父亲

朱金龙

文\朱金龙

年前
村庄一片废墟
您说这话时
嗓音笼罩了
山峰茶树小溪

年中
田野葱茏
您说这话时
汗水模糊了
镰刀麦子场基

年末
雪伏厚土
您说这话时
面容肃穆了
棉衣水井种子

父亲呀
儿在遥远的异乡
聆听您的声音
耳畔的风坠落了
圆月中秋茱萸

[ 本帖最后由 朱金龙 于 2010-9-12 00:23 编辑 ]

邹进的老琴

有情绪，表现出来了，我看到了，够了。我喜欢。首席坛主喜不喜欢是她的事。这里水很深，很清。

守望炊烟

年前好，结尾一句有添足之嫌了，反而脱离了文风的稳健。唐突个人之见

低处的迷雾

由来五十多年的愿望
因为我是青年
而面容烙印了
多少年多少辉煌
~~~~~~~~~~~~以上这些解释都显得多余了,如果去掉..延伸感会有所不同..读者所领会的或许比你解释的更丰.浅见..问候


年前
村庄一堆废墟
他说这话时，嗓音特为浓重
浓重时，可惜每次只有
山峰、清溪、茶树
听懂他诉说的语言

年中
村庄的田埂欣欣向荣
他说这话时，声音
是岁月唱的一首老歌
这首老歌在我心之间
我听懂他的艰苦

年后
村庄到处一堆堆黄土
他说这话时，底气不足
面容苍老
土地也轻轻地苍老
________________________这样就好..

朱金龙

谢谢朋友的点评.

朱金龙

经朋友那么一提，是那里出问题了，诗歌不能解释太多，如果解释太多，反而淡了诗意。

朱金龙

谢谢版主的指点，这样有味了，谢谢。

下午百合

可以去些枝叶，这首主干是好的，问候，多来交流。

朱金龙

谢谢师傅.

朱金龙

有表达的技巧.不过好,师傅,这刀够利呢.

石菩提

原帖由 玫瑰相公 于 2010-9-11 22:26 发表
年前
村庄一堆废墟
他说这话时
嗓音笼罩了
茶树小溪山峰

削减了便干净了许多。只是“笼罩”一词是否符合作者的本意？
在这儿笼罩给我的感觉是拔高了作者的诗歌意境。

探讨下。玫瑰相公还是很厉害的

石菩提

看了玫瑰的改，肯定比原作好，在语言上，只是对于“父亲和土地”这个主体似乎有弱化的感觉，而作为连通的声音隐藏掉了。

[ 本帖最后由 石菩提 于 2010-9-11 22:53 编辑 ]

石菩提

恩，我觉得，在玫瑰修改的基础上诗人可以结合本意再做修改。

当然，只是感觉，本人水平有限。只是随便说说

石菩提

改成这样就完整了。
虽然我认为不一定是作者本意。但不失为一首好诗

石菩提

晕倒，怎么楼层颠倒了？