秋天过后，我的情思

朱金龙 · 发表于 2010-12-14 23:00

文\朱金龙

秋天过后
我走进一片竹林
在它每一寸的枝节上
用嫩绿的年轻，抒写你的一生
像微风走进晨雾，遛留你的情思
那一带，似人间四月天堂

只要向着这个天堂，在冬天
我可以用竹叶的坚贞，挑战
病入膏肓的寒风，或是
抵制生病的玫瑰花。然后用一生
站在紫翎花的身边
我，闻到你醉人的清香

夜开始落入你的情网
我站在它的胸膛上，也无法平复
这美妙的跃动，在夜里弹起风吟
像嬉戏的鱼儿
恋于水的灵动
或是恋上天秤的银辉

半遮面 · 发表于 2010-12-15 05:36

跳跃的幅度大了, 外在感觉是轻盈，内核感觉无力

温暖的注视 · 发表于 2010-12-15 06:40

爱上诗歌了。

桑间濮上 · 发表于 2010-12-15 11:59

问候，

朱金龙 · 发表于 2010-12-15 12:55

再读读吧,你还是没有读出我想表达的东西.

[ 本帖最后由朱金龙于 2010-12-15 13:01 编辑 ]

朱金龙 · 发表于 2010-12-15 12:55

谢谢回复

朱金龙 · 发表于 2010-12-15 12:56

谢谢桑

半遮面 · 发表于 2010-12-15 13:08

原帖由 朱金龙 于 2010-12-15 12:55 发表
再读读吧,你还是没有读出我想表达的东西.

好的,来了, 你可以说我没读懂, 但我还是这么认为, 忙完再来细读

[ 本帖最后由半遮面于 2010-12-15 13:20 编辑 ]

低处的迷雾 · 发表于 2010-12-15 13:55

秋天微风竹林竹叶冬天寒风玫瑰花紫翎花风吟~这些类似的意象用多了，又没有新异的生机给人以多元化的感应，容易遮蔽或淹没你所要表达的内质在厚度上的指向。

前面两节的“天堂”开大了，最后节有托不住的嫌疑。

胸膛~~前后的修辞想象与修辞幻象不足，承载的东西也就很有限了。

我站在它的胸膛上~~这句感觉有点不妥，无论是什麽样的胸膛，都不应该站在上面。如果你一个大活人站在谁的胸膛上，是不是有点吓人了呢？

个人短见，不要介意。问候。

玫瑰相公 · 发表于 2010-12-15 13:57

-----谈谈第一节。这里的遛留，应该是笔误吧，我没见过这个词儿。

低处的迷雾 · 发表于 2010-12-15 13:59

遛留~~俺也是头一回见。

半遮面 · 发表于 2010-12-15 14:01

原帖由 低处的迷雾 于 2010-12-15 13:55 发表
秋天微风竹林竹叶冬天寒风玫瑰花紫翎花风吟~这些类似的意象用多了，又没有新异的生机给人以多元化的感应，容易遮蔽或淹没你所要表达的内质在厚度上的指向。

前面两节的“天堂”开大了，最后节有托不住的嫌 ...

靓靓姐, 解析的好细致, 辛苦了

玫瑰相公 · 发表于 2010-12-15 14:03

这样吧。还是听听迷雾首版的观点。态度上，金龙要虚心，这一点要向我学习，我非常喜爱迷雾版主的。

半遮面 · 发表于 2010-12-15 14:08

原帖由 玫瑰相公 于 2010-12-15 14:03 发表
这样吧。还是听听迷雾首版的观点。态度上，金龙要虚心，这一点要向我学习，我非常喜爱迷雾版主的。

金龙也搬兵啦, 我也去求救了.
你说的好, 说的直白, 才会让我去认真的思考,仔细的读懂他,其实, 我喜欢这样的交流.我去洗脑去, 看我回来能否否定自己

玫瑰相公 · 发表于 2010-12-15 14:09

这样吧。还是听听迷雾首版的观点。这里，我老人家就不再做细批了。态度上，金龙要虚心，这一点要向我学习，我非常喜爱迷雾版主的，对迷雾首版我一向很尊重。

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