打开一扇门

风雨如磐

原帖由 深圳欲望 于 2010-5-4 06:27 发表
日落或日出，黄昏或正午
已不是眼睛的视野，成为
天与地的相互挣脱，或相互倾诉

这一节是诗化了。
最后一节是很多余的。诗歌变小。
个见，商量。
看到你对诗歌的努力，特意问好。祝诗歌快乐！

谢谢欲望兄前来阅读并指出不足，风雨感动。
刚才读了一遍，觉得确实有些多余，不但是语意上的，还有诗歌的整体蕴意。
我正在考虑如何删节，或者改换一下，如果全部拿掉会不会突兀或者空悬呢？
问好欲望兄！

木芙蓉

这首虽短，思路清晰，内涵深刻，完美地呈现。赏读了！

风雨如磐

原帖由 木芙蓉 于 2010-5-4 17:02 发表
这首虽短，思路清晰，内涵深刻，完美地呈现。赏读了！

呵呵师姐指教。
这一段确实不是很晦涩，有一些句子甚至是明朗的。
当然如果得出几个方面的解读也不是不可能。
还没有作到完美。
欲望兄的意见很对，结尾一段多余了，我正考虑怎么修正。
问好师姐！

沙冬青

2日清晨，难缠的雾霭又一次在我周围，还好在车里，还好有音乐，没有让我窒息。
“天与地的相互挣脱，或相互倾诉”，如情人间的离合，世间诸事，又何尝不是。
我读风版的诗歌，喜欢把连着的几首串起来读。这样会给我更多的启发。
重拾新的尝试，这扇门，开得好。支持风版！

zlg

原帖由 风雨如磐 于 2010-5-3 03:07 发表
忽然起雾，天地粘连
混沌中，眼睛失去归路

日落或日出，黄昏或正午
已不是眼睛的视野，成为
天与地的相互挣脱，或相互倾诉

打开一扇门，进入一次
长久的阅读，于是，雾蔼散去
眼睛和阳光重逢，如沐如浴
...

好嘛，这样一改，句式又呆板了，罚你再考虑！嘿嘿~~

风雨如磐

原帖由 zlg 于 2010-5-4 17:32 发表

好嘛，这样一改，句式又呆板了，罚你再考虑！嘿嘿~~

我再考虑一下。
雾这个“象”还是要保留，因为这是人踏进世界的初始状态。
谢谢兄弟。

风雨如磐

原帖由 沙冬青 于 2010-5-4 17:24 发表
2日清晨，难缠的雾霭又一次在我周围，还好在车里，还好有音乐，没有让我窒息。
“天与地的相互挣脱，或相互倾诉”，如情人间的离合，世间诸事，又何尝不是。
我读风版的诗歌，喜欢把连着的几首串起来读。这样 ...

谢谢冬青。
也许三三的理解可以作为参照，当然我觉得还有人行走在精神世界的困惑也一并融合在这段文字里。
请多批评！
问好冬青！

沙冬青

原帖由 风雨如磐 于 2010-5-4 17:37 发表

谢谢冬青。
也许三三的理解可以作为参照，当然我觉得还有人行走在精神世界的困惑也一并融合在这段文字里。
请多批评！
问好冬青！

呵呵，三三的理解已经很清楚了的。
我只是借风雨兄的试验田挖上几锄，谁叫你的诗歌把我想象的激情激发出来了呢。
从你的诗歌里得到的启发，我会用到今后的文字里的。谢谢风雨兄了。问好！

陕西姜华

思路清晰，内涵深刻

笔城

风雨斑竹象个垂钓者，
所谓“功夫在诗外”，此之谓。

郁郁香芷

“打开一扇门，混沌的天地
从此遁入空灵，六根尽除”

这个。。。千万别堪破了红尘

风雨如磐

原帖由 郁郁香芷 于 2010-5-4 20:21 发表
“打开一扇门，混沌的天地
从此遁入空灵，六根尽除”

这个。。。千万别堪破了红尘

看来这个结尾真的要修改了，不但是诗歌的坠子，还容易引起理解上的歧义。
玩笑的。
谢谢读和评，谢谢支持。
问好！

风雨如磐

原帖由 笔城 于 2010-5-4 19:47 发表
风雨斑竹象个垂钓者，
所谓“功夫在诗外”，此之谓。

谢谢笔城。
文字还很清淡，请多批评。
问好！

风雨如磐

原帖由 陕西姜华 于 2010-5-4 19:39 发表
思路清晰，内涵深刻

谢谢姜华诗兄来读。
谢谢雅评。
问候诗安！

风雨如磐

原帖由 沙冬青 于 2010-5-4 18:24 发表



呵呵，三三的理解已经很清楚了的。
我只是借风雨兄的试验田挖上几锄，谁叫你的诗歌把我想象的激情激发出来了呢。
从你的诗歌里得到的启发，我会用到今后的文字里的。谢谢风雨兄了。问好！

呵呵其实是很简单的一段文字，梳理一下，就能理出一个基本的意思来。
谢谢冬青的多次光临！
问好！