柿子

又一村

开花时我没有看见
坐果时我没有看见
我看见的柿子正被秋风染红
白露尚早，我不担心
寒露嫌迟，凋落的是树叶和
早年的含蓄
霜降有一张多么严密的网
昆虫隐踪草木失色
清晨我看见漏网的鱼
游进蓝天里的霞光
白日惜短，相思夜长
不眠的柿子是否担心
来年找不到同一根枝条
嫁接四季的风雨
和悲喜

[ 本帖最后由 又一村 于 2011-11-30 20:39 编辑 ]

海岳

深情眷恋！韵律节奏好。欣赏。

又一村

呵呵，谢谢海岳鼓励。请多批。我们还是老乡哈。

兰棹

写得自然而从容，气息读来也舒服，问候一村。
它们对生命多么眷恋啊-----我觉得这句总结性的感慨对整首诗有破坏性，不如去掉，探讨。

莫O0o

同上。美好的句子和情感，就留多点空间让俺们静静享受嘛

落花生木树

生活的小情绪.欣赏

门之

问一村大哥好。

又一村

原帖由 兰棹 于 2011-11-26 10:15 发表
写得自然而从容，气息读来也舒服，问候一村。
它们对生命多么眷恋啊-----我觉得这句总结性的感慨对整首诗有破坏性，不如去掉，探讨。

…………………………………………
人家说，好朋友就是镜子。果然。能发现问题并说出来的就是真朋友！回头读，认为你的意见完全正确。照办。多谢！

又一村

原帖由 莫O0o 于 2011-11-26 10:19 发表
同上。美好的句子和情感，就留多点空间让俺们静静享受嘛

感谢你的意见。问好。

又一村

写落花生木斑竹和门之兄弟。

又一村

原帖由 兰棹 于 2011-11-26 10:15 发表
写得自然而从容，气息读来也舒服，问候一村。
它们对生命多么眷恋啊-----我觉得这句总结性的感慨对整首诗有破坏性，不如去掉，探讨。

………………
你觉得“承担四季的风雨和悲喜”，“承担”换“嫁接”可好？

海岳

问好老乡！

雾从四面升起，寒冷把黑夜堆积得越来越厚

这一句显得长些了，可以压缩的。还有最后一句：嫁接四季的风雨
                                            和悲喜
和（突来的）悲喜，之所以加上，是否可以突破上述的平静？小想法，供您参考。

又一村

原帖由 海岳 于 2011-11-26 19:00 发表
问好老乡！

雾从四面升起，寒冷把黑夜堆积得越来越厚

这一句显得长些了，可以压缩的。还有最后一句：嫁接四季的风雨
                                            和悲喜
和（突来的）悲喜 ...

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“这一句显得长了。可以压缩的……”。您这个意见很正确。我接受。但一时间想不出如何改，先记下。
和（突来的）悲喜。添三字“突来的”，也可以。语感上似乎顺了些。我在写这句时，是觉得悲喜是融合在风雨里的，提出来只是强调下，再添修饰语是否重了呢？这里我一时间难以取舍。先放放，容我再想想。


非常感谢海岳的意见。一村握手。

门之

节气名词就用了5个，还有别的时间的名词，感觉太多了。个人感觉，大哥勿见怪。

又一村

原帖由 门之 于 2011-11-26 23:44 发表
节气名词就用了5个，还有别的时间的名词，感觉太多了。个人感觉，大哥勿见怪。

好啊。真提意见的都是朋友！你一说，我也觉察。先记，待改。多谢兄弟。