《时间的荒野》系列之一：掉落时光缝隙里的花籽【更新：之二：《坐在时间的荒凉处》】

枝丫间

请相信，这一秒的你是幸福的。不管你的脸上是否有着浅浅的笑意，不管你的内心是否平静无比。在不知道会发生什么事情的下一秒到来之前，你要珍惜手里正握着的、平静的一秒钟。

                                                        ——题记

   一
          整幢小楼似乎都睡着了，只有轻轻的风如呼吸从门缝渗出来。
          夕阳如一枚果子慢慢成熟，终于穿过密匝得象叶子一般的云层，俯身小楼面前。
          黄昏的阳光有着一抹红唇的暧昧，如花瓣的厚腻、莹润，带着清香。它象情人一样吻着瞌睡中的小楼，在小楼的身上留下桔红色的唇印。
          自打公公婆婆带女儿出门旅游，这幢小楼就关起门窗，悠闲得只需打瞌睡，日复一日。只是在我来看望它的时候，才慵懒地打一个呵欠。

二
          我站在它面前，仿如准备从身体里拔出一根刺，思忖着该以怎样的方式从包里拿出钥匙。我在包里摸来摸去，最后才勉强掏出一颗惊疑不定的心。钥匙拿出来了，但我并不急着把门打开。主人出远门了，我看着它将门窗关拢，象一朵花将花瓣收起来，收起来，象被雨水打湿的翅膀，贴在自己的身上。
         仿佛一夜之间，它就由一朵朝开暮合的花变成一枚不知其味的果子。我害怕这样的变化。我不知道它的里面是否流淌着新鲜的汁液，那些汁液是否有毒。我需要它们来充实漉漉的饥肠，来分解一些念想。
         伏在周围的暮色等着涌向屋里，其实它们就潜伏于我的内心。我害怕自己的不安将吵醒小楼里的洁净和安宁。其实，只要生活在其中的人内心不躁动，那么，他所居住的屋子，也将是安静的。
         花。又是花。我看到另一朵硕大的花——头上盘旋的归鸟，它们张开的翅膀形成一朵风中的花。
        闭起眼睛，似乎听到屋内的一切在讨论即将到来的夜。它们奔跑、跳跃，在我的内心疯狂折腾着。我在寻找密码来解开心里的锁，那是一种与往常一致的、熟悉的气息。我必须得先通过自己了，才能通过这短短的过道，进入到屋里去。我想起了有一次举着水果刀面对一只陌生面孔水果的情形。我不知道，当我剥开它的时候，它会以怎样的内心呈现给我。我害怕失望。但在秘密解开之前，我还是会尽情地好奇并享受这种猜测的愉快。
         匆匆而来，匆匆而去，每次似乎都只是为了确认一下屋子里的空寂都极为完整的呆着。其实我觉得自己更象是来存放一件物品。这件物品是什么呢？是时间。我得花上差不多半天的时间来打理和小楼有关的一切。它就象一个嗷嗷待哺的婴儿。可是，我没有富足的时间来照看它。或者，我来，同时也取走另一件物品，那就是婆婆对小楼的牵挂。我每次取走一点，婆婆的担心就会一次次地减少。这件物品象一个玻璃瓶子，不用打开盖子就可以极为清楚地看到里面塞满了婆婆的唠叨。媳妇是必须懂得婆婆之心的，谁让你偷走了本属于她的私人收藏呢？高高大大的老公和父母的关系一直都亲密无比，在我出现之前，他们的手臂是彼此相挽的，象一个坚固的三连环。老公把对他们的爱分了一勺给我，我不能独吞，我必须再均出半勺给婆婆。婆婆交代的事情总是很繁琐，一个接着一个，象蜂窝里彼此相邻的许多小房间。当然，我舍不得将宝贵的时间塞进这些洞洞里，它们不会躲在里面偷偷地变成蛹，所以也不会变成蝶或者蜜蜂。我自认为每次来都只需看一看，就好。
         这次我来，要额外取走一样东西，一样叫做亲情的东西。它被随地乱丢，我得一一将它们捡拾起来。
         墙角处，自顾自地长着一株狗尾巴草。其实，只要女儿喜欢它，我也是有必要分出一点时间、一小杯清水来灌溉它的。

        三

        请相信，这一秒的你是幸福的。不管你的脸上是否有着浅浅的笑意，不管你的内心是否平静无比。在不知道会发生什么事情的下一秒到来之前，你要珍惜手里正握着的、平静的一秒钟。
        而我偏偏就接了这么一个电话，在说笑的当儿。莫非是电话漏电了？还是天上的闪电囤积在了心里?它象盘踞在心里的蛇，吐着信子，猛然咬了我一口。老公说，公公在旅行途中病倒了，是很严重的心脏病，随时都会有危险，现住在大姐夫工作的医院里。我贫乏的想象力无法将山青水秀的旅途和一屋子的雪白联系——墙是白的，天花板是白的，床单是白的，蜷缩在床上冷得瑟瑟发抖的被子是白的。至于千里之外一直牵挂的我，思想更是一片空白。
        一个人病倒了，和一幢小楼的墙壁倾斜、随时可能倒塌，情形是不是一样的呢？入夜，我在床上辗转反侧的当儿，一座土坡在心里挣扎着慢慢隆起，终于象种子一样破土而出，长成一幢小楼的模样。我触摸到它的内心有一个坚硬的核，里面安放着旧日生活的气息和痕迹。心里忽然就如扎进了一根软刺似的，疼。我伸出手去抚摸小楼，当发现墙壁坚不可摧时，我的担心才如蘑菇云一般散开。那一刻，忽然极为想念小楼。想小楼的安静详和，想被阳光晒得热烘烘的小院，以及在高高的院墙里，行动敏捷的老人的身影，它们形成森林里葳茂的树，枝叶相连，搭成了清爽的凉棚。
       可是，这座氧气充足的森林正遭到破坏，我忽然之间被迫站在光秃秃的悬崖边。一直无所牵挂的生活风云暗涌，就象一直沉稳的大陆开始漂移，冰山准备融化。面对突如其来的变化，我无所适从。
        才发现自己一直都没有挺着腰生活，而是以半倚靠的状态挨着小楼的墙壁。如今，这堵墙受岁月的剥蚀太深，摇摇欲坠，没站稳的我，也跟着摇晃起来。
       生命是多么脆弱呵。面对生命，面对同样的逝去，一只微小的蝼蚁似乎更显得无声无息。可是，具有复杂思想的人不可以这样无视于衷。有时候，一个生命的逝去，是对另一个生命的颠覆。
      生命的韧度似乎只相当于藏在一盏灯按钮里的弹簧，无心的一按，灯就灭了。

