山玩水自己也不需要大惊小怪。
先把梦记下来：
我和深圳大舅妈在一起。在海边，我和大舅妈说：快看。这海真美。靠近岸边，海和滩接壤的许多地方，沙土堆积的丘地看上去如同峰峦叠嶂。
大舅妈说：我长期在这里，还真没有见过这么漂亮的海滩。
我又说：再看那边，是梯田耶~！
我们再也忍不住。就从高处的安全地带下海滩去玩。好多贝壳，有不少是我从未见过的。
趴在堤岸边，我将手伸到水里。除了贝壳，我还捡了静止不动的七彩大龙虾。我以为，这龙虾也是贝壳，它被我抓到手上时张牙舞爪吓得赶紧扔回水里。
我手上捧有三、四个大贝壳了。想再要基本上是不可能拿得住。我往回赶时，看到一家小店在卖贝壳，我手上的品种也有卖的。
一个中年女人向我走来。我才发现大舅妈不知去向。中年女人拦住我，向我兜售捧着的一只大鸟。这时，我才看到她焐在鸟肚子下面的蛋。
原来，她捧着。一只手握二枚细长椭圆的鸟蛋；另一只手才抱着眼前的大鸟。是在孵蛋吗？
求你买下这只鸟和蛋。
好吧。看着血淋淋将要破壳的小鸟我不忍心地说。
立马，有几个壮汉过来架住了我。我喊不出来也无法挣扎。我被带进一间狭小简陋的屋子，我不知道他们要干什么？
扒掉她裤子，叫她两腿叉开躺好。一个满脸皱纹嗓音沙哑的小老头说。
小老头，在我叉开的双腿间看了好一会。我隐隐感觉他要把什么种植进我的子宫里。
一只尖嘴细细锋利爪子的小鸟，羽毛是湿湿短短粘在身体上。是让我孕育鸟宝宝？
过程，好痛苦。我不明白的是。明明要种进子宫的鸟宝宝，为什么后来有半只露在我嘴巴外面？
很恐怖。我怕自己牙齿不小心咬了鸟宝宝。医生，拿了产钳，穿越腮边把鸟宝宝硬要塞回子宫里。鸟宝宝扭来扭去，好像还是不肯乖乖回到黑暗的地方。
它会死吗？这个过程，把我折磨的死去活来。好漫长。第二次，产钳不知穿过了什么地方？第三次，是从我耳朵里穿进去的。
我是被痛醒的！

不知道，这个梦是否和自己这二天发神经有关？我在打听做试管婴儿的事。鸣佳说：省了。你有奥蕾，还有思远，孩子够多了。而且，做试管婴儿成功率很低也很痛苦，我有二个熟人都是反复了好几次才成功，还是双胞胎。
我肚子剖过四刀，再横向一刀应该不是问题。
鸣佳给我打听做试管婴儿的事最终不了了知。我的年龄到2013年5月31日就四十八周岁了。
老公，你也说：有奥蕾这个小可爱足够了。思远，也很快要结婚生孩子，我们给她带宝宝好了。
可我不行。妹妹，不让我看阿风也不让我和他说话。这个刺激实际上已十多年了。我自己的儿子死了23年，噩梦还一直时隐时现的重复。要是我妹妹第二个儿子能跟奥蕾玩玩，我这个要再冒险生儿子的念头也打消了。
造物弄人。我相信冥冥之中的定数。在我的生活进入柳暗花明的时候，妹夫的横加干涉又让我的噩梦来来回回纠缠不清了。
我对不起思远；也对不起奥蕾。我没有给两个孩子完整的家不说；还在怀两个宝宝时抑郁哭泣伤心不已。我妈一直跟着妹妹生活，给她带大儿子也管小儿子。而我，在怀思远时，被单位同事欺负孤立；在怀奥蕾时，又被妹夫排斥在家族之外。
我只想要有一个孩子。开开心心的怀孕；快快乐乐的生产。哪怕，再危险，我知道自己死不了。

2012年12月27日星期四 7:47分

[ 本帖最后由妙妙于 2012-12-27 12:04 编辑 ]

