盖不住的绿色

石生

《盖不住的绿色》

提一壶温烫的茶水
走近一扇窗
隔着鸟笼，一串风铃
我想看清外面的世界
迷蒙中流水的声音
回到手中的杯子

一块心田，荡漾着欲望
雪白的光芒
铺在绣花的雕梁
握不住缝隙里那片笑脸

滴落满树的泪水
盖不住透明的绿色
爱恋爬墙而过

原来只要舌尖的这一枚绿
更漏的是整个寒冬的错手
关上风景，折旧的春天
吊在胃口

2010/01/12

1，好的地方，以茶水的茶绿，来比拟某种温暖。立意好。
2，缺点：语气比较散漫，缺乏张力，不够内敛
3，“一块心田，荡漾着欲望”，这句很突然，特别是“欲望”一词，与前后格格不入。给人主观臆断的感觉。或者说铺开了一个点，但是没能深入。
4，要么做到完全的单一，要么加入足够多的场景。不然，每个地方都只是浅尝辄止，一个也没有写好，没有亮点。

我来尝试修改一下，做个比较。我的也不一定好，大家尽管提意见。

绿意

提一壶温润茶水
走近一扇窗
隔着鸟笼
一串风铃
竭力看清外面世界

一块心田，荡漾着远山
雪白的光芒
铺洒在绣花的雕梁
迷蒙中流水的声音
回到手中杯子

那些滴落满树的泪水
滑过鼻尖
盖不住这诸多透明呵
爱恋悄声爬墙而过

竟只是：只要舌尖的这一枚绿
便可化解整个寒冬的冷

关上风景
折旧的春天
此时正在回到胃囊入口

2010/01/12

水边葫芦

1，好的地方，以茶水的茶绿，来比拟某种温暖。立意好。
2，缺点：语气比较散漫，缺乏张力，不够内敛
3，“一块心田，荡漾着欲望”，这句很突然，特别是“欲望”一词，与前后格格不入。给人主观臆断的感觉。或者说铺开了一个点，但是没能深入。
4，要么做到完全的单一，要么加入足够多的场景。不然，每个地方都只是浅尝辄止，一个也没有写好，没有亮点。

我来尝试修改一下，做个比较。我的也不一定好，大家尽管提意见。

绿意

提一壶温润茶水
走近一扇窗
隔着鸟笼
一串风铃
竭力看清外面世界

一块心田，荡漾着远山
雪白的光芒
铺洒在绣花的雕梁
迷蒙中流水的声音
回到手中杯子

那些滴落满树的泪水
滑过鼻尖
盖不住这诸多透明呵
爱恋悄声爬墙而过

竟只是：只要舌尖的这一枚绿
便可化解整个寒冬的冷

关上风景
折旧的春天
此时正在回到胃囊入口

2010/01/12

几点意见很明朗，葫芦接受。什么叫做张力，也懂，但着笔时可能是有主官臆断的软勒，在思考什么该深入，哪里该内敛，没有系统的揉和，出现的意境只有自己能懂。败笔经过石生站长指点，已然明了。
修改部分，没多大脱离我的原意。但我这首诗歌的自我认定本来是以清新、朴素，没有抒情味来呈现的，也就是陈述为主，仅靠感官体味其中一意两用的目的的。
谢谢！！我再读读。。。

石生

如果你的本意是这样，就尽可能把形容词和“的”字短语去掉。

那就这样改：

绿意

提一壶茶水
走近一扇窗
隔着鸟笼
看清外面世界

只要舌尖的这一枚绿
此时春天
正在回到胃囊入口

2010/01/12

冷峻的场景和挥刀直指，有个人比较擅长：河南的魔头贝贝。你要学成这样，那要拜他为师了。不过，你可以自己搜索一下他的作品读读看。

如果带点暖意，百转千回，就读读陈先发。都可以搜索得到。

水边青艾

快拜师吧，葫芦。手把手的教，我也旁听了呢

水边葫芦

葫芦三生有幸，一首不入流的诗歌，得到石生站长的亲临指导，的确如青艾版主所言，手把手的教了，感恩！！！提供的两位大侠，葫芦定去拜访，祝您晚安！！！