       四

       过了三十多年的人生，一直以为自己的生活状态已然初具一朵花开放的形态：舒展、优雅。在接到电话的瞬间，一直安好的岁月断裂了，一条清晰的裂缝如灰色的闪电乍现在面前。心空里斗转星移，按捺着无解的岁月。才知道，在此之前的那一大片时光、活在这个电话之前的自己，竟然幸福得一塌糊涂。在此之前，是谁手握幸福、却茫然四顾寻找幸福？心花要沥血才能绽放自如，在此之前生活太平静的我，只能算是一颗不谙世事的花籽。  
       原来自己一直未曾得到某种力量的指引，象游走于刀锋的一抹光，以寒冰作花蕊，抵御心里的苍凉。
        此刻，思想的失控状态让我急速下坠，轻易地就掉落在这时光的缝隙里。
       睁开眼睛，我看到周围如洞穴般，黑暗而潮湿。在下落的过程中，满空星光如被折断的羽翼，隐藏了光芒，随我一起纷纷掉落。时间象个无底洞，快乐何曾长久停留？被光阴穿透的心，惊悸地触摸到20年以后的生活：那时候，苍老的不只是容颜，而老人们的生命之火也越来越微弱。谁也逃避不了的离别象手中握的枯枝，随时会折断；亲情愈发浓稠，离别的礁石却遍布其中。和时光对垒的结果，一不小心，心灵就会出现断层。
       其实现在的情形，只是人生风雨上演前的序曲。
       我可以选择吗？能否逃避？让茫然和无所适从将自己陷入更深的泥土，等着腐烂？不。我必须挣扎着从这裂开的时光缝隙里爬出去。借助心里的阳光，先是以一株草的态度生长，最终才开成一朵花的姿态。
       相信公公会挺过来的，我也会挺过来，所有不小心掉落生活缝隙间的人们都会寻求到适合自己的方式，哪怕是极其艰难，也要挺过来。
      其实生活处处是陷阱，只是有的陷阱隐藏不深，你只需多加小心便可避免；有的陷阱上面布满鲜花和青草，引诱着你，一不小心，便可能滑落进去，从此万劫不复。我现在的感觉是，太幸福的生活往往隐藏着更大的风险，这个风险只有当你在遭遇变故时，发现脆弱的应变能力不足以直面惨淡的人生时才能深刻体会。

五
        站在小楼前面，感觉自己象一个远途归来的游子，卸不下的是那一份疲惫过后的感慨。        
       在小楼周围，如绿色腰带一般种满了矮树和花草。它们用滤去颜色的影子轻轻摩挲着小楼，象一双双小手在给它挠痒痒。小时候的女儿最喜欢用胖乎乎的小手去挠她奶奶的胳肢窝。因为心里没有多余的担心和疑虑，时光走得轻俏而不急不缓。那时候的生活就象一双和女儿一样胖乎乎的小手，轻柔地给我们挠着痒痒。谁料想，它会突然失去温柔，往你的身上狠狠地拧一下呢？当然，生活是不可能没有烦恼的，但我情愿被一些莫名其妙、说不出原因的小烦恼幸福地侵袭，却不敢、也不愿意面对一场真真切切的悲痛。
           婆婆最喜欢的几株辣椒树已经穿上了素洁的裙子。它们并不因为主人不在而偷懒。那些小小的白色花朴素而不张扬，最后却总能从心里闪出一簇火焰。每次红艳艳的辣椒在枝头燃烧起来的时候，婆婆就将它们摘下来。有的放风中晾干，有的切碎、用盐腌好。而那些趁着新鲜拿来当佐料的，就要小小地处理一下。被摘去果蒂的辣椒，里面的籽都被掏空了，头顶现出一个圆圆的洞。它的下巴尖儿微微扬起，整个辣椒象极一只崴了鞋跟的红色长统靴子。穿上这样一双靴子的人肯定是风姿卓约的，而种出这些辣椒的婆婆虽然已年过六十，她的模样和打扮却和辣椒一样，极为热辣地刺激着人的眼球：头发打着卷儿贴在头上，好看的耳垂上吊着两只又大又圆的银圈，一身鲜艳的碎花衣裙在白皙的膝盖处适时而止地站稳脚跟。在人生的这场赌博中，当我也一点点地向岁月支付我的时光，我会不会也象婆婆这般，面不改色，从容面对岁月？
         两个老人一直都喜欢吃辣椒。在刚结婚的那几年里，为了迁就连一丁点的辣也受不了的我，全家人愣是忍痛割爱，将辣椒请出饭桌的舞台。这几年我和老公搬出去住了，才算是重新解放了他们的胃口。
        爱着辣椒火辣性情的人，纵然被逼到夹缝处生存，她也能应付自如。
        晚年的婆婆自己种辣椒，收辣椒，做辣椒的美食。夕阳的热情在辣椒霸道的气味里，饱满地进行着。
     而此刻，脑海中浮现出他们在屋子里走动的身影，象刚刚摘下来的辣椒，新鲜而强烈的气息，比针还要尖锐。

