◎守门的老人（一组）

张彦平

◎守门的老人

门上的倒福火红
你熟视烈日无睹
饱涨的眸岸
趋向合拢
挤出两缕阳光的谜语

那两面皱纹的轻微波动
与两扇门闭合的窸窣
是难辨的乡村轻音乐

溜进门缝的风
惊动额头的银灰发丝
如新织的蜘蛛网
把一尊活佛画地为牢

含笑的嘴角
好像念念有词
儿孙们快要归来
来一起在六一
收成十几亩动荡的麦子

◎路灯

路灯
是谁按放的眼

马路
沿你的余光
夜色里快出快进

◎溜冰的小女孩

略显狭隘的场地
你如何做到若隐若现
围绕我眼神的中心
不能停歇
以一个精灵飞翔的姿态伊始
到一个天使的幻觉收尾

◎闪电

把乌云当作沃土
选择在夹缝中生长
你带来光明之后
赶在雷鸣掌声之前

◎仙人掌

视线
经常从荆棘里爬出来
疼痛沿着沙土
绕道明艳的花朵
怀揣几缕温柔的日光
让瘦弱的绿意
从笔尖的毛孔向上生长
直到肥硕
直到像一团浓绿的火焰
冒起尖锐的火苗
给黑暗一些颜色瞧瞧

[ 本帖最后由 张彦平 于 2010-6-2 14:30 编辑 ]

张特特

路灯
是谁按放的眼

是按放还是安放？

zjhpoem

先挑刺  火红   眸岸 这种较为高涨的词  与“守门的老奶奶”不太相称
与两扇闭合的窸窣 少了个字？
路灯 只是一种形象的描写 没能表现更多的东西

闪电----你带来光明之后 赶在雷鸣掌声之前  这里读者好像有问题   把乌云当作沃土
选择在夹缝中生长-----这句精彩

◎溜冰的小女孩  这首个人感觉不错   不错的场景  也有不错的空间

仙人掌  -----冒起尖锐的火苗  这句有些多余

给黑暗一些颜色瞧瞧  这句对于仙人掌来说  先觉得有点空   再结合黑暗想想  还不失为点睛之笔

以上纯属个人意见  说的不当  望兄弟见谅 ！

[ 本帖最后由 zjhpoem 于 2010-6-2 13:27 编辑 ]

风雨如磐

《守门的奶奶》表达得很沉稳，喻象的罗列井然有序。

风雨如磐

《路灯》有些浮于表面。

风雨如磐

《溜冰的小女孩》和《闪电》在诗意的组合上是生动的，但应该能够再深一些。

zlg

前面几个用词上确实出了点儿问题，后面两个不错。
问好~

风雨如磐

《仙人掌》的肌理比较丰厚，虽简短，但收放自如，张弛有度。

白樱

俺喜欢路灯和那个小女孩两首
第一首写得太虚化了，嗯，
其他的再可以沉稳点
问候兄弟！

张彦平

原帖由 张特特 于 2010-6-2 13:06 发表
路灯
是谁按放的眼

是按放还是安放？

谢谢特特诗友的细心与提醒，这个词我当时犹豫过，用哪个更有意些，我还会再考虑你的建议，问好。

张彦平

原帖由 zjhpoem 于 2010-6-2 13:25 发表
先挑刺  火红   眸岸 这种较为高涨的词  与“守门的老奶奶”不太相称
与两扇闭合的窸窣 少了个字？
路灯 只是一种形象的描写 没能表现更多的东西

闪电----你带来光明之后 赶在雷鸣掌声之前  这里读者好像有问题 ...

火红   眸岸 这种较为高涨的词  与“守门的老奶奶”不太相称——火红是为了衬托老年的孤独，眸岸是有点问题，会再琢磨的。
“与两扇闭合的窸窣 少了个字？”少了个门字吧，我当初想的前面有门了，不想再重复，不过想想还是应该加上的。
“路灯 只是一种形象的描写 没能表现更多的东西”受教，收下。
“闪电----你带来光明之后 赶在雷鸣掌声之前  这里读者好像有问题 ”看到兄弟的提醒，我仔细又琢磨了下，把“之后”去掉不知可否？
“仙人掌  -----冒起尖锐的火苗  这句有些多”仙人掌的刺尖是黄色的，有点像火苗，也感觉兄的建议是有道理的，回头再斟酌下。

三三兄的宝贵意见，让我来不及一一感谢，感动还来不及呢。

张彦平

原帖由 风雨如磐 于 2010-6-2 13:45 发表
《守门的奶奶》表达得很沉稳，喻象的罗列井然有序。

谢谢兄长的点评与鼓励

张彦平

原帖由 风雨如磐 于 2010-6-2 13:46 发表
《路灯》有些浮于表面。

嗯嗯，这是我大多数诗的毛病

张彦平

原帖由 风雨如磐 于 2010-6-2 13:48 发表
《溜冰的小女孩》和《闪电》在诗意的组合上是生动的，但应该能够再深一些。

谢谢兄长鼓励与点评，嗯，现在的水平一深就容易晦涩，两难啊。我会努力尝试着深下去的。

张彦平

原帖由 zlg 于 2010-6-2 13:53 发表
前面几个用词上确实出了点儿问题，后面两个不错。
问好~

谢谢老哥的批阅与鼓励。你好像遇到点麻烦事，都会好起来的。顺祝诗安。