女孩（外一首）

莫寒

某个黎明，我被五厘米高跟鞋的声音惊醒
这是一首充满希望的曲子
她让我想起钢琴诗人肖邦
文雅。舒适。不带半点泥泞
高雅的仿佛一个洁白的灵魂
降落在柔软的心脏
我从门缝里窥见
一个温暖的秋天

万象城之影

我可以向你保证，绝不说出我们之间的秘密
一次阴差阳错的偶遇，你站在地铁出口等候
我背靠大厦，黑色的头发遮住了黄昏
摇摇欲坠的倒影
我仰望城的独特和秀美
宛若见到你的内心世界
不曾谋面的真实和脆弱
你被星巴克的灯光笼罩
像一棵黑夜里的白杨树，昂首挺胸
摇曳着属于你的高雅和裸露
看不见的世界，就让我闭上眼睛吧
可以朝无限美的象限伸展
永远不要流向另一个区域
否则我一睁开眼
便是失落和忧伤

[ 本帖最后由 莫寒 于 2011-10-13 01:34 编辑 ]

水边青艾

扫地。对女孩的絮语。

落花生木树

我从门缝里窥见
一个温暖的秋天
.....结尾的转折有味道

晓钟

两个写作的目的性不强是诗歌薄弱的原因。
一、高跟鞋的声音无法塑造出一个活生生的形象给读着，同时也不能成为形成矛盾冲突的关键点，因此，诗歌仅仅是表达了你对这个女孩单恋的情绪，单恋对你产生的影响仅仅停留在暖上。难以深入到读着的内心。。。当然，作为自有诗歌，对你是有意义的。
欢迎琢磨，欢迎多写。

二、作为我来讲，更多的是想看到故事、人物特征或者你对自己内心的发掘。但你在几个地方一掠而过，有失望的感觉。比如，在地铁口门口的那个女子到底那个地方最吸引人？你说你没有看清楚。如果你没看清楚又想去看，不妨将这个环节写透一点。但你也没有。换句话说，你只是告诉我们有一个你爱慕的女子在地铁站门口，因为星巴克的灯太暗，你没有看清楚。所以，你就遐思了一下下。。。

发回重写。诗歌交流，不当之处，请海涵：）

莫寒

原帖由 晓钟 于 2011-10-13 17:41 发表
两个写作的目的性不强是诗歌薄弱的原因。
一、高跟鞋的声音无法塑造出一个活生生的形象给读着，同时也不能成为形成矛盾冲突的关键点，因此，诗歌仅仅是表达了你对这个女孩单恋的情绪，单恋对你产生的影响仅仅停留在 ...

果不出我所料。也正是我没有放到大厅里的缘由。首先这两个我自己都不满意，可想可知了。没想到正当我不知从何下手修改时，晓钟版主终于出手相助了。哈哈。谢谢！我晚上试着改下，如果我自己满意了，就发到大厅或者这里。祝愉快！

晓钟

这里虽为红颜，但也非闺房而为客厅，聊诗也有茶喝的。呵呵

蓝色手枪

就让我闭上眼睛吧
可以朝无限美的象限伸展
永远不要流向另一个区域
否则我一睁开眼
便是失落和忧伤

---这一段倒也朴实 真诚

莫寒

原帖由 晓钟 于 2011-10-13 19:37 发表
这里虽为红颜，但也非闺房而为客厅，聊诗也有茶喝的。呵呵

恩。我把修改后的《女孩》放到大厅去了，有空帮我再瞅瞅，提提意见。谢谢！

莫寒

原帖由 蓝色手枪 于 2011-10-13 21:27 发表
就让我闭上眼睛吧
可以朝无限美的象限伸展
永远不要流向另一个区域
否则我一睁开眼
便是失落和忧伤

---这一段倒也朴实 真诚

谢谢诗兄鼓励。请多指点。祝愉快！

晓钟

在大厅看后才到这里，原来正是你的要求，呵呵。

当你和诗歌里的女子只能靠声音识别的时候，你应该把内心活动的一个点放大就可以了。而且，你只铺张浪费式地描绘那个声音的奇诡就可以了，没有必要加入自己的结论进去，这样就会形象。
红楼梦里描写王熙凤，叫做人未到，声先行。通过声音写出王熙凤的性格。是一种写作技巧。你琢磨下。

第二个你设计的递进关系很不错，但递进是靠词语推动的，你的词语缺乏足够的推动力，递进关系就显得牵强。

比如下面我写的组诗中的一首：

◆月亮确实很悲伤

            ──在路上，花骨朵行色匆匆
                   月亮像放飞在天上的一把刀


月光始终照着
一条线或者一个面
花骨朵神情肃穆，深呼吸
流泪。日子被月光照着，影子
在湖面沉下去，花骨朵浮起来
又，沉下去。现在
月亮确实很悲伤，趴在花骨朵的背上
她们都不能安然入睡

之后
太阳长在我背上
你低头弯腰，头发与玻璃平行
和地面垂直。你落在湖面。现在
月亮确实很悲伤
也很无道

注：“花骨朵”通称花蕾、花苞，鲜花未绽放时的状态。
2011-9-9 12:50

这里的我一直是一个第三人角色，没有直接介入诗歌。在第一节就是通过冷观察来落脚“她们都不能安然入睡”这个结果，与你的结果其实是一样的。后节的太阳、你、头发、地面到湖面就是一种递进关系。层层推进一直到结论“月亮其实很悲伤，也很无道”。
虽然写的不是很好，但人物关系和词语之间的关系还是清晰的。

[ 本帖最后由 晓钟 于 2011-10-14 04:43 编辑 ]

晓钟

太多的赞美会让你停顿：）

共勉。

莫寒

原帖由 晓钟 于 2011-10-14 04:42 发表
在大厅看后才到这里，原来正是你的要求，呵呵。

当你和诗歌里的女子只能靠声音识别的时候，你应该把内心活动的一个点放大就可以了。而且，你只铺张浪费式地描绘那个声音的奇诡就可以了，没有必要加入自己的结论进 ...

晓钟版主你的点评让我很感动。感动之处在于你能清晰的找到我行文过程中的不足和困惑点。你说到的这两点，我都赞同。一是将个人情绪及主观意识从诗境中脱离出来，还诗歌一种纯净美。而这种作者悄悄“置身世外”的冷漠反倒是能让诗歌产生一种特别的张力和意境美；二是在遣词造句上必须精准，如果不能服务于诗意，就要重新去布置。 握一个。你的这两点建议对我很大启发。。。欣赏这样实在的点评！

半遮面

原帖由 莫寒 于 2011-10-13 19:12 发表

果不出我所料。也正是我没有放到大厅里的缘由。首先这两个我自己都不满意，可想可知了。没想到正当我不知从何下手修改时，晓钟版主终于出手相助了。哈哈。谢谢！我晚上试着改下，如果我自己满意了，就发到大厅 ...

晓钟，是我的老师！你能得到他的指点，幸福呢

莫寒

原帖由 水边青艾 于 2011-10-13 10:20 发表
扫地。对女孩的絮语。

谢谢水边青艾版主鼓励。请多指正。祝愉快！

莫寒

原帖由 落花生木树 于 2011-10-13 11:11 发表
我从门缝里窥见
一个温暖的秋天
.....结尾的转折有味道

谢谢落花生木树版主鼓励，请多批评。祝愉快！