     六                  
           其实，我本来并不打算吵醒它的。
          可是当我打开门，然后再轻轻推开，门“吱呀”一声响了。
          屋里浮尘四处散开。一抹斜阳扶墙站立，淡淡的黄昏把影子印在墙上。屋内如湖底般清凉至极。我闻到一股浓重的气息，那是公公婆婆临出门时留在屋内的气息，经年累月，那种气息已然如生了根般，在屋子里繁茂如一棵花树。那种温馨而熟捻的气息因为长年累月呆在屋里的原因，似乎已发酵如酒一般，极醇、极香。
        外面的光亮渐渐汇拢来，经过我，聚集在小楼深处。象把一汪水注入灰色陶瓷的碗底，屋里渐渐亮堂。此刻的我象一颗太阳的黑子，镶嵌在这盛夏的黄昏，悄悄窥探着的小楼。
       循着这被撬开了的时光，我只想把从前的日子，再重新仔细地活一遍。

七
         往常的这个时候，公公肯定是系了围裙在厨房里忙活。空气似乎有着粘性，到处都氤氲着米饭的香气，湿湿的，热热的，它将田野里被阳光晒软了的麦桔的清香象面团一样揉啊揉，黄昏开始变得绵密。当饭熟了的时候，那股香气就越发强烈，仿佛一个远道而来的青梅竹马的女孩儿，踯躇着，忽然就站在你家门前。很快地，一碟油光滑亮的青菜也被端上了饭桌。朴素的木质饭桌突然之间似乎就有了灵魂，有了一双望向你的眼睛。
         婆婆则从水井旁边的大水盆里舀起一大勺水，干脆利落地往地面一冲。角落是一个用竹栏围起来的鸡窝，它们正咯咯咯地叫着，不停地啄食空气中的香气。大水一到，全都扑愣愣地往竹架子上扑腾着跳上去。
         很快地，屋子里就会响起婆婆一遍又一遍催女儿吃饭的声音，和女儿一遍又一遍应答的声音，象一场拉锯战。终于，婆婆生气了，“你到底是吃还是不吃？小祖宗！”这一声斥责从婆婆的喉咙间呼出，本来如同往下滚的山石，却在下落的过程中，慢慢地打开它紧抱的身躯，及至落到地上，竟摇曳着开成了一朵温柔的花。
         此刻，茶几上的果盘舒展开浅蓝色的花瓣，将安睡其中的苹果轻轻托着。因为时日已久，那些苹果的身上爬满丝丝皱纹。它们极为想念女儿用细碎的贝壳在它们身上留下月牙般的牙齿印。此刻正涨红了脸，在睡梦中迷迷糊糊的，犹在喃喃梦呓：那个爱唠叨的老婆婆哪去了，那个一累就坐下直喘气的老公公哪去了，那个爱吃苹果的小女孩上哪去了？
         丢弃了一屋子的沉静，等着他们回来清理。

八
          上得二楼来，在楼梯的左边是婆婆他们的房间，我闻到里面藏有一些年轻的气息。拧开门走进去径直走到桌子前。在玻璃板下面压着许多相片，我仔细看着年轻时候的他们。那时候的公公可真帅啊，眉宇间英气逼人，有着一种军人的气势。我一般会偷偷地将老公和他父亲、将他们两个人细细比较一番。和年轻的公公并肩坐着的，是梳着两条麻花辫的婆婆。圆圆的脸跟一朵花萼似的，在那安静的花萼之上，充满诱惑地开着一朵艳丽的红梅。看流年被压制成一张张薄薄的相片，我好想伸出手，轻轻挽住正从身边溜走的岁月。它们在心里晃荡着，象快要溢出酒杯的酒，却不肯停下来。
         在桌子旁边是静静垂挂的窗帘。已经有好几年历史了吧，这一袭窗帘，还是当时的我和婆婆一起去挑选的呢。太阳每天都骗走它的一点色彩，它在有意无意、零零碎碎的给予中，慢慢地苍老了容颜。但它还是忠心耿耿地为这个家适时地守着秘密。此时的它将盛夏挡在外面，将日暮前的怅然关在窗外。平时一阵莽撞的穿堂风，会让它一个趔趄跌出窗外。当它随着风力向上翻飞舞动，就象一双明眸之上，不断颤动的长睫毛。我想起女儿弯弯的睫毛。在那双天真的眼眸之内，收藏了多少两辈人在一起的关于幸福的秘密。

九
       来到楼顶的天台。原先种在角落的通心菜已不见踪影，却有一些倔强的小草新挣扎出来的青翠。我闻到黄昏的阳光在草尖尖上盛开的清香。那一朵朵桔黄色的小花温润而透亮，有着小小而莹晰的花瓣，每一朵都腼腆而又紧张，风一来，便晃成了亮闪闪的一片。
         一小畦青葱那么笔直地站立，那么水灵灵的滴着翠。你用手一掐，它便吐一口粘稠的绿色唾液在你的指尖。敏感的你会闻到它心里正闹着的一些小情绪或者小脾气，有点辛辣的味道。想当初，婆婆和我都是在青葱一样曼妙的时光里遇见自己所爱，转而步入另一段人生，被生活的烟火熏成了不再轻言浪漫的妇人。
       在天台一隅安放着藤制的躺椅，落叶一样深黄的颜色。它的身上有明显的凹痕，那上面躺着属于公公的安逸生活。躺椅的扶手被摩挲得泛着微光，搁放在它上面的手是粗糙的，皮肤松驰，却增加了握住幸福的摩擦力。
       当夜幕降临，青葱们用尖尖的脑袋戳破夜色，有点点的星光漏下来，撒在河面上。而那条时光之河在两位老人的心里，一直哗哗地流淌。
       不知道晚年的爱情，是否还能保持初时的甜蜜。不知年迈的公公，有否将婆婆不再光滑的手郑重地牵起，轻轻握在手心。不知婆婆那一刻，有否感动，一如当初。

