【赏油画，写诗歌】 《带阁楼的房子》《雪雁 》《 春天 》

和佩

1. 带阁楼的房子

夕阳告别了炊烟袅袅
风吹白桦林落叶萧萧
黄昏来的正好，我早已疲倦了
真想在你那洁白的阁楼里睡一觉
你表情严肃，眼里没有一丝微笑
我沉默不语，戴着灰色的破礼帽
黑暗和光明只有一墙之隔
我俩的心肠是幽径两条
如愿在一起交织，就能拧成麻绳一根
甩过高墙，化蝶飞舞，飞到桃源……



2.  雪雁

破塔愁举着天空的灰暗
老屋苦牵着大地的荒凉
疯狂进功了一夜的风雪终于息了
清晨，我被雪雁唤醒后忙去猎兔

旷野茫茫，啊！我爱的唯一
我就在这等待你，圣洁的到来
枯草残花在死守着最后的高地
最后的绯梦，最后的雁阵悲啼



3. 春天

春光在草丛中茫然漫游
一只蝴蝶飞舞在高枝头
最终，它累了，坐在花丛中
阳光下回首时，一脸的疑惑
它说：“爱---，在哪儿？”
这是一个春天的清晨
我独自一人在炼习奇异的剑术
我在字眼上徘徊，在情诗里等待
当你老了，青丝发白，静坐在
电脑前寂寥时，请点击我的微博
慢慢读，读出你昔日之眉飞色舞
细细品，品出你心中深深的悔恨
你说：“爱---，在哪儿？”



[ 本帖最后由 和佩 于 2012-6-4 18:08 编辑 ]

囚雪

和佩出手好快啊，谢谢！另外两张呢，你先继续：）呆会来评：）

门之

看似敞开了，却感觉越收越紧，到最后几乎没了余地。个见。问好

和佩

原帖由 囚雪 于 2012-5-29 11:29 发表
和佩出手好快啊，谢谢！另外两张呢，你先继续：）呆会来评：）

你很忙，不用了，我们是兄弟，我深知你
你还是多多关注大家
后两篇我在想

和佩

原帖由 门之 于 2012-5-29 12:48 发表
看似敞开了，却感觉越收越紧，到最后几乎没了余地。个见。问好

谢谢门之的细评，我改了一下，不知如何
前面是面，后面是点
对比
梦想和现实
后面改成我们衰老，一生  加空间
把桃林  改成  桃源
空间加大
问好  衷心谢谢门之

[ 本帖最后由 和佩 于 2012-5-29 13:43 编辑 ]

捻儿

充满了向往之意。：）

和佩

原帖由 捻儿 于 2012-5-29 14:25 发表
充满了向往之意。：）

谢谢您的指点，我在您的感觉下，去掉了最后一句，还是门之讲的对，佩服

捻儿

和佩有时间还可以写写其他两首。

和佩

原帖由 捻儿 于 2012-5-29 16:19 发表
和佩有时间还可以写写其他两首。

好！我把妙妙那篇散文稿打好马上就写

囚雪

语言很有韵律感，抒情也很美好。如能把语言再凝练些，会更好。
后面那个“网络”这词，我觉得可以去掉。个见啊。

[ 本帖最后由 囚雪 于 2012-5-29 17:09 编辑 ]

洛阳寒雪

感觉太有韵律了。一二句末的两个象声词可以不要的。

和佩

原帖由 囚雪 于 2012-5-29 17:06 发表
语言很有韵律感，抒情也很美好。如能把语言再凝练些，会更好。
后面那个“网络”这词，我觉得可以去掉。个见啊。

谢谢你的鼓励和指正，我已删去了  网络，
也修改了多处，谢谢，问好

和佩

原帖由 洛阳寒雪 于 2012-5-29 18:23 发表
感觉太有韵律了。一二句末的两个象声词可以不要的。

谢谢洛阳的赏阅和指正，我再细细想想，问好，遥握！
第一个不是象声词
第二个，想表达人生的虚无感，看来没有达到目的，这个要考虑，再谢兄弟

[ 本帖最后由 和佩 于 2012-5-30 06:25 编辑 ]

囚雪

第二首能否修修，第一句有别字哦，另‘’有着前所未有的干净‘’这句，我觉得可去掉，有点重复。还有‘忙去洗脸’，这个好像不大好，有点太口语。个见啊

和佩

原帖由 囚雪 于 2012-5-29 23:09 发表
第二首能否修修，第一句有别字哦，另‘’有着前所未有的干净‘’这句，我觉得可去掉，有点重复。还有‘忙去洗脸’，这个好像不大好，有点太口语。个见啊

已经修改了，不知还有没有不妥之处？谢谢，遥握！