◎十年，衰老了语言(修改）

白樱

读着确显沧桑，语言很是优美
感觉诗歌可以再增加一些力度
浅见，问候无剑兄！

沙冬青

原帖由 剑客无剑 于 2010-7-8 11:50 发表

谢谢沙朋友点评。“不敢伸手去接”我是想与上句“月光去捡”动作的继续，月捡起了“鱼鳞的呼吸”而不敢接到手里，揣在心里。我是想这样表达的~。问好！

更有问题了，原想这句的主语是自己或别的。或者说这个“接”用得不好。接是从别人手里接，哪有自己捡自己接的，探讨。

石菩提

许多时候语言的连贯性需要有好的表达。例如沙兄挑出之处。
我想作者本身是想造成一种连贯，但语言不到位反而弱化了这种连贯性
可以采用意象断裂和并列行进的方式去表达。这样既可以有张力，也可以看到连贯的思绪

例如：湖风
      鱼鳞之呼吸
      推撒在岸上
      月光去捡
      黑      
      不敢去接

只是个人意见。问好

[ 本帖最后由 石菩提 于 2010-7-8 12:46 编辑 ]

剑客无剑

原帖由 白樱 于 2010-7-8 12:13 发表
读着确显沧桑，语言很是优美
感觉诗歌可以再增加一些力度
浅见，问候无剑兄！

谢谢白版主点评，嗯，好的。我再努力加强些~祝好！

剑客无剑

原帖由 沙冬青 于 2010-7-8 12:18 发表

更有问题了，原想这句的主语是自己或别的。或者说这个“接”用得不好。接是从别人手里接，哪有自己捡自己接的，探讨。

月光去捡，本就不是自己啊，月光在诗里，一直不是我个人。“接”是“黑”可以是自己，也可以的一种思想。我感觉这里好像是没有矛盾的。探讨！

剑客无剑

原帖由 石菩提 于 2010-7-8 12:41 发表
许多时候语言的连贯性需要有好的表达。例如沙兄挑出之处。
我想作者本身是想造成一种连贯，但语言不到位反而弱化了这种连贯性
可以采用意象断裂和并列行进的方式去表达。这样既可以有张力，也可以看到连贯的思绪
...

谢谢石版再评，也感谢沙东青朋友点评。先恕我愚昧，石版改进的这节，在结构、语言和读者的理解上是没有变化的，要说变化，我目前只看见，少了个动词和名词。重要的是这词，只是辅助句子，加强思绪的功能，有没有它，对连贯性不构成威胁。我是这么想的，也不知道对不对。再谢点评！远握！

剑客无剑

原帖由 白樱 于 2010-7-8 12:11 发表
青蛙蹦出的季节，站在荷上
一站，又是一个十年
仰望，弓着背
话语苍老的，像坐着的石

恩，我自己也偏喜欢这节和第一节！谢谢赐读，祝安好！

石菩提

原帖由 剑客无剑 于 2010-7-8 13:31 发表

谢谢石版再评，也感谢沙东青朋友点评。先恕我愚昧，石版改进的这节，在结构、语言和读者的理解上是没有变化的，要说变化，我目前只看见，少了个动词和名词。重要的是这词，只是辅助句子，加强思绪的功能，有没有它 ...

如果我没有曲解你这节的意思，那么说明你这节是真的有问题的。你这节在主语以及喻体等的转换上造成了语句的不连贯，因此我减掉了几个词。又凭自己的理解断了下。

产生断裂生硬的原因我觉得可能是作者自己按照心中的语言习惯，或者说觉得读者也会这样来读而造成的。但其实读者不一定能承接转折得起来，所以就造成了属于作者自己的非自然句（这儿引自“消失的自我”）。

剑客无剑

原帖由 石菩提 于 2010-7-8 22:28 发表

如果我没有曲解你这节的意思，那么说明你这节是真的有问题的。你这节在主语以及喻体等的转换上造成了语句的不连贯，因此我减掉了几个词。又凭自己的理解断了下。

产生断裂生硬的原因我觉得可能是作者自己按照心 ...

说的有道理！问好！辛苦了~

石菩提

原帖由 剑客无剑 于 2010-7-8 22:37 发表

说的有道理！问好！辛苦了~

纯粹个人感觉，其实我现在语法也都不知道扔哪去了。呵呵。许多时候，诗人还是需要考虑读者的。我一直想写让各个层次的读者都喜欢的诗歌。但一直没有写出来。
问好剑客。遥握

剑客无剑

恩，这是必须的！我重新排列了下，看看效果怎么样。

撒旦之吻

这首意象有点硬，像点点琴音，不过很清新！

石菩提

改完后好多了，去掉了一些无关于表达的意象。整首诗歌紧凑了不少。提上让大家再评

剑客无剑

原帖由 撒旦之吻 于 2010-7-9 20:46 发表
这首意象有点硬，像点点琴音，不过很清新！

谢谢版主赐读和点评！问好！

剑客无剑

原帖由 石菩提 于 2010-7-11 12:13 发表
改完后好多了，去掉了一些无关于表达的意象。整首诗歌紧凑了不少。提上让大家再评

谢谢石版再赐读！嗯，我去掉了一些意象，就文字多少，将是原来的一半了！多谢！