  十           
        从顶楼往下看，是一方不大的院子。如果说有遗憾，那就是小院太洁净了。你用目光往院子里一扫，你的视线可以畅通无阻地随意掠过院子的上空，也就是说，你的目光没被树的枝丫分割或者纠缠住。
       天知道我有多喜欢倚靠在树下，听时光慢慢远去的声音。这样的情形只能在梦中出现了：坐在枝繁叶茂的大树底下，零落的鸟声，细碎的花香，风可以含笑不语，而你必须和我一起，听时光如何在树的心里，打上一圈又一圈的结，没有起始，也没有结束。
       原本贴着墙角生长的三角梅长势不是一般的旺盛。它一路攀缓，爬到顶楼，形成一条通往里屋的结实通道。为了安全起见，婆婆如熄灭一簇火焰般将它拦腰斩断在高高的墙头。而这一丛枝丫颠张着手势伸向空中，又形成了新的火焰，只不过它是灰色的，保持着最茂盛时候的姿势。花早调谢了，有的落入底下砌成圆形的石围栏里，有的飘向墙外，有的落在院子里，象有意无意的时光，在悄悄窥探着一切。
       我不知道当明年春天来临的时候，这株不甘心的三角梅会不会趁婆婆不留意，在燕子低飞经过的时候，借口燕子身上携带的剪刀划破了它的肌肤，那一点点的新绿，是从它的心里，慢慢渗出的血色。

  十 一      

        我象一只钻进茂密草丛的蚱蜢，一头扎进这绵密的亲情的氛围里，然后又小心翼翼地退了出来，满怀着歉意。
        我真的不能阻挡外面世界的精彩。
        在长长的一生里，人的晚年如同摆设。在忙碌的年轻一辈的眼里，它是名贵的古董，被小心翼翼地安放在雕着细花的木架子上。却久久也不记得去擦拭一番，直至它的心里落满尘埃，掩住了岁月的风华。

十二

      从顶楼开始沿着楼梯往下走，顺着转角一路绕行，象一朵将内心芬芳吐尽的花，一层一层落下它的花瓣。因为想着事情，我深一脚浅一脚地走着，那些飘落的花瓣儿便一路磕磕碰碰地打在枝丫上。
      屋子里的光线逐渐暗淡，墙壁上原来夕阳停留过的地方，由光线撑开的裂缝已悄然合上。
     差点撞上静静立于楼梯口的仿古董花瓶。盛开在瓶身之上，几朵妖娆的牡丹和衬着几片硕大的翡翠叶子仿佛一阵婆娑，但很快又静止下来。婆婆一定爱极了它光滑细致的容颜和深敛幽香的品性。高大的它，却情愿空心的宿命。或许，它是幸福的，能守候在小楼里，见证公公和婆婆慢慢老去的岁月，心里却始终波澜不惊。
     退出大门外，把小楼因为梦呓而张开的嘴合拢了，然后挂上一把铜质的锁。象用一个吻，轻易就封住了一个人的一生，再没有掀开的时候，一直到随之而来的中年、晚年，最后用一撮泥土封住一生。
     转身，不小心撞入夜的怀抱。此时，夜色已完全将夕阳吞没，虫鸣和星星一起亮起来。是谁信手勾出几缕淡灰色的云，如冉冉的思绪凝在天边。远远的山岚如一朵浓墨重彩的雪莲，开在我漆黑的眼眸。
       这是一个由白日的喧嚣逐渐平静下来的夜。当月亮拖着华美的裙裾站起来，我把长在心里的影子拨开，听见时针缓慢而坚定地，转身遁入时间的深处。
                              
十三

        公公病情刚稳定下来，便急着往回赶。苦劝不住的我只好去机场接他们。
        飞机的轰鸣声越来越近，它以我的心为跑道，象一只大鸟般徐徐降落，我的心似乎变得空旷无比。其实我的那颗心早已不在胸腔里了，它只是一颗小心翼翼地趴在草叶上的露珠，随时有被捻碎的危险。当高矮胖瘦各不相同的祖孙三代从机场里走出来，向我走过来，他们的影子象一道猛然射过来的阳光，清晰而准确地，扎入我透明而易碎的体内。
        坐在车里，婆婆和往常一样唠叨着。“可惜啊，如果不是老头子生病，我们现在还在旅游的路上。衡山、桂林，还有很多地方等着我们去呢。”她反反复复地说着，仿佛未曾涉足的山水是在她的饭桌上遗漏了的一道菜，而她的筷子，却已举到了半空中，本想夹上满满一筷子的菜放到女儿的小碗里的，却忽然遇上了不能落筷的尴尬。
       一路上，他们只字未提正潜伏于公公身体里的病情，仿佛那个病只是一件身上披的衣裳，不想穿的时候，他们自然会将它脱下来。
       我突然很想握着婆婆的手，和她一起，将断裂了的时光重新缝合。
       车窗外，燥热的白天就这样慢慢消失在我们的视野里。

       将他们送回小楼，叮嘱了几句，我牵着女儿的手退了出来。
       落日被夜吞噬，大地残温未消。我想象着夜活生生将一块燃得正旺的火炭吞下咽喉的情景，似乎听到“滋滋”的冒烟声并闻到心被灼烧的气味。生活有时候正是这样，痛并快乐着，无法更改，无从逃避。
       而我这粒不小心掉落时光缝隙里的花籽，藉着这一点点的余温，便足以将自己的花期，定在任意一个清晨或日暮。

[ 本帖最后由 枝丫间 于 2010-11-23 01:46 编辑 ]

秋若尘

很高兴见到枝丫的文字，抱一个热烈的表示欢迎。

秋若尘

请相信，这一秒的你是幸福的。不管你的脸上是否有着浅浅的笑意，不管你的内心是否平静无比。在不知道会发生什么事情的下一秒到来之前，你要珍惜手里正握着的、平静的一秒钟。
--------连题记都那么美。问好枝丫！

