《我只得化作一阵秋风逃逸》

如风. · 发表于 2010-10-25 21:35

《我只得化作一阵秋风逃逸》
文/如风

久居深秋，我不得不说出
落叶，枯草，蚂蚁冰凉的身体
被文字串起的心情挂在枝头

时光对流中，这些物质一涌而出
它们像一只蚕，悄无声息
走过黑夜，反转黎明
每次，只啃噬我的一小块骨骼

内心不断空旷，尝试扯一片阳光
填补缝隙。蚕越聚越多
无力招架，我只得化作一阵秋风逃逸

张小钰 · 发表于 2010-10-26 08:15

整一首都很自我，有点局限性。

雪草 · 发表于 2010-10-26 11:07

落叶，枯草，蚂蚁冰凉的身体
被文字串起的心情挂在枝头

诗意浓浓

如风. · 发表于 2010-10-26 13:09

谢谢小钰版主建议，如风问好您！

如风. · 发表于 2010-10-26 13:10

谢谢雪版，您多批，如风问好!

淡若春天 · 发表于 2010-10-26 13:24

有自己的体悟，有好的语言，就是好诗了。

如风. · 发表于 2010-10-26 13:49

多谢春版，如风问好您，多批一下呵！

雪草 · 发表于 2010-10-27 11:56

语言流畅自如，再来欣赏

如风. · 发表于 2010-10-27 15:06

再次谢谢雪版！

秋若尘 · 发表于 2010-10-27 18:52

如风的这一个很好，这一次迈的步子很大啊，值得祝贺。

如风. · 发表于 2010-10-27 20:47

谢秋版鼓励，如风问好！

石菩提 · 发表于 2010-10-27 20:57

这首作者写得很用心。不错的诗歌。

如风. · 发表于 2010-10-28 08:37

我在秋风里行走时，感到很冷，突然想到生命的无奈，就写了下来，或许是感情流露吧！问好石版！您多关照！

石菩提 · 发表于 2010-10-28 09:49

原帖由 如风. 于 2010-10-28 08:37 发表
我在秋风里行走时，感到很冷，突然想到生命的无奈，就写了下来，或许是感情流露吧！问好石版！您多关照！

那我就扔块砖头吧:诗歌内在的气息应当是流畅的.
有些句子不够自然,要知道,根据你这首诗歌的内质,应当越自然越好,自我的词句不要太多,例如:"被文字串起的心情挂在枝头"这个表达就有点不契合前两句

再例如:"内心不断空旷，尝试扯一片阳光
填补缝隙。"这样的句子在节奏上都不是太好,

以上纯粹个人观感.勿怪

如风. · 发表于 2010-10-28 10:38

所言极是，如风学习，点评很有益处，谢谢版主！

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