妙妙 · 发表于 2012-12-27 08:05

谁是谁的噩梦？谁又是谁的救赎？

妙妙 · 发表于 2012-12-27 12:06

给老公的信 69

老公：

窗外的雨，肆无忌惮地滂沱着。听风听雨，在这个冬日的上午。
老公，你的爱；你的宠；你的理解；你的包容。才让我纠结了几十年的心结在慢慢解开。你劝我说：上帝，关闭你一扇门，一定会给你开个窗。
透气。将回忆暂时慢慢收拢。早上，在你怀里大哭一场。你轻轻拍我的背，听我啰哩八嗦的唠叨。
你说：我们一直在一起。分床睡，只是担心你有时的焦虑会影响我的睡眠。
我也知道。抑郁，每一个人多多少少都有。我和你，算是默契的夫妻。至少，我们都爱孩子；都有一颗向上的心。
江南的雨，一年四季嘀嘀嗒嗒。如一个多愁善感的少妇，倾诉着自己欲说还休的故事。
我一个月前梦见家里成了植物园。果然，不久你就成了园艺爱好者。从江边，淘宝似的一株株把植物移栽到家中的花盆。
如今，我们家十几盆大大小小的植物，已将你学习的小房间布置的花团锦簇。
因为，以前的我一直养不好花花草草。所以，我一开始也很担心你会把它们养死？
我不知道，植物也有感情。它们和人一样有自然的喜怒哀乐。我从一本书上看到，被漠视和置之不理的植物经常会萎软、枯朽；被关注和赞美的植物却长得活泼、翠绿。
还有，植物与人的情绪会相互影响，产生互动。难怪，我爸爸在老家时，四十多年栽种的花草树木都郁郁葱葱枝繁叶茂。
大千世界，真的奇妙无比。每一个活着的生命，或蓬勃；或枯萎都在遵循着大自然的规律。
老公，我看到了你种植的草，好像它有能力感应时间的流转。这盆江边随处可见的植物，没想到它除了生命力顽强，还能知道晚上闭合叶子睡觉白天张开叶子喜乐。
呵~！庆幸，现在的我不会经常哭哭啼啼。读书明智。书读多了，人情世故也懂得了不少。
我也在为爸妈着想了。有时候，我妈为家中老小操心情绪有纠结的时候也能说：别急，慢慢讲。不用担心，我们会照顾好自己。
让父母安心、舒心、放心。是孝道中最高的境界。感谢，冬至时，老公带我们一起去东山寺祭拜祖宗牌位。
我爸妈特别高兴，因为二年来我和你、思远、奥蕾是家族中第一批到东山寺祭奠祖先的后代。
侍死者如生时。恭恭敬敬地跪拜，一起和居士们念经超度亡灵。活过的，就是存在。
每一个人，都在时间的流转中成长。愚笨的；痴迷的；执拗的人或事，相信时间这位魔术师能变出惊喜。
万物有知。连看似没有感觉的植物，都能善解人意茂盛的回报，更不要说有七情六欲的人没有感应？
有刺的植物；有毒的植物。凡此种种，只不过是自我保护的本能使然。这样想，对妹妹和妹夫的行为也能多少有点理解。
当今社会。大多数人缺乏安全感，不被理解或误解造成的人为灾祸也不是少数。高兴，和妹妹家的关系反反复复中自己没有采取极端的行为。
单位，我越来越被同事包容、谅解这就是最好的证明。大班头说过：以前，我也有欺负你。我当领导后，再也不会做这种事。
是啊。我记得大班头曾经用自来水泼过我。也骂过我婊子。那时候，我打不过他却非常憎恨。拿林出气，下手打林的时候痛下狠劲，也是有种对大班头报复的快感。
我没有倒下而是努力实现自我存在的价值。我拿到了浙江大学的自考毕业证；也进了浙江省作协成为省级作家；也给单位带来许多荣誉评上了浙江省电力十佳作家。
之后，大班头自从我怀上奥蕾，一直在照顾我关心我。我的同事，也在大班头的领导下越来越团结和睦。
如今，我明白进攻是最糟的防御。以守为攻，不能改变环境时就改变自己来适应社会和群体。
消极与积极。轮回地狱天堂的心，在百折不饶的考验中反思成败功过。我还会回忆，不是要谴责谁？而是要让更多人从中汲取教训明白为人处世的哲理。
人，生活在社会的群体中，不可能与旁人格格不入。我行我素，只是人个性的一部分。性格决定命运，这是我几十年来尝尽苦果的大彻大悟。
我不再怨恨同事。哪怕是林；哪怕是吴。哪怕是那个我挺着大肚子时候不给一张凳子坐的袁某；哪怕是那个说：你没给我们好处我为什么要照顾你的老班长。
微笑，嘴角上扬。一笑解千愁。人情冷暖；世态炎凉是社会现实。谁是谁的恶梦？谁又是谁的救赎？
告诉自己：行正不怕人来谤，心正不怕魔来扰。天行健，君子以自强不息。

2012年12月27日星期四 11:58分

飘过心海的云 · 发表于 2012-12-27 14:31

看妙妙的梦有感

梦中的海指向世界
有风就起浪
沙土堆积的丘地
峰峦叠嶂的死亡

捡拾贝壳的女人
宝贝一些华丽的外表
七彩大龙虾张牙舞爪
恶魔扔掉

一生辛苦抓抓抓
几片色彩放不下
本以为十指捧大美
平常小店贱卖它

大鸟本是天上的物
俯视天下众苍生
怜悯你蜷曲多磨难
愿你重生如破壳

邪恶势力很猖獗
不容你新生展翅飞
小小雏鹰已诞生
还想闷死在子宫

此梦不是寻常梦
死去活来在梦中
谁是谁的救赎主
为你生为你死
为你复活把新生命赐

[ 本帖最后由飘过心海的云于 2012-12-27 16:17 编辑 ]