千灯千寻

真不愧是散文高手。也抱个。

枝丫间

抱抱若尘，抱抱千寻，一个字：暖。：））

杨望远

伏在周围的暮色等着涌向屋里，其实它们就潜伏于我的内心。我害怕自己的不安将吵醒小楼里的洁净和安宁。其实，只要生活在其中的人内心不躁动，那么，他所居住的屋子，也将是安静的。
         花。又是花。我看到另一朵硕大的花——头上盘旋的归鸟，它们张开的翅膀形成一朵风中的花。



长篇精品文章,赞赏

杨望远

过了三十多年的人生，一直以为自己的生活状态已然初具一朵花开放的形态：舒展、优雅。在接到电话的瞬间，一直安好的岁月断裂了，一条清晰的裂缝如灰色的闪电乍现在面前。心空里斗转星移，按捺着无解的岁月。才知道，在此之前的那一大片时光、活在这个电话之前的自己，竟然幸福得一塌糊涂。在此之前，是谁手握幸福、却茫然四顾寻找幸福？心花要沥血才能绽放自如，在此之前生活太平静的我，只能算是一颗不谙世事的花籽。  
       原来自己一直未曾得到某种力量的指引，象游走于刀锋的一抹光，以寒冰作花蕊，抵御心里的苍凉。



才气横溢的大作

秋若尘

好作品，提读！

枝丫间

谢谢望远版主赏读，请多批。
若尘，：））

木芙蓉

仔细读着，透着生活的芬芳，随意的行笔，达到大写意的美感。难得一见的散文，建议合并一起置顶。其中若能有心捡拾，很多首诗歌躺在文字里等待站立。

枝丫间

其中若能有心捡拾，很多首诗歌躺在文字里等待站立。

文字中人本不应言谢，但还是忍不住说声谢谢，谢谢木芙蓉的细心赏读和关注。文本很长，对占用读者诸多时间表示歉意。但文章是写给有缘人看的。所以我说，咱是有缘人。远握并抱抱。

木芙蓉

原帖由 枝丫间 于 2010-11-22 13:17 发表
其中若能有心捡拾，很多首诗歌躺在文字里等待站立。

文字中人本不应言谢，但还是忍不住说声谢谢，谢谢木芙蓉的细心赏读和关注。文本很长，对占用读者诸多时间表示歉意。但文章是写给有缘人看的。所以我说，咱是有 ...

嗯。我看到这么长的文章，就先放了几天，静心读后才明白你的思想境界，胸襟。我能慢慢理出你的诗情，如果允许，我真的可以将你其中的文字串联成特别好的诗歌和散文诗。先与你也说一声：有缘只要一次相遇。置顶了！

