我在等待，紫翎(第二次修改)

朱金龙 · 发表于 2010-12-6 20:37

文\朱金龙

清晨的雨，连着屋缝一直流
我的思绪
是一片泛黄的落叶
正在飘落

冬季的寒风立于殇夜，刷白菊花的嫣然
荆棘鸟飞来,我的目光停住脚步
从城堡出发
为一场爱情寻找紫翎

只要是向着紫翎
一棵草的相思，喊出草地的空阔
我的唇印吻着，草茎上一朵花
眸下的土，裂出跃动的心跳

我的爱人便是它
陷入深切的泥香
星空霜降。寒风呢喃
花叶脱落,我的院子住着小小的忧伤

[ 本帖最后由朱金龙于 2010-12-9 13:09 编辑 ]

玫瑰相公 · 发表于 2010-12-7 01:00

删掉第4节，就可飘红。问好金龙。

秋若尘 · 发表于 2010-12-7 11:27

娴熟的语言，温情的表述。

朱金龙 · 发表于 2010-12-7 12:14

好的,听师傅的,去掉第四节,谢谢师父

朱金龙 · 发表于 2010-12-7 12:15

谢谢版主回复

囫囵食神 · 发表于 2010-12-7 13:25

表达的不错，欣赏了。

朱金龙 · 发表于 2010-12-7 13:31

又修改一下

玫瑰相公 · 发表于 2010-12-7 14:10

你又修改了！你为啥要这样改呢？你的爱人是一株牡丹，这让我很糊涂。

玫瑰相公 · 发表于 2010-12-7 14:12

你又修改了。没办法，文字是你的，你爱咋改就咋改吧。只是，我越读越糊涂了。许是我的理解力老了。

低处的迷雾 · 发表于 2010-12-7 15:59

写的很美只是之前的紫翎和之后的牡丹
确实让人糊涂了

脉搏~~这个意象过于具化了,缺少延伸感或承载能力

朱金龙 · 发表于 2010-12-7 16:02

谢谢师傅,我发现问题了,又修了一下,欢迎回批

朱金龙 · 发表于 2010-12-7 16:03

谢谢迷雾老师,我又修改一下了,欢迎回访

低处的迷雾 · 发表于 2010-12-7 16:22

心跳还需要雾化,

玫瑰相公 · 发表于 2010-12-9 12:04

原来删去第4节后，就很好了。现在改来改去，大不如原先。另外，原句-----一株相思草喊出天空的开阔----应该是很靓的句子，现在能写那样句子的，已经很少有人能做到了。你这一改，靓句也丢了。我始终认为，你现在越来越热衷于那些狗屁技巧。文字还是拙一点才好，拙才能让情显得更真挚，拙才是真正的大巧呀。另外，文字讲求思想的一致。就是说，所有的笔墨都是环抱诗眼的，死死地咬，才能保证结构紧凑不散，才能保证情感跳跃的有序，才能保证思路的连贯。

桑间濮上 · 发表于 2010-12-9 12:44

原帖由 玫瑰相公 于 2010-12-9 12:04 发表
原来删去第4节后，就很好了。现在改来改去，大不如原先。另外，原句-----一株相思草喊出天空的开阔----应该是很靓的句子，现在能写那样句子的，已经很少有人能做到了。你这一改，靓句也丢了。我始终认为，你现在越来 ...

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