【探索者21期】《黄昏的火车》

剑客无剑

《黄昏的火车》
文/剑客无剑

还要等待多久。合肥拖着孤单的影子
黑色尾巴藏匿风声，我不敢悲悯
不敢迎着目光，撞击碎花的声响
黄昏，布满雷声。一场雨淋湿脸庞，一晃而过

就此作别了吗？陌生的嘈杂吹皱河面
从未有过的轻，开始飞起来。挽留的线在哪里？
行囊，拎着江南金黄的夕阳，你在暗处

看不见风筝上的风。胸膛里的老虎
正被酒精麻醉。铁轨是我飞翔的跑道
贫苦抛弃的距离，越来越远

窗外，天空设计好阴谋，谁在我身后
挖下陷阱。疼吗，陨落的躯体？
我在你手心上点燃烟卷，落入江南的一滴泪里

车过黄河时候，老虎死了。
这样的方式，比鸿毛重些，比你心里的风轻些
告诉我，为什么我惊醒在火车窗下
车厢里的人们，眼眸都湿湿的

[ 本帖最后由 剑客无剑 于 2011-4-19 14:27 编辑 ]

这里有阳光

这里有阳光

老虎死了，挺激烈的一首。
形容词是为了增加力量，当内里足够的时候，可以减少对它的使用。

剑客无剑

原帖由 这里有阳光 于 2011-4-13 21:09 发表
老虎死了，挺激烈的一首。
形容词是为了增加力量，当内里足够的时候，可以减少对它的使用。

谢谢阳光老师指导。恩，是的，“当内里足够的时候，可以减少对它的使用”。我会注意。

剑客无剑

原帖由 这里有阳光 于 2011-4-13 21:04 发表

多指导哈！

剑客无剑

原帖由 这里有阳光 于 2011-4-13 21:09 发表
老虎死了，挺激烈的一首。
形容词是为了增加力量，当内里足够的时候，可以减少对它的使用。

多指导！下刀最好了。

卷帘人

原帖由 这里有阳光 于 2011-4-13 21:09 发表
老虎死了，挺激烈的一首。
形容词是为了增加力量，当内里足够的时候，可以减少对它的使用。

阳光兄总能一针见血：）

剑客无剑

原帖由 卷帘人 于 2011-4-14 16:16 发表


阳光兄总能一针见血：）

是的哈。谢谢兄弟！

水边青艾

还要等待多久。合肥站拖着孤单的影子
黑色尾巴藏匿风声，我不敢悲悯
不敢迎着上善若水的目光，撞击碎花的声响
黄昏，布满雷声。一场虚拟的雨淋湿脸庞，一晃而过
就此作别了吗？陌生的嘈杂吹皱河面
从未有过的轻，开始飞起来。挽留的线在哪里？
单一行囊，拎着江南金黄的夕阳，你在暗处

剑客无剑

原帖由 水边青艾 于 2011-4-14 19:21 发表
还要等待多久。合肥站拖着孤单的影子
黑色尾巴藏匿风声，我不敢悲悯
不敢迎着上善若水的目光，撞击碎花的声响
黄昏，布满雷声。一场虚拟的雨淋湿脸庞，一晃而过
就此作别了吗？陌生的嘈杂吹皱河面
从未有过的轻 ...

谢谢青艾赐读，你的诗歌写的很好，我要向你学习呢，你多指导！

剑客无剑

提上来批

剑客无剑

原帖由 这里有阳光 于 2011-4-13 21:04 发表

多批哈。问好！

廖孚嘉

无剑这首对特定环境下的心情心境刻画的很凝重与沉重，如果明朗一些，外象再拓展延伸一下，我想会更完美些。

剑客无剑

原帖由 廖孚嘉 于 2011-4-18 12:03 发表
无剑这首对特定环境下的心情心境刻画的很凝重与沉重，如果明朗一些，外象再拓展延伸一下，我想会更完美些。

谢谢老师指点。努力学习中。

海鸥飞海上

这首诗，个人的角度出发，写得很真实。尤其是由车站离别到过黄河的酒醒，都是以内心的感受去渲染环境。从外出打工者的角度来说，这是一首不错的诗歌，要是把面在扩大出去的，就会显得有点小家子气——还没有脱离小我。

落入江南的一滴泪里
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这一句，好像与前面的描写有点矛盾。