枝丫间

我能慢慢理出你的诗情，如果允许，我真的可以将你其中的文字串联成特别好的诗歌和散文诗。

谢谢木芙蓉！此举将成为我的荣幸！！

先与你也说一声：有缘只要一次相遇。

一抱再抱。：））））））））

枝丫间

系列之二：《坐在时间的荒凉处》

                       深呼吸。深呼吸。我要把时间酿成蜜。
　　　　
　　　　                                        ——题记
　　　　
　　　　月光流出来，象一架长长的软梯子。我记得自己原本打算沿着它，小心翼翼地攀爬到时间之外的，一不小心，却跌落睡梦的深井里。
　　　　猛然醒转来。
　　　　镶嵌在窗子里的月亮象一枚眼眸，它向我投来一瞥。仿佛被前世里一声柔软的呼唤召回。对于柔弱的力量，我总是无法抗拒。
　　　　面对浩瀚的时间之海，我是酣睡在它心底里的那艘沉船，周围汹涌着无边的荒凉。
　　　　
　　　　一
　　　　
　　　　思想一脱轨，我便倒栽入梦中。
　　　　我梦见自己坐在一条湍急的河流边，那应该是一条时间的河流吧。阳光不动声色地将河岸上的石头晒得熏香。一朵、两朵、三朵，那么多的野花参差在石头中间，象一些被随意丢弃的心情，东一丛、西一簇杂乱地生长着。阳光的脸渐渐变得明媚，语气变得循循善诱。在阳光的利诱之下，那些野花开始从并不富裕的内心掏出一缕缕的幽香。空气变得浓酽起来，水流的声音漫过几声零碎的鸟鸣，仿佛在繁实的花枝上又偷偷冒出一点腥红的色彩。它们的影子互相重叠着、交叉着摇曳在风中，如一双急促不安的手交叉十指紧握着，揉搓着。
　　　　石头的坚硬开始变得有温度，甚至接近滚烫。在这些乱石丛中坐得久了，它们硌得我难受。我需要到处走走，哪怕是采撷几朵野花的微笑，捕捉几丝掉落水中的云的讯息也好啊。可是河岸上到处都是石头，不管我如何走也走不出这石头布下的阵。有一块石头从河流的呜咽声中站起来，它悄悄耳语于我，“我可以为你收集河流中最清澈的音符，我可以为你采撷花香中掺杂了果子香甜的一缕，我可以答应你，用夕照的辉光让整条河流染上晕红，将有一轮皓月在水波中洗浴而出，它将如白莲花般绽放在空中。只要你愿意倾听，我这满腹被太阳晒软的心事，将一直为你讲述。”
　　　　然后，我醒了。醒在一本书的沉甸里。桌子上的书不知何时跌落手中。我轻吁了一口气。那些在河岸边舒坦着身子晒太阳的石头，听从一股神秘力量的召唤，整齐有序地排列成队，形成一小股旋风，忽然全部从河岸上消失。手中的书更重了。我看到那些石头扑到书页里，变成了一行行的字，它们密密麻麻、挤挤挨挨地排列着。这时候，河流也跟着消失不见，一座荒芜的旷野腾空而降，无边的虚空碎成雨末，扬扬洒洒，飘洒下来。
　　　　我翻着手中的书。那些字，我是认识它们的，但是它们都不认识我。它们中的一些，曾经深植入我的记忆，只要我动一动身子，就能感觉得到那些强壮的树根如脉络一般安稳地睡在我的体内。再动一动，甚至听到了叶子婆娑的声响，一大片，象那些树根发出的梦呓。象从时间的旷野发出的荒凉的回音。
　　　　我阅读着它们，如赤脚在河岸边走，踩着一块又一块的石头，不断地走。我必须不停地走，不能停下来，因为猛烈的阳光将它们烤得滚烫，只要我停下来，便有被灼伤的危险。它们堆砌了很多的风景到我的心里。它们不知道啊，我的心如一块玻璃，虽然曾经留下无数的影像，但它们并不属于我。透过玻璃，你可以看到任何的景象，仿佛那些景象就根植于玻璃的内部，在它们的身体里。不是的，它们都只是过客，不属于玻璃，它们未曾互相将彼此放在心底。
　　　　这一条时间之河，它不断地向着梦的深处流淌，执意将荒凉进行到底。
　　　　岁月之于我，我之于岁月，彼此又何曾有过相守的约定呢。我只感觉到大片的荒芜，在这样的深夜，被我细细地栽种着，又一根一根地拔除。
　　　　
　　　　二
　　　　
　　　　月光照着我，象照着深秋田野里一株不愿意枯萎的庄稼。在梦里，我不顾一切地顶着风势生长，哪怕是青黄不接。就这样倾斜着身子，就这样坐在床上，不知道自己瞌睡了多久。
　　　　书本还是摊开着的，如一朵硕大的开了千年的花，花瓣却始终执拗地不肯调谢。蜷缩在它身边的我，只是一只慵懒的昆虫，就那么一动不动地趴在它的花瓣上。尽管知道只要走过去，在那如漩涡一般陷进去的花蕊里，是可以采到香甜的蜜的。但我始终不愿意迈出那决定性的一步，害怕一走近，面临的是万丈深渊。
　　　　我试图活动一下僵硬了的手脚，发现自己如一个画中人，却幻想着要走出画面那般的无奈。
　　　　感觉自己象一个守望秋末之稻田的稻草人，不知什么时候，被丢弃在时间的荒野里。
　　　　
　　　　三
　　　　
　　　　当我醒转来，床上放置的小桌子，还是保持着正襟危坐的姿势。那本又厚又大的书稍微卷曲地张开着，象一小片不能舒服地蜷起身子的睡眠，更象一张疲倦了的打着呵欠的嘴。那支白色的笔已经睡得挺直，那本小小的蓝色笔记本还是无精打采地躺在桌子上，陪着同样无精打采的我。
　　　　象这样的面对面，不知维持多久了，而我总是无动于衷。
　　　　当我在这样的的状况下醒过来，发现时间如月蚀般又被偷偷啃去一小块。月缺了还会圆，消逝的时间却永不回头。在它们抽身离去时，留下巨大的空洞，等着你不小心掉进去，将你吞噬。
　　　　在睡梦的原野里茫然无顾地走了一遭，一无所获回转来。
　　　　感觉时间呼呼地跑起来，象一阵风。而这张小书桌却安静地蹲了下来，象一只小火炉，架在它上面的书本是一口锅，锅里装满密密麻麻的豆子。
　　　　我还能做什么呢？当时间准备将你遗弃，我只有坐下来，为自己的精神烹制一餐美食，以期让自己有足够的力气追赶上时间。哪怕只占到它的一席之地，哪怕那一小块安身之处寸草不生，栽满了荒凉。
　　　　有时候行走在人流里，比独自坐在月光下，感觉更为孤独。人潮愈涌动，你愈想退缩到一种盛大的荒凉感里。
　　　　荒凉，与周围环境无关，它只与内心有关。
　　　　当所有的寂廖如刀割破纸面，我不知道那张洁白的纸，会否渗出鲜红的血丝。
