《月瘦.夜凉》 2010年07月30日心情

天涯孤鹰

很不错两段小诗歌。可以把它们看成一首  也可以分开读
情绪和意境巧妙地糅合在一起。读来直入人心~~  先亮起。欣赏这样的小诗。
把题目换换 正规一些怎样~~  我好推荐精华。

妙妙

原帖由 天涯孤鹰 于 2010-7-30 12:38 发表
很不错两段小诗歌。可以把它们看成一首  也可以分开读
情绪和意境巧妙地糅合在一起。读来直入人心~~  先亮起。欣赏这样的小诗。
把题目换换 正规一些怎样~~  我好推荐精华。

嗯~！我现在脑袋痛，又想着和宝宝玩。做妈妈的不能冷落孩子，每一天我都这样忙忙碌碌。晚上我有拉丁舞课程，给我时间休息一下，会考虑你的建议。

妙妙

原帖由 张彦平 于 2010-7-30 12:34 发表
第一个感觉瘦了点，但细品能感受出你沉静的气息。
第二个末尾能不能修修

楼梯的脚步轻轻的
却被台阶
听出了疲惫

个见，问好妙妙。

下午还要上班，等我抽空回你。

星星小倩

挺真情的字。

你的内心定有太多的情感体验了，

于是你的诗歌也可以成一本满满相册或日记。

这些生命体验和饱满的情感，是文字流淌的源泉：）

陕西姜华

欣赏这样的小诗。

妙妙

原帖由 星星小倩 于 2010-7-30 15:54 发表
挺真情的字。

你的内心定有太多的情感体验了，

于是你的诗歌也可以成一本满满相册或日记。

这些生命体 ...

不愧是小倩，远握~！

妙妙

原帖由 陕西姜华 于 2010-7-30 17:29 发表
欣赏这样的小诗。

能得你关注，真的很欣喜。好~！

老远

欣赏!问好!

妙妙

原帖由 老远 于 2010-7-31 07:31 发表
欣赏!问好!

好~！

天涯孤鹰

如果是一篇（我也觉得一篇内容会更丰富一些）。第二段的第一句与上面的连接可以再润色一下。感觉可以把2段第一句换成“夜凉---”
短短的几句营造了优美的意境，而下班归来的打工者疲惫的脚步又让这意境更为鲜活、且富于人间现实的气息。

踩踏楼梯的脚步虽轻
却被台阶听出了疲惫

这两句表现巧妙。再读，仍然被文中表现出来的情绪感染。推荐精华。

妙妙

原帖由 天涯孤鹰 于 2010-7-31 15:19 发表
如果是一篇（我也觉得一篇内容会更丰富一些）。第二段的第一句与上面的连接可以再润色一下。感觉可以把2段第一句换成“夜凉---”
短短的几句营造了优美的意境，而下班归来的打工者疲惫的脚步又让这意境更为鲜活、且 ...

首斑，我现在随时等宝宝醒来，然后我带她去杭州外婆家。有好几个月没有去看父母了，有时候都不敢写成诗歌！
可以看成一篇，前面（一）是类似《闺怨》，妻独自在家，半夜里还醒来，既是对丈夫的爱惜担心，又是感叹生活的无奈。（二）顺接上面，楼梯听出的疲惫，其实是做为妻的我的替代。
诗歌，如此更厚重，更富于张力。

妙妙

丈夫的脚步再轻，也逃不过妻的耳朵。穷苦夫妻彼此关怀，吃菜咽糠也是幸福的。

妙妙

《月瘦.夜凉》 2010年07月30日心情
2010年07月30日

（一）

今晚
子夜醒来
时间0：12分
窗外的圆月开始瘦了

（二）

夜凉
摸着月光
踩踏楼梯的脚步虽轻
却被台阶听出了疲惫

（一）“昨晚”改成了“今晚”。
（二）前面二句，改成了“夜凉/摸着月光”，前后都隐藏了人物在诗歌背后，连贯性地阅读还是不难明白。
“夜凉”与“月光”寒一样的冷色调，通过一个“摸”字来温暖。

妙妙

真正的诗，是在不断打磨中出来的。要达到珠圆玉润，小诗功夫必须下足。

妙妙

原帖由 云驰故里 于 2010-7-31 15:52 发表

我也以为,但很难做到.

无技巧，是相对最初的创作状态，诗歌才能自然显山露水。