玲珑剔透的一首微型诗

李一凡

玲珑剔透的一首微型诗

空枝
文/也牛

就剩下月亮那个巢
在继续孵化
毛绒绒的小寒

正如水下石吧主点评：
——《空枝》好标题：守候中的等待。“月亮那个巢”、“孵化”、“小寒”生动的语言，形象的表达，构成了连贯的意向。是枝头的等待吗？是心中的守候吗？作者把这种期待的心理寄情于秋冬季节，盼望生机盎然的春天。
语言灵动，诗意蕴藉；诗在题外，题在诗中。
“空枝”往往给人失落悲凉之感，似乎形成了一个思维定势。繁华已经过去，寂寞迎面袭来，岂不让人感极而悲者矣？标题往往暗示着立意，读来难免让人黯然伤神。
首句“就剩下月亮那个巢”，可不嘛，“空”还不是一无所有？萧条冷落，孑立无助。然而，仰望星空，月挂树梢，灵感怦然而动，接踵而至。那轮明月千百年来寄托着人们的希冀和期盼，承载了岁月的流逝和季节的变迁，有关她的美丽传说孕育着一代又一代质朴又聪慧心灵，带来多少春天的故事。她犹如人间温暖的鸟巢，是归宿，是驿站，是生命放飞的起点。比喻生动贴切，让人不禁心生感慨，冷漠中得到温暖，黯然里看到光明，为下文的发展做了铺垫。
意境继续展开，“在继续孵化/毛绒绒的小寒"两节，实则一句话，既是对首句的解说和张扬，更是对主题的升华。“空枝”不空，它在紧张的忙碌着，默默的孕育生发着。“毛绒绒”极言稚嫩，可爱，生命力强；“小寒"当然指节气，意在深冬。冬天来了，春天还会远吗？语言灵动形象，晶莹出彩。
这首“空枝”，玲珑剔透，耐人寻味，逆向思维，一反常态，给人留下深刻的印象。
修改意见

“就”换成“只”，去掉“在”。

空枝
文/也牛

只剩下月亮那个巢
继续孵化
毛绒绒的小寒

这里有阳光

短，但捉拿的准确

花小七

意境新颖诗意  凝练不够   
感觉二三句合并为一句 中间断开 即可

灿烂千阳

我感觉既然前面用“巢”和“孵化”，后面就不该是“毛绒绒的小寒”，因为鸟出壳后是不要再孵化的。
反之，如果用“光滑的小寒”则更能体现小寒这个节气的特性，当然语言上可能没毛绒绒好。