采一季的花期

剑客无剑

——剑客无剑

飞雁南迁
抖抖翅膀，云山斜了


我只能送你到此，天空辽阔
衔一朵云白留下，就好


宿命，擦肩而过
亲织的彩霞，绽放在你的星座
答应你，想你的时候，我会飞去
采,一季的花期


叶子红了，我胜过了时间
望穿天河的彼岸，彼岸悠悠远去的呼唤


风起了，天河边的芙蕖，乱红无数
剑客卸甲抚萧，吹了一夜的曲


系一缕月香
从你的星座，洒下一把温柔
星星比灯火更低了


起风的日子，那诗人就站在云端
为你，念诗千万，成行

2010.5.6

[ 本帖最后由 剑客无剑 于 2010-5-6 15:10 编辑 ]

西朗

很自我，如梦游。注意个别词语的生硬！如“亲植的彩霞”——若彩霞喻树，“植”也无妨，但通常霞似锦，“织”更具神也——

剑客无剑

原帖由 西朗 于 2010-5-6 14:10 发表
很自我，如梦游。注意个别词语的生硬！如“亲植的彩霞”——若彩霞喻树，“植”也无妨，但通常霞似锦，“织”更具神也——

谢谢朋友点评！改了，问好！

[ 本帖最后由 剑客无剑 于 2010-5-6 14:48 编辑 ]

张彦平

飞雁南迁，抖抖翅膀，云山斜了

——生动的，欣赏。

起风的日子，那诗人就站在云端
为你，念诗千万，成行

——深情的，意境悠远的

整首读来，可感觉到诗意的多变与灵动，可再考虑精减些，“在脚下细腻”去掉怎样？或者再斟酌斟酌，一点浅见，问好朋友

剑客无剑

原帖由 张彦平 于 2010-5-6 14:55 发表
飞雁南迁，抖抖翅膀，云山斜了

——生动的，欣赏。

起风的日子，那诗人就站在云端
为你，念诗千万，成行

——深情的，意境悠远的

整首读来，可感觉到诗意的多变与灵动，可再考虑精减些，“在脚下细腻” ...

谢谢，好的！马上改！

剑客无剑

修改了，谢谢！

玫瑰相公

觉得标点符号太多，语句独立成行才好

玫瑰相公

节的编排上也要重新整一下才好

剑客无剑

原帖由 玫瑰相公 于 2010-5-6 15:19 发表
觉得标点符号太多，语句独立成行才好

我习惯这样，只是觉得这样会让读者更理解我的意图和诗意，也有加重我想表达的力度的意思！问好朋友！谢谢你的意见，以后会考虑！远握！

玫瑰相公

精简，整合------------------格式如下------------------------

1，起笔-
-----------------------
-------------------------
2，核（炼一炼）

-------------
-----------------
------------
-------------
----------
-----------------

3，收尾

--------------------
----------------------

玫瑰相公

原帖由 剑客无剑 于 2010-5-6 15:22 发表

我习惯这样，只是觉得这样会让读者更理解我的意图和诗意，也有加重我想表达的力度的意思！问好朋友！谢谢你的意见，以后会考虑！远握！

要靠文字表达才好。而不是那样折叠。那样分行就没有意义了。

剑客无剑

原帖由 玫瑰相公 于 2010-5-6 15:27 发表
精简，整合------------------格式如下------------------------

1，起笔-
-----------------------
-------------------------
2，核（炼一炼）

-------------
-----------------
------------
------- ...

谢谢朋友指点！
不过，我是很用心写的，我没有工作的时候，一天一首，我的生活注定我有无数的灵感，你看的可能是对的，剑客不才，真的排不出了！汗颜啊！谢谢！

剑客无剑

原帖由 玫瑰相公 于 2010-5-6 15:31 发表

要靠文字表达才好。而不是那样折叠。那样分行就没有意义了。

朋友说的是，不过我的诗，如果不加标点，我分行处理，也不突然。加标点只是不想分行，还能加重语气和想表达是意思。不是吗？探讨中！剑客固执的肤浅，朋友勿怪！握手！！！

zjhpoem

写的美好，文采飞扬！舒畅

玫瑰相公

原帖由 剑客无剑 于 2010-5-6 15:43 发表

朋友说的是，不过我的诗，如果不加标点，我分行处理，也不突然。加标点只是不想分行，还能加重语气和想表达是意思。不是吗？探讨中！剑客固执的肤浅，朋友勿怪！握手！！！

随你吧 -------------------