《空穴》

天涯孤鹰

原帖由 敏儿 于 2010-8-21 00:40 发表



我觉得“我”就是诗歌背后的那双眼睛或那只耳朵，不但不会去掉“我”，反而让诗歌更独立更完整。个见。（呵呵，乐意与直言不讳的人交流。）

恩 ，我试着去掉了两次。阅读时总感觉少了点什么  节奏上好像出了问题。可能先入为主的原因吧。谢谢敏儿很好的建议~~
我放一放再修改。

张彦平

淡淡的云
是你的罗帐

感觉不错的，初感鹰长在营造一种空灵之感，静静的海，你在思索着什么，等待着什么。

天涯孤鹰

原帖由 zlg 于 2010-8-21 01:56 发表
你卷缩在月亮的床上，
淡淡的云
是你的罗帐。
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第一个“你”总觉得有点别扭，好像出现得不是地方；最好找个感觉代替一下这个“你”
然后，把第二个“你”改为“谁”，更有感觉。 ...

没事的，兄弟。欣赏你的直言。虽然目前自己还不觉得突兀。回头当一种新的方案再考虑考虑吧~~~
问候。

天涯孤鹰

原帖由 秋子 于 2010-8-21 09:30 发表
平稳，扎实，这是鹰版的风格。

问候秋子~~~ 谢谢你阅读呢~~

天涯孤鹰

原帖由 张彦平 于 2010-8-21 11:22 发表
淡淡的云
是你的罗帐

感觉不错的，初感鹰长在营造一种空灵之感，静静的海，你在思索着什么，等待着什么。

这篇重点想营造一种万籁俱静的意境~~   谢谢兄弟用心~~

zlg

原帖由 天涯孤鹰 于 2010-8-21 11:23 发表


没事的，兄弟。欣赏你的直言。虽然目前自己还不觉得突兀。回头当一种新的方案再考虑考虑吧~~~
问候。

看来我昨天没把话说清楚。
我的意思是，第一个“你”在这节里来看是不突兀；但放在整首诗中，上下读一读的话，就会发觉略微别扭，反正我是这么感觉的，也许我的感觉有误？嘿嘿
讨论之。再次问好个~~

天涯孤鹰

原帖由 zlg 于 2010-8-21 11:29 发表

看来我昨天没把话说清楚。
我的意思是，第一个“你”在这节里来看是不突兀；但放在整首诗中，上下读一读的话，就会发觉略微别扭，反正我是这么感觉的，也许我的感觉有误？嘿嘿
讨论之。再次问好个~~

可以当成一个人在月夜，窗前听万籁俱静，念心中所念，想心中想~~     

谢谢兄弟意见。再听听其他人意见。看有无此同感~~

张小钰

很值得深思

天涯孤鹰

原帖由 张小钰 于 2010-8-21 11:37 发表
很值得深思

谢谢张小钰进来照耀～～

时间吞噬承诺

没有一支号角
吹醒这万籁空穴……

风雨青衫

写得很有意境！ 但感觉结尾收得急了些。纯属个人读感，不妥之处见谅

天涯孤鹰

原帖由 时间吞噬承诺 于 2010-8-21 12:23 发表
没有一支号角
吹醒这万籁空穴……

问候同城的老朋友。只是不知道是谁~~

天涯孤鹰

原帖由 风雨青衫 于 2010-8-21 13:23 发表
写得很有意境！ 但感觉结尾收得急了些。纯属个人读感，不妥之处见谅

谢谢兄弟意见。回头再考虑~~

木木子

淡淡的云
是你的罗帐。

这个要着干嘛

梧桐更细雨

很贴切的喻，很美妙的境！
欣赏，问候首席版主！