　　　　面对书本，我时常想，当所有不想面对的时刻都成为过去，而我可以过上自己想过的生活的时候，我会不会面临更大的虚空感。就象一个人，为了他的心爱的糖果，千方百计将梦寐以求的精美的罐子弄到手了，却发现那些五颜六色的糖果全部都已经吃完了。和那个罐子有着同样形体的空洞象一只空睁的眼，就那么呆呆地望向你，它所形成的漩涡，能将人深深地吸进去。
　　　　
　　　　四
　　　　
　　　　从年初开始。那时候天气还没变暖和，季节也还未走出荒芜。我深陷孤独里出不来。一种时间的荒凉感在体内漫延，将我淹没。我必须藉由不断的诉说来掩藏自己的慌乱。在这一年里，凡是熟识的人，都听见我把生活的状态挂在嘴上，象狼吞虎咽把饭扒下肚子里时残留在唇边的米粒，这样的次数多了，便显出了狼狈。其实我只是想改变它而已。而要改变状态，必须藉由通过一次考验，与时间有关。我是一个居危也不肯思安的人，躲在文字砌成的避风港里，一直都逍遥自在。如今，这座港口正面临风暴。而时间越紧迫，我却似乎越来越享受一种把自己架于刀锋之上的感觉。
　　　　在生活与幻想之间，我举棋不定。很想就这样沉下去，沉下去。是接受考验还是继续沉溺于文字中？每每躲闪在这些念头之间，我象极一枚垂挂在秋末枝丫间的果子，在落与不落之间犹疑。
　　　　我任由文字的野草疯狂生长，到了无法控制的地步。它气势汹汹地吞噬我的时间，长势茂盛如一块完整的绿玉，没有风停脚的间隙。而我如那块被它覆盖的土地，通体碧绿。
　　　　总感觉在这一大片茂密中隐藏着什么，或者掉落了什么，草色太浓密，我看不清。风吹过，随着草的涌动，便有一些荒凉不易觉察地轻轻漾动。
　　　　而在另一个应该为之奋斗的园子里，是一片荒芜。
　　　　是的。荒芜。而我利用时间的荒凉来种植大片大片的茂盛。面对写作，如面对我的人生，我甚至可以将生活置之度外。热爱写作的我，却是一个缺乏理论知识的人。丰富的理论之于写作，如一根精雕细刻的梨花木拐杖，你可以拄着它，上高山，越平原，借助它的一臂之力，你可以行走自如。同样是创作，具有理论的人，就好比一个经过训练的模特，他走出的每一步都是经过正统而专业的训练，那样的训练让他的身段走起路来是如此地婀娜多姿。但我不需要。凭感觉写作的我，在那样没有束缚的天空之下，行走得更为舒适、自然而又随心所欲。面对时间的荒芜，以心灵作拐杖，已经足够，再多的，也只是负担。我始终相信，我的双腿比你的矫健，它将比你的拐杖走得更远。当然，这可能得益于内心里泛滥的时间的荒凉感，它象一个影子，我要摆脱它，就必须不断地奔跑，而奔跑只会让我双腿的肌肉更为发达。
　　　　我时常把自己架空于一种凌然的状态。那些所钟爱的文字被我彻成一道悬崖，而我就义无返顾地在悬崖边行走，我要藉由一种巨大的恐惧感来让自己忘记时间所带来的荒凉感。
　　　　其实人生就是一片荒野。时间把它荒凉的草籽随处撒播。如果你足够软弱，那么，在你思想的夹缝里，必定有一颗草籽，能在你这里寻找到它的生长所需要的阴暗和潮湿。
　　　　你知道么？我害怕被时间的荒凉淹没，害怕被它席卷，被它吞噬，所以，我会一直努力强大，和文字一起。
　　　　
　　　　五
　　　　
　　　　在自己变得强大之前，我决定还是回到现实里。在文字的河中游得太久，我可能需要上岸来喘口气。看看岸上的风景吧，它们的叶子和枝丫在四季的轮回里流动不一样的色彩，而根却始终深扎于土地里。其实这也是我所喜欢的生存方式。
　　　　接受考验的那幢大楼气宇不凡，刚走进大门，整个人便被它的气势所吞没。
　　　　只有她一个人在屋里，正统的制服套在略微发福的身上。我忽然发现自己在走进这个房间之前，心还是空的，现在却斟满了羡慕，象一杯倒满了并溢出来的啤酒，不断地往外冒泡泡。很沉。我提着它，缓慢地走到她面前。象走近一件历史悠久的文物，我害怕自己的呼吸会融化掉遮盖在她身上的浓重的神圣的气息。我是屏息静气的，仿佛自己是一幅刚从画家笔下完成的静物画，一不小心，那些还未定型的色彩便会面目全非。她连抬眼皮的时间也舍不得浪费。她在全神贯注地做一件事。时间对谁来说都是宝贵的，但是，套上了威严制服的时间，纵使是被浪费，也是有着冠冕堂皇的理由的。我不能也不敢打扰她。我确信自己并非通体透明，但她确实把我当成了随意路过的一阵风。我忽然有想掀翻屋子里某一件物品的冲动。时间象水一样在我们面前流啊流，触指冰凉。
　　　　我把资料放在她面前的桌子上，很谦和地站着，也不言语。我期待着用我膨胀的羡慕来惊醒她。
　　　　阳光在这样宽敞的空间里，显得特别的明亮，仿佛吸足了水份似的，盈盈欲滴。而她的兰花指因为背向阳光，便象倒扣于暗影中，似乎能看到从她的手指边象绒毛般辐射出去的光线。微张着嘴，她细心地用小刷子往指甲上描着红色，绿色，黄色。图出来，我看到在红色的底上，几朵小黄花极细致地开在绿色叶子上。嘟起嘴，她吹着那些花和叶，但没能将它们掀起来。我想象着在花和叶子的底下藏着如何污垢的泥土，心里不禁一阵颤栗。将手放远了，侧目欣赏着，她随手拿起旁边放着的桔子，塞一瓣进嘴里。我看到时间从她如兰花般微曲的手指间就那么流走了。而我的时间仿佛凝固了般，它低低盘旋在我的身体里，嘶哑着声音，不能言语。看她弄一片小小的指甲，仿佛在耕种方圆几百里的土地那般勤勤恳恳。可是她不知道啊，没有什么东西，它衰老的速度能抵得上对时间的漠视。她在种植生命和岁月的荒芜。陪着她，我忽然惶恐不安，仿佛在一瞬间就被挥霍掉了几年的时间。
　　　　在同样的时间面前，为什么会看到时间的两个面孔？一个闲得时间里长满荒草，一个却渴求能将有限的时间掰开成两瓣用。
　　　　是房间里的空调温度调得太低了，还是阳光还带着昨夜露水的阴凉？我不知道。我只感觉在心里，迅速覆盖上一层暗绿的苔藓，它吞噬了我面对阳光的快乐。
　　　　什么时候，我也可以如她这般拥有大段大段空白的时间？我将在人生这个纯白的大调色盘里，倒入大团大团的颜料，而我挽起袖子，把自己当成一支狼毫画笔，恣意地将心情涂抹。
　　　　当一切都在等待实现，只有幻想聊以慰藉时间的荒凉所带来的寂寞。

