【289期意象练习】《动车要来了》《伪装的城市》

木中巷 · 发表于 2011-5-24 16:47

刚才读了喜笑的诗，
突然觉得某些方面上说，你和她的诗歌某些地方相像。
第一个第三节怎么就是觉得拗呢。
是不是有点为了加入意象，而显得痕迹外喜露。
相对来说，我觉得第二首更好，直观而且指向上也蛮有力的。

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 16:52

原帖由 这里有阳光 于 2011-5-24 15:34 发表
最开心的是早已养成了慵懒的花猫
一天到晚去湖边溜达
期待湖里的鱼儿早点向天空吐泡沫

这节有意境~~~

请多批评！

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 16:54

原帖由大烟于 2011-5-24 15:52 发表
来读读海鸥的艰辛，是的，很难写的一组。练笔正好。
举海鸥的第一首为例。要是我，会把他缩写成这样，让句子更简单一些：

《动车要来了》

原先，这里是草与风的世界
人的影子，需晒太阳时才光顾一次

听 ...

恩，细看了你给我的修改，确实在语言上很到位——不显啰嗦。我缺少的就是这方面的提炼！
也许与自己的底子薄有关。希望以后多指导！！！

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 16:56

叫大师兄比较老师要好听，也实惠。

一起交流，彼此直言不讳，那么就会有助于进步。是否？

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 17:03

原帖由 木中巷 于 2011-5-24 16:47 发表
刚才读了喜笑的诗，
突然觉得某些方面上说，你和她的诗歌某些地方相像。
第一个第三节怎么就是觉得拗呢。
是不是有点为了加入意象，而显得痕迹外喜露。
相对来说，我觉得第二首更好，直观而且指向上也蛮有力的。

谢木木认真阅读并提出了不错的意见！
第一首，我写的时候感觉还是蛮顺畅的。因为当时想过三个场景，然后是一个个叙述出来。或许在某些跳跃上还不行，以至于有某些断档和突兀感。
第二首，写支付宝的时候，确实有点更住了。也被公主看出来了！

郁郁香芷 · 发表于 2011-5-24 19:43

第一首气息连贯，第二首题材好，贴近现实

嫣雨yanyu · 发表于 2011-5-24 19:56

这里原来只是草与风的世界
人不过是一个影子
除了需要晒太阳的时才会出现

开头两句很好，第三句有些弱化了开头的强势，考虑是否去掉第三句试试，嫣雨的参考消息

嫣雨yanyu · 发表于 2011-5-24 19:57

农村人，一直看不透城市
为何楼会建得那么高
高楼，是你的脸
还是说我们的国家很富有

第二首有比较多的揭示

[ 本帖最后由嫣雨yanyu 于 2011-5-24 19:59 编辑 ]

卷帘人 · 发表于 2011-5-24 20:08

海鸥兄的这个，很写实，语言朴素，但有一股真。

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 21:53

原帖由 郁郁香芷 于 2011-5-24 19:43 发表
第一首气息连贯，第二首题材好，贴近现实

谢郁郁来读，多批评！

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 21:54

原帖由 嫣雨yanyu 于 2011-5-24 19:56 发表
这里原来只是草与风的世界
人不过是一个影子
除了需要晒太阳的时才会出现

开头两句很好，第三句有些弱化了开头的强势，考虑是否去掉第三句试试，嫣雨的参考消息

谢谢嫣雨认真阅读和中肯的意见。

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 21:56

原帖由 嫣雨yanyu 于 2011-5-24 19:57 发表
农村人，一直看不透城市
为何楼会建得那么高
高楼，是你的脸
还是说我们的国家很富有

第二首有比较多的揭示

内容有点，但技巧上是否有待改进?

海鸥飞海上 · 发表于 2011-5-24 21:57

原帖由 卷帘人 于 2011-5-24 20:08 发表
海鸥兄的这个，很写实，语言朴素，但有一股真。

真，是否有点倔强？

卷帘人 · 发表于 2011-5-25 09:19

原帖由 海鸥飞海上 于 2011-5-24 21:57 发表

真，是否有点倔强？

真，可以包含有倔强，但你不算，你是率真

半块橡皮擦 · 发表于 2011-5-25 09:22

还可以考虑一些副词的使用哈。

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