【挑战者中秋诗会】之月系列：楼顶望月的女人

囚雪

我读到了一种女人的付出及默默的奉献，只是结尾有些许悲凉......

春意阑珊

原帖由 圣歆 于 2012-9-25 13:47 发表

上班去了。再来时和阑珊斑斑聊，不说指教。

好。谢谢圣姑（大家都这么叫，俺也跟着叫。。。

春意阑珊

原帖由 白小宇 于 2012-9-25 16:38 发表
踢给大叔。。

谢谢小白。

春意阑珊

原帖由 白小宇 于 2012-9-25 16:40 发表
我觉得情节构建有问题。。

现在回头看看，一下屋外，一下屋内。层次的确有些混乱。
感谢小白直言。俺接受批评，并熊抱一个。。。

山城子

原帖由 春意阑珊 于 2012-9-25 13:14 发表


——————————
凡是拍砖的，都给拥抱。老哥没拍，就不给鸟。

俺失策勒！

春意阑珊

原帖由 囚雪 于 2012-9-25 16:45 发表
我读到了一种女人的付出及默默的奉献，只是结尾有些许悲凉......

——————————
谢谢囚雪读得如此细心。

[ 本帖最后由 春意阑珊 于 2012-9-25 20:39 编辑 ]

春意阑珊

原帖由 白小宇 于 2012-9-25 16:40 发表
我觉得情节构建有问题。。

小白，第二节与第三节调换了一下位置。

你看这样行么？

按“屋外——屋内——屋顶”来行文。

[ 本帖最后由 春意阑珊 于 2012-9-25 17:19 编辑 ]

囚雪

我觉得不是场景的问题，是每一个场景跟场景的过渡的问题，就像电影一样，需要流畅一些。个见啊。
这首诗，有写桥段的感觉。

[ 本帖最后由 囚雪 于 2012-9-25 17:24 编辑 ]

和佩

原帖由 圣歆 于 2012-9-25 13:35 发表
女人想，今晚的月亮
看起来，的确比往年更圆一些
在浩渺的宇宙中，似乎有一双悲悯的眼眸
正在注视她。如同白天
她在秋天的入口处
无声地注视，那只负重前行的蚂蚁

——这个收尾相当漂亮。前面可稍做调整。

这里我也认为很漂亮！
前面我再细看看，总觉得有点问题
问好春意阑珊

这里有阳光

原帖由 春意阑珊 于 2012-9-25 07:28 发表
今天起了早，涂抹一首小诗，支持挑战版诗赛。
想请这里有阳光大叔，写一百字，点评一下。
并希望各路大侠，都砍俺一刀。俺晚上来修改。
先谢了！

这首写的很幸福，很生活。呈现了国人生活的特色，并且人物刻画的鲜活。就文本来说，线性推进较多，情节间缺乏跳跃，这就丢失了张力，诗歌是可以朴素的但需要有张力和空间感。线性推进最大的问题就是封闭了空间，锁定了阅读者的想象力，而跟随你的情节阅读下去，结束之后缺乏反思和回味。我们长说结构镂空，就是需要有跨度，出现了跨度就出现了空间感和张力。另外，尽力回避熟悉的结构和用词，要注意改变语态和结构的纵横关系。我想看你修改之后的文本。

问好。

~罂粟~

好温暖的字，问好

春意阑珊

原帖由 囚雪 于 2012-9-25 17:23 发表
我觉得不是场景的问题，是每一个场景跟场景的过渡的问题，就像电影一样，需要流畅一些。个见啊。
这首诗，有写桥段的感觉。

囚雪说的在理。俺的理解肤浅了。⊙﹏⊙b汗

春意阑珊

原帖由 和佩 于 2012-9-25 19:12 发表

这里我也认为很漂亮！
前面我再细看看，总觉得有点问题
问好春意阑珊

问好佩佩，你说的没错。
请批，俺是特意来挨刀滴。

春意阑珊

原帖由 这里有阳光 于 2012-9-26 00:14 发表




这首写的很幸福，很生活。呈现了国人生活的特色，并且人物刻画的鲜活。就文本来说，线性推进较多，情节间缺乏跳跃，这就丢失了张力，诗歌是可以朴素的但需要有张力和空间感。线性推进最大的问题就是封闭了空 ...

阳光大叔的批评，真是一针见血啊！呵呵。。。
“诗歌的情节间缺乏跳跃，缺少张力”，这也是很多文友对我诗歌的批评。但他们没有大叔解释得如此清楚。
毛病找到了，大叔，你得给俺开一副药房，医治这常年的顽疾。
这次特意请你点评，俺希望能有所长进。
谢谢大叔！

春意阑珊

原帖由 ~罂粟~ 于 2012-9-26 00:16 发表
好温暖的字，问好

问好罂粟美女。谢谢关注！