顺流而下 / 曾三三

紫穗穗

原帖由 zjhpoem 于 2010-8-27 12:52 发表

对穗穗姐的评  印象最深的就是：自然而然    就像我说穗穗姐 写出的“流”的状态，这是需要功力的
还需要长时间的领悟

穗穗姐改那个  显得更轻  更流畅 多了几分神秘  我很喜欢"双手合十"这句话 ...

那就找找桥梁，想着怎么把那句话加上，后面不用太多，二三句就好：）

温暖的注视

来读过。问好您！《旧事》中“冷风就从那里灌进来”是不是更准确？《男女》这首设计蛮巧的。读到此处还是蛮愉悦的。再次问好！

张彦平

喜欢《旧事》和《灯芯》多些，精炼，有空间感。相比以前，更期待兄这样的写法。

zjhpoem

原帖由 风雨青衫 于 2010-8-27 13:01 发表
浅白而不肤浅。挺有意味。 尤其喜欢《双手》《灯芯》

谢谢青衫老兄  

zjhpoem

原帖由 白樱 于 2010-8-27 13:02 发表
灯芯

我要把心取出
植入一根灯芯
遇到火，我便会燃烧起来
遇到水，我便会熄灭

我不想
做一个不知冷热的人

我也很喜欢这首，三这几首简洁，有哲理和思考
欣赏，问候！

恩  这首清晰 好读

zjhpoem

原帖由 紫穗穗 于 2010-8-27 13:09 发表


那就找找桥梁，想着怎么把那句话加上，后面不用太多，二三句就好：）

今天要学学修桥了 ：）

zjhpoem

原帖由 温暖的注视 于 2010-8-27 13:19 发表
来读过。问好您！《旧事》中“冷风就从那里灌进来”是不是更准确？《男女》这首设计蛮巧的。读到此处还是蛮愉悦的。再次问好！

你这表达简洁明晰  接受  谢谢温暖注视

zjhpoem

原帖由 张彦平 于 2010-8-27 15:05 发表
喜欢《旧事》和《灯芯》多些，精炼，有空间感。相比以前，更期待兄这样的写法。

感觉来得轻  淡  写出来也许就是这样   如果感觉复杂  可能就会写杂了  问候兄弟

天涯孤鹰

味道略淡了些~~    一些句子试着虚化一下。可能会产生别样的效果~~

我试着换一个词  

天上那个洞
破了很多年了

夏夜
冷风就从它身体里灌进来
吹在我的脸上
凉凉的
梦也是凉的

zjhpoem

原帖由 天涯孤鹰 于 2010-8-27 20:21 发表
味道略淡了些~~    一些句子试着虚化一下。可能会产生别样的效果~~

我试着换一个词  

天上那个洞
破了很多年了

夏夜
冷风就从它身体里灌进来
吹在我的脸上
凉凉的
梦也是凉的

嘿嘿   谢谢鹰主  

这第一个我本来也偏向写实  鹰主这样改一下  空间是有了  但就没有  旧事的味道了

章羽

旧事

玻璃窗上那个洞
破了很多年了
夏夜
冷风就从它身体里灌进来
吹在我的脸上
凉凉的
梦也是凉的

娘常说：
这是你用弹弓打的
记得吗？

-------------好诗有瑕，有个小语法错误。第一节开始的主语是“洞”，“冷风就从它身体里灌进来”就是“冷风就从洞的身体里灌进来”。嘿嘿，是身体才有洞，“洞有身体”不通



       男女

她
在他的身上
刻下一扇门

他
在她的身上
刻下一把锁

用这把锁
锁上这扇门
他们便可永不分离

----------------中国诗歌对哲理诗很陌生了，故弄玄虚的有人叫好，真有哲理的好诗品不出味。这是篇不多见的好哲理诗。

      双手

没人记得这双手
都碰过些什么
一些痕迹没能被洗干净
你捡回的冰雹
早已融化
还有你折断的狗尾草

这双手陈旧了
青铜把手越来越年轻
苔藓汲取着昨日的肥料
越累越厚
双手合十
你发现你的手心还有一点点温度

---------------本已入了很灵性的好禅境，可惜把完全私密的“青铜把手越来越年轻”带了进来。“苔藓”被千万人用烂了，“肥料”与本诗不搭。最喜欢“双手合十/你发现你的手心还有一点点温度”


       灯芯

我要把心取出
植入一根灯芯
遇到火，我便会燃烧起来
遇到水，我便会熄灭

我不想
做一个不知冷热的人

----------------同样是哲理，立意浅了点。  改一字：“我要把心取出  植入一盏灯”

撒旦之吻

三三沉静的叙述，来自于细腻的生活感受，这样写是对的

zjhpoem

谢谢章羽细致的阅读与评说

洞的身体  我想的是洞的本身就是它的身体  这可能不太合适

双手这一个  青铜把手 和 苔藓 确实是我自己强加进去的东西  所以没能入境吧  这一句也是我最喜欢的  

灯芯如果改成灯的话   虽然这首诗的意思可能没怎么变  但是 个人觉得读起来感觉就没有这么舒服了

zjhpoem

原帖由 撒旦之吻 于 2010-8-28 22:37 发表
三三沉静的叙述，来自于细腻的生活感受，这样写是对的

就是一点生活的体验表露出来