【探索平台大家写】第13期《入梅》《接近》（修改）

千灯千寻

原帖由 木中巷 于 2010-6-13 09:25 发表
接近

灯花。我找不到安放的灶台
闲敲的棋子
可以闭目见到你的容颜
-------------------这个灯花和棋子联系上我还有拐不过来。

从此陌路
从此，一列火车背道而驰
-----------------------从此陌路，这句可 ...

我很听话。去掉。然后，开心的笑笑。别哭。

片刻

嗯，这么细腻的心思。也如梅雨~

这里有阳光

原帖由 千灯千寻 于 2010-6-12 22:52 发表


谢谢阳光大哥哈。成功不重要，重要的是在于参与的快乐。在于，心中流淌的这份情愫。

第二个聚拢一下也是好字啊~

木艮

有着感性和理性的结合，我却更喜欢这种隐忍：
“从此，一列火车背道而驰
远方的玉米地
有我心安的经幡飘荡”
延长读者所回味的时间。

郁郁香芷

写得很美，喜欢～

哑榴

寻一颗梅子……

千灯千寻

谢谢各位，节日快乐！

千灯千寻

【探索平台大家写】第13期《入梅》《接近》
入梅（外一首）
——致S

江南的马蹄，缠绕着一钱的花香
今夜，蹄声隔江而来
黛瓦上传来了笃笃回音

黛瓦上，睡着我的青苔妹妹
今夜她被蹄声吵醒
醒来的梦，顺着瓦檐
垂下来，映着门槛上青梅的身影

去年，她睡去之前
楝花装扮的庭院幽静
她让我喂一颗梅子
梅子，湿湿的，我的双手都是汗

今夜，斜风细雨
一匹白马行走在江南
我徘徊在水边
芦苇青处，遗失了
回去的方向
扁舟，空自横

2010-6-12


接近

灯花。找不到安放的灶台
暗地里，我闲敲棋子
你的容颜清晰如棋
十九路纵横，在我心底一目了然

那时心静如水
水如明镜，我有天眼
照出前世约定
彼此，接近，接近
秋天里，没有孤单的雁群

梅子熟时，彼此留一个尾声
不说再见，做个幸福的人
梅雨之前
岔路
拐过了平安洞

从此，一列火车背道而驰
远方的玉米地
有我心安的坟
青青处，紫穗，是飘荡的经幡

2010-6-12

2010-6-17修改

代容

灯有千盏，只为寻你。此生若梦，永不言弃


嗯，也喜欢这个~~

千灯千寻

原帖由 代容 于 2010-6-17 20:20 发表
灯有千盏，只为寻你。此生若梦，永不言弃


嗯，也喜欢这个~~

弱弱的问一下容，喜欢这个签名，还是，，，，

代容

原帖由 千灯千寻 于 2010-6-17 20:26 发表

弱弱的问一下容，喜欢这个签名，还是，，，，

都喜欢呢~~

海鸥飞海上

第一首，去掉了59字，增添了2个字(一个是“，”；一个是“我”字)。
1）笃笃——马蹄声响。也许前面有说是马蹄了。那么这个回音也必定是她的声音，普通人都能够知道马蹄的声响——笃笃。所以觉得不必再去描述它的声音了。
2）来的梦，顺着瓦檐
垂下来，映着门槛上青梅的身影
————————————————
是一个梦景。加上或许是添加一笔意犹未尽，去掉也许是不想显示唠叨。
3）增添了一个“，”。
4）幽静。去掉，也能知道庭院是幽静的。多了是有点想补充，却有嫌画蛇添足，干脆去掉。
5）梅子，湿湿的，我的双手都是汗
   ————————————————
整句是描写“我”的心情的，是因幸福甜蜜而紧张。去掉，也许会更多去想象他们俩的甜蜜幸福景象，不仅能购感觉出那份浪漫的色彩，更多了想象空间。
6）斜风细雨
一匹白马行走在江南
————————————
写景。目的是想引出自己的当前的状态来。去掉，就很直接说出自己的心情，不想曲里拐歪
7）增添了一个“我”字。个人觉得还是不要添得好！你徘徊在河边，当然知道是谁在遗失。

第二首，原本整首诗外形不是庞杂，但是修改的幅度更大。（去掉85个字，增添‘我的我们’4个字）不仅去掉了一些自认为唠叨的，没必要补充说明的一些字词和句子外，还对整个小节的意境也作了相对的提炼。使诗结构简洁明丽，语句凝练，意蕴悠远。
1）        暗地里，我
你的容颜清晰如棋
十九路纵横，在我心底一目了然
————————————————————
整句去掉，是要有一定的信心地

我找不到安放的灶台
闲敲的棋子
闭目可见你的容颜
————————————————————
可以说“我”字加得好。因为后面修改的句子里看不出谁。
这一段比去掉的那段要好。去掉那段散；改成现在的，一精炼了，二字词语义上要好，意也就更不错了。

2）        水如明镜，我有天眼、
——————————————————
——改成：秋天的一往水。

3）        秋天里，没有孤单的雁群彼此，接近，接近
秋天里，没有孤单的雁群

梅子熟时，
————————————————————————————
又是一整段的舍去！可能感觉加上有点繁琐，没必要。去掉会更显精神。
彼此，接近，接近

想说的是，既然是一往水了，前面的“如水”就不要了，要不然出现重复。
4）不说再见，做个幸福的人
——————————————
改成“于今生短暂相逢”意思相反。前面很直接，后面是反话正说，味道就不同了。
5）        坟
青青处，紫穗，是飘荡的经幡
——————————————————
改成：经幡飘荡。是把整体的概括住了。达到了想表达的一种紊乱不定又难以名状心情效果。

    是的外形经过调整，苗条了。为何要动这样的手术？可能是第一次写完时，一气呵成，感觉还是蛮不错的。顺的时候，会感觉不出哪里的别扭来的！经过几天的搁置，也或许是诗友们的意见点拨，感觉应该怎样去修理整形了。
    我写这些，不是想说改得如何是好，而是觉得作者很认真对待自己的作品，也很看重读者的回馈信息。我们确实需要这样的创作态度，这样也就不至于诗歌像行云流水那样，来去很不被常人注意。要使自己的作品引起他人的注意和重视，应该自己要有一个好的创作态度。这是我对此诗修改稿的阅读体会。
    另外也给我加深了一个道理：好诗，确实不是一蹴而就！
希望这样的热心批评和认真修改之风在我们挑战形成一个不错的风气！！！

[ 本帖最后由 海鸥飞海上 于 2010-6-17 22:03 编辑 ]

芙蓉童子

好诗，好评，学习。

[ 本帖最后由 芙蓉童子 于 2010-6-17 23:01 编辑 ]

千灯千寻

原帖由 海鸥飞海上 于 2010-6-17 22:01 发表
第一首，去掉了59字，增添了2个字(一个是“，”；一个是“我”字)。
1）笃笃——马蹄声响。也许前面有说是马蹄了。那么这个回音也必定是她的声音，普通人都能够知道马蹄的声响——笃笃。所以觉得不必再去描述它的声 ...

谢谢海鸥。

不过。我汗了。

狂晕。

这里有阳光

海鸥这个点评真棒。挑战的作风，好！