《梦境》

薛省堂

作者：薛省堂

一人细数发丝
由青
到白
月亮缺了
天空露出幽深的面容

野草丛
一对孤狼的眼睛
亮着温情
秋虫的低洼地
陷进去的亲人都沉默了

我随手摸到
故乡冰凉的身体


[ 本帖最后由 薛省堂 于 2011-6-7 08:46 编辑 ]

千朔

开尾的意象承转得得很好，问好堂堂

木中巷

语言节敛，也很干脆利落。
这个梦，让人忧伤。：（

薛省堂

原帖由 千朔 于 2011-6-1 17:48 发表
开尾的意象承转得得很好，问好堂堂

——问好千朔

薛省堂

原帖由 木中巷 于 2011-6-1 17:49 发表
语言节敛，也很干脆利落。
这个梦，让人忧伤。：（

——问好木木

海鸥飞海上

表达简练，梦的荒凉，也是心的凄凉；借助梦来转述自己对家乡的想念既无法抵达的凄凉心境。

野草丛
——————
要么野草，要么草丛；你看如何？

最后一句“故乡冰凉的身体”
可否这样：冰凉的故乡
问好薛省堂！

薛省堂

原帖由 海鸥飞海上 于 2011-6-2 09:16 发表
表达简练，梦的荒凉，也是心的凄凉；借助梦来转述自己对家乡的想念既无法抵达的凄凉心境。

野草丛
——————
要么野草，要么草丛；你看如何？

最后一句“故乡冰凉的身体”
可否这样：冰凉的故乡
问好薛 ...

《梦境》
作者：薛省堂

一人细数发丝
由青
到白
月亮缺了
天空露出幽深的面容

野草丛
跌跌撞撞
双脚陷入一片低洼地
亲人都沉默着——这一段是墓地的场景

我随手摸到
故乡冰凉的身体——“冰凉的故乡”突出的地方和“故乡冰凉的身体”是不一样的，那种悲伤感也是不一样的。谢谢你的建议

卷帘人

这个干净利落，意象灵动，情景交融很贴合，让人身临其境。

海鸥飞海上

原帖由 薛省堂 于 2011-6-2 09:26 发表


《梦境》
作者：薛省堂

一人细数发丝
由青
到白
月亮缺了
天空露出幽深的面容

野草丛
跌跌撞撞
双脚陷入一片低洼地
亲人都沉默着——这一段是墓地的场景

我随手摸到
故乡冰凉的身体——“冰凉 ...

不客气！多交流，在交流中获益！谢谢！！！

卷帘人

这个作者和读者交流的很好啊。
海鸥兄，俺也支持作者用原意啊，原意更生动些，诗歌里面经常会用到一些拟人和夸张的手法，来突显和聚焦情感，这比直述要灵动多了。

海鸥飞海上

原帖由 卷帘人 于 2011-6-2 09:41 发表
这个作者和读者交流的很好啊。
海鸥兄，俺也支持作者用原意啊，原意更生动些，诗歌里面经常会用到一些拟人和夸张的手法，来突显和聚焦情感，这比直述要灵动多了。

恩，帘说得没错。他突出的是身体感觉，我只是注重了句子的简洁，而忽略了整体的表达。
谢谢！

淡若春天

薜小生这一首，最后结得蛮不错的，前面的意象可再挖一下！个见哈，好久不见，问好！

薛省堂

原帖由 卷帘人 于 2011-6-2 09:41 发表
这个作者和读者交流的很好啊。
海鸥兄，俺也支持作者用原意啊，原意更生动些，诗歌里面经常会用到一些拟人和夸张的手法，来突显和聚焦情感，这比直述要灵动多了。

——问好卷帘人

薛省堂

原帖由 海鸥飞海上 于 2011-6-2 10:41 发表

恩，帘说得没错。他突出的是身体感觉，我只是注重了句子的简洁，而忽略了整体的表达。
谢谢！

——问好海鸥飞海上

薛省堂

原帖由 淡若春天 于 2011-6-2 10:43 发表
薜小生这一首，最后结得蛮不错的，前面的意象可再挖一下！个见哈，好久不见，问好！

——我作一首诗歌，通常第二天会花很长时间去改。你的意见很不错的。