《巫醒来》

廖孚嘉 · 发表于 2011-8-16 13:12

攥着花香的人，路过我的窗下。————起句很吸睛。
她手拈枯萎的梅花上，有大雪扯落欺骗的谎言————这句意象有点复制，承前不好。

廖孚嘉 · 发表于 2011-8-16 13:14

攥着花香的人，路过我的窗下。
她手拈枯萎的梅花上，有大雪扯落欺骗的谎言

曾经的十二只天鹅，飞过我们的天空
而第七个吻，像玻璃上的窗花。

风吹过屋顶，吹过脸庞
叛逆
——那些高傲的同情

我应该远离毒药
远离森林
远离杯外的天河，让巫术失效

————这部分，各意象的整合性不强，彼此孤立，以致意境没有浑然一体之感。

廖孚嘉 · 发表于 2011-8-16 13:16

整首注意处理花的意象，全篇实际还可以梳理一下，让文句更精练、文字更简洁一些。问好，无剑，不当，望谅。

和佩 · 发表于 2011-8-16 13:58

欣赏学习。那只皎洁的鸟，啄破唯一的纸窗。
问好剑兄

剑客无剑 · 发表于 2011-8-16 19:32

原帖由 廖孚嘉 于 2011-8-16 13:16 发表
整首注意处理花的意象，全篇实际还可以梳理一下，让文句更精练、文字更简洁一些。问好，无剑，不当，望谅。

嗯。第一个连贯性确实存在问题。先去掉第一个，跳跃的过快而远，落实不够。要慢磨才行。其他的也修修枝叶。谢谢老师指导！

剑客无剑 · 发表于 2011-8-16 19:33

原帖由和佩于 2011-8-16 13:58 发表
欣赏学习。那只皎洁的鸟，啄破唯一的纸窗。
问好剑兄

谢谢兄弟！

剑客无剑 · 发表于 2011-8-16 19:35

原帖由堰鹤于 2011-8-16 17:42 发表
感觉诗歌远了，就空了

确实如此。撤了第一个，并小修了下枝叶。多批！问候！

寒山依依 · 发表于 2011-8-16 19:40

剑客无剑 · 发表于 2011-8-16 22:51

11，你一句话都不说就走啊

卷帘人 · 发表于 2011-8-17 00:27

修完干净多了，但那种你特有的气息减弱了。
木的话有道理，参考下。
其实我也很矛盾，我很喜欢你那种气息，但要怎么样既保留这种气息，又能做到大家所提的意见哩？

剑客无剑 · 发表于 2011-8-17 01:39

原帖由 卷帘人 于 2011-8-17 00:27 发表
修完干净多了，但那种你特有的气息减弱了。
木的话有道理，参考下。
其实我也很矛盾，我很喜欢你那种气息，但要怎么样既保留这种气息，又能做到大家所提的意见哩？

一边改，一边犯，犯了改，改了犯。千锤百炼……。

这里有阳光 · 发表于 2011-8-17 23:22

原帖由 打火机 于 2011-8-15 23:43 发表
题目《多汁的日子》更好些~

我还是坚持认为这个题目好

绿z衣 · 发表于 2011-8-17 23:27

楼上自己跟自己过意不去。

这里有阳光 · 发表于 2011-8-17 23:30

今秋，我被押的余生

这句话明显不通呀

绿z衣 · 发表于 2011-8-17 23:37

嗯，我认为两个标题都不怎么够贴合，这就是楼主最近水情泛滥，先有语言后有诗的弊病，我觉得诗歌要先构建脊梁才好！

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