     六
　　　　
　　　　喜欢在夜晚思考，时间却总是瘁不及防地将我孤立。是时间的荒凉出卖了我。
　　　　经过了太多这样的夜晚。当烧成黑碳的火柴聚在一起，凭借相互之间残余的热量，它们或许可以再次燃烧。
　　　　时间是有软肋的。我用手触摸着，在它瘦瘠的胸脯上，将自己的心跳镶嵌进去。
　　　　蜷缩在夜晚冰凉的臂弯里，我开始假想某一天的清晨。
　　　　我醒过来的时候，阳光清淡，安静，象一个腼腆的小姑娘。她永远只坐在窗台的一个角落。大约过了半盏茶的功夫吧，她才跳下窗台，往屋内走来。推开一扇薄薄的黑暗之门，吱呀一声，屋内亮敞起来。她身后的长裙甩动着，带动了尘埃象蝴蝶一样飞舞。她按住我的翕动的睫毛往瞳仁里张望，把微热的呼吸吹到我的脸上。她想从我的心里揪出一丝梦的形状，还有声音，象扶着井沿向幽深的井底探着头，细心地看。但是她只能感觉到，袅娜的水草不动声色地将水染绿。
　　　　昨夜一切安好。梦没有被惊吓。夜是清醒的。
　　　　我的梦象熟透的芒果，它垂挂在心空，透着香甜。那些气味有金黄色的皮肤，摸起来柔软可人。时间之河永远不停地流淌，在我的脚边欢唱。因为经常在岸边走，我的脚印便总是湿漉漉的。一路走着，那些脚印便象野花般开遍岸边。
　　　　在梦中，我又来到了那条时间的河流边。我沿着一条溪流的方向，赤脚走在茂密的草丛间。细碎的小草花，脸颊被雾水打湿了，它们嘟起嘴，迫不及待地吻着我的脚面。它们也怕流逝，也害怕失去，它们的吻如一小股风，缠绕在我的脚边，想阻止我的脚步。是的，此刻清凉的风正吹着，溪流里鱼影恍若记忆。波光将星光揉碎了，一片闪烁，象开了一大片雪白芬芳的茉莉花，象沉淀在心底的一抹微笑。对，我就是在那样的笑意里轻松无比地走着。捂住心房，我发现原来那些悦耳的叮当流水声响自我的内心。溪流的清澈，它的源头就是我的心。
　　　　我从床上站起来，离开了它温暖的怀抱。这样的清晨就是一片希望的田野，我必须适时地栽种以后日子需要的粮食。把这样的清晨的阳光记录下来，它象一片新抽出的嫩芽；把这样的清晨的风描画下来，给它添上曼妙的身姿和好听的声音。屋子里的家俱占倨了大部份的空间，但它们是沉默的，不会制造任何的流言蜚语。我怀着感恩的心与它们和平共处，我们将暂时地日夜相伴，在我还没有想好而坚定地打开屋门、迎接可能到来的黑暗之前。我希望它们的呼吸声轻柔，用轻得象风一样的语气交谈我美好的未来。我希望它们是敏锐的，在我感到烦躁的时候，用玻璃的透明过滤我的疲惫，用红木的沉香稳住我的呼吸，用不锈钢的光泽一遍遍地擦亮我的期望。一颗小小的心住在我的心房里，一个小小的我呆在屋子里，一切都是有所期待，而又漫不经心。
　　　　在时间的荒野里呆得久了，我必须走出去。我要象一粒种子，及时地清醒在假想的一个清晨。纵使是陷入时间的荒凉中，我也要抽出思想的触须。
　　　　那样飘乎的心思如草原上翻涌而过的一个碧浪，又被风弄破，以极快的速度消失。
　　　　原来我丢失的只是一个心境。
　　　　在这样的清晨，我要做的第一件事，就是把它给找回来，用破碎的镜片，拼出一片完整的阳光。
　　　　好了，开始吧，象晨光一样苏醒。从这一刻开始，真正为自己而活。
　　　　这是假想中的一个清晨。我必须积蓄力量实现它。
　　　　接受和改变，究竟哪一个更容易让人接受，抑或痛苦？
　　　　我只知道，当悲伤与你依偎久了，便成了你身上的一块鳞片，你难以觉察它深嵌于你身上的疼痛。
　　　　当我陷于伤痛中不能自拔，就让我端坐于这寂灭一般的荒凉里，勇敢地走进夜色中，作这夜色中的一抹花蕊。
　　　　在时间的汪洋大海里，我必须沉静。所谓沉静，就是，将一颗躁动的心，培育成一朵晚睡的莲，固执地开在池塘一隅。在我所感觉到的时间的荒凉里，我被虚空填满。所谓的虚空，就是，我把悲伤装在心里，太满了，只好将自己挪开，让悲伤彻底占据，因此丢了自己。
　　　　而所谓的荒凉，只是我与时间握手言欢之前的一次真情表白。到了我该对生活倾诉的时候了。当我面对并倾诉，心里的荒凉便如一块烈日下的冰块，在慢慢地融化。
　　　　生活有时候象烧烤，得用合适的火候慢慢熬，才能有异香扑鼻。
　　　　而我却时常感觉到时间是那么荒凉，它全然不顾我的感受。我听到自己的心变成了一只蟋蟀，它在空旷的夜色里，放肆地大声鸣唱。
　　　　这一种感觉，如天已经阴了很久了，而终于把一场酝酿很久的雨，酣畅淋漓地落下。
　　　　
　　　　七
　　　　
　　　　岁月貌似强大，但在它的身上也有很多不为人知的穴位，它们藏在时间的皮表之下，触之疼痛。但你可以经常以思想来对它进行针灸。我的忧郁，伤戚，不满，期待，都将在文字里消融。时间的荒凉并不可怕。你看那娇艳的花，不也是从沧桑的枝丫里钻出来的么？一朵花是赢弱的，但促使它绽放的力量是强大的。
　　　　借助文字来呼吸，将成为我存在的方式。
　　　　面对时间的荒凉，我唯一能做的，就是藉由文字打开一扇又一扇的窗口，在它们的怀抱里苟延残喘，深呼吸，再深呼吸。时间是一片荒芜的原野，走出去，象那片从井沿攀爬着探出头的月光，用一汪澈亮的水映照出自己的内心。
　　　　打开自己，象一朵花向着春天打开它的花瓣。我要把时间，一点一点地酿成蜜。

[ 本帖最后由 枝丫间 于 2010-11-23 01:37 编辑 ]

~喾~

真好,没时间再读了,咱打印了带回去慢慢学习