想象一个黄昏（不参加赛事的赏图诗）

枝丫间

《想象一个黄昏》

打开那扇门，一匹金色的风
将我挟持

那颗花籽的踪迹，早已隐匿于一朵花中
此刻，夕阳的炉火正旺
点燃
一枚月亮

站在黄昏的天空下，等你再次经过
天空在黄昏的身体中
而黄昏在我的想象里
　　
想象一个黄昏，即将落入夜晚的怀抱
想象当初，你一个不经意的眼眸，让我
进不去，出不来


《天空是一口井》

天空是一口井，敞开在夜晚的入口处
暮色汹涌在井里
我的姿势，有着多年前
那颗花籽从你手中失落的惊慌

我听到小鸟的啁啼，无处安放
那座盛满月光的森林，哪里去了

[ 本帖最后由 枝丫间 于 2010-12-3 14:03 编辑 ]

秋若尘

喜欢第二个，问好枝丫：）

枝丫间

问好若尘。：）

张小钰

第一用词过浓，可打磨，第二想象不错，谢谢

低处的迷雾

第一个最后一节很出彩 .之前的笔墨还需要凝练

天空是一口井 ~~~~~~~~~ 敞开在夜晚的入口处~~~这句你就不用详尽的解释了
暮色汹涌在井里
我的姿势，有着多年前~~~~~~~这里把“而我站在这里”修改了一下。
那颗花籽从你手中失落的惊慌

我听到小鸟的啁啼，无处安放
那座盈满月光的森林，哪里去了

~~~~~~皆是个人短见，不必介意。问候

枝丫间

原帖由 张小钰 于 2010-12-3 12:55 发表
第一用词过浓，可打磨，第二想象不错，谢谢

小钰，已修改，但可能还是不满意。：）

淡若春天

整体很有味，只是觉得可以修掉一些形容词，个见，问好丫丫。

枝丫间

原帖由 低处的迷雾 于 2010-12-3 12:58 发表
第一个最后一节很出彩 .之前的笔墨还需要凝练

天空是一口井 ~~~~~~~~~ 敞开在夜晚的入口处~~~这句你就不用详尽的解释了
暮色汹涌在井里
我的姿势，有着多年前~~~~~~~这里把“而我站在这里”修改了一下。
那颗花 ...

迷雾，谢谢你，你的意见很宝贵。已按照你的意见修改。但是这一句，“ 敞开在夜晚的入口处”，要偶拿下它，有如割肉般的疼。嘿嘿。

秋若尘

修后的更显利落。

枝丫间

原帖由 淡若春天 于 2010-12-3 14:05 发表
整体很有味，只是觉得可以修掉一些形容词，个见，问好丫丫。

梨花，可能你在读这组诗的时候，我正在修改，可能你看的是没修改之前的版本。再看看嘛。

枝丫间

原帖由 秋若尘 于 2010-12-3 14:09 发表
修后的更显利落。

真的啊？大修特修了哦，翻新得很厉害呢。

淡若春天

原帖由 枝丫间 于 2010-12-3 14:10 发表


梨花，可能你在读这组诗的时候，我正在修改，可能你看的是没修改之前的版本。再看看嘛。

是滴，向丫丫学习，一点点地修炼自己。

茜然

构思和语言很出彩的，学习！

半遮面

来看看,很热闹嘛

枝丫间

原帖由 淡若春天 于 2010-12-3 14:14 发表

是滴，向丫丫学习，一点点地修炼自己。

汗！俺要向长江黄河学习，一泄千里，永不回头！