写给母亲

鱼之山

欣赏，问候版主！

老远

“缩为一缕烟尘”可否“遁为一缕烟尘”,呵呵，见笑！

风雨如磐

想起余光中的《乡愁》。
轻举重放，或曰举重若轻。
问好ZIG兄弟！

天涯孤鹰

朴素的笔墨，情感真挚。只是少些新颖~~  手法和语言上
问好兄弟。

最后一剑

有点歌词的味道，诗意不足，适合演唱。

zlg

原帖由 张彦平 于 2010-5-10 18:32 发表
……小弟一直很敬佩前辈的直言，虽然苦口，往往能让陶醉自我世界里的写诗者清醒。“温度最适宜的子宫”改成“温暖的腹中”怎样？

先谢谢老弟的理解和宽容，前辈这称呼万万当不起哦。以后我错了，还请直言；说的过火，还请原谅……我这人一向眼高手低哦~
至于“温度最适宜的子宫”改成“温暖的腹中”，容我再思一下下……问候~

zlg

原帖由 zjhpoem 于 2010-5-10 18:56 发表
呵呵，探讨下，我觉得子宫更能表达最后尘归于土的感觉，它是女人独有的东西，当然改为腹中也能够让人想到是子宫。
问好猫大哥和彦平

三三的感觉和我差不多。
谢谢三三班的关注！问候

zlg

原帖由 代容 于 2010-5-10 19:53 发表
终有一天，我也要老去
直至化为后代人的一个传说
到那时啊，母亲
我将缩为一缕烟尘，回到你

为我准备好的，温度最适宜的子宫！

好可爱的字母~~

哈哈，阿容说这话就很可爱哦……谢谢来读，问候

zlg

原帖由 鱼之山 于 2010-5-10 20:15 发表
欣赏，问候版主！

谢谢来读。问候~

余飞都

写给母亲的诗，要紧的是亲，是真，是朴实。新颖是其次的。末句宁要子宫不要腹中，直接就可，不必矫情的迂回。末尾处的回归，整体上无妨，如要寻求更上一层楼的话，末尾回归的处理可以荡开远一些，诗味将更隽永，因为末诗开头几段均为写实。以上为一家之言，共勉。诗很不错，因为诗心很真，不是做出来的。赞一个。

zlg

原帖由 老远 于 2010-5-10 20:33 发表
“缩为一缕烟尘”可否“遁为一缕烟尘”,呵呵，见笑！

人死了，骨灰就小了；而“遁”是逃远了的意思，所以……
无论如何，老远朋友的关注和参与值得尊重，谢谢了。问候

zlg

原帖由 风雨如磐 于 2010-5-10 22:52 发表
想起余光中的《乡愁》。
轻举重放，或曰举重若轻。
问好ZIG兄弟！

是的，老余的名作确实是一个阴影。
这篇我只是想能不能从另一角度写这种题材。
谢谢风雨的关注。问候！

zlg

原帖由 a661225 于 2010-5-11 00:30 发表


此诗结尾是出彩的。
腹中改为子宫更贴近生命的主题。

谢谢来读和批。问候~

zlg

原帖由 天涯孤鹰 于 2010-5-11 00:47 发表
朴素的笔墨，情感真挚。只是少些新颖~~  手法和语言上
问好兄弟。

谢谢孤鹰的提醒！
写这个诗，一是为了抒发一下对母亲的感情；二是想试验一下能不能用身边的事物作为主要意象，来写这种很庄重的题材。如此而已
问候鹰班！

zlg

原帖由 余飞都 于 2010-5-11 10:49 发表
写给母亲的诗，要紧的是亲，是真，是朴实。新颖是其次的。末句宁要子宫不要腹中，直接就可，不必矫情的迂回。末尾处的回归，整体上无妨，如要寻求更上一层楼的话，末尾回归的处理可以荡开远一些，诗味将更隽永，因为 ...

谢谢这位朋友的鼓励和赞许！建议很好，认真考虑中……
问候！多指教~