【NO•2 虹】一滴雨的重量（8月16日 首页全文更新完毕 末：Part 08）

雨儿

【NO•2虹】一滴雨的重量 ☉虹：雨后天空中出现的彩色圆弧，有红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫七种颜色；    我心中梦想的颜色……     用思想的翅膀丈量梦想的远，在没有到达彼岸之前，你永远都不知道流浪的脚步会停在哪里。                                                                                                          ——题记 （图文版，如无显示请刷新）

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-16 22:43 编辑 ]

雨儿

Part 01        夜晚的思考似乎是所有人的本能。躺在床上，我思索着自己所谓的未来。对生活充满希望或者充满迷茫的时候，人是不是总会想到理想。如果再深入下去，我的脑海里转瞬又出现这样的场景：汹涌的人潮，不断地按不同的方向行进，进入到不同的楼群，不同的街头……如一滴滴水，分散到各种不同的位置，浩浩荡荡奔向远方，途中不知是被蒸发还是最终汇流到大海。即使不明白这个道理，也不清楚大海还有多远，仍然要努力地奔向目的地，这个过程就叫做奋斗。        奋斗是需要梦想支撑的，而梦想首先只是建立在梦的基础上，能不能成真并不重要。这让我不禁想到小时候。小时候的我有好多兴趣和爱好，比如唱歌、画画、跳舞……可我没有什么可以用来培养梦想的分子。那时父母只是公司普通的职员，我则是一个平庸的小孩，没有一处特别引人注目的天赋。尽管我的音乐和美术成绩在班里数一数二的，但还没极致到让人惊艳的地步，因此也得不到大人足够的重视。有段时间，一有空我就在家里画画，画了一张张贴在自己床头。爸爸看了觉得这还算是孩子一个正当的爱好，就从公司里拿回一叠叠白纸，供我练习。有时爸爸兴起也和我一起画，画好后和我的放在一起，用小夹子夹住，挂在墙头，如挂历般。这当中让我至今都还印象深刻的有两幅画：一幅是我画的一个卡通的小女孩在弹钢琴；一幅是爸爸画的一个端庄的古代才女，叫什么名字不记得了。大抵这两幅画冥冥中也潜藏了我的梦想和他对我的期望。        因为其实我最想做的事情是学钢琴，但是父母那时也没有足够的经济实力支持一个孩童的心愿。同时这也不属于他们为我设计的成才之路的范畴，我想后者更起决定性的作用。我以一个孩童微弱的能力做过很多努力，最后他们给我买了一架玩具钢琴。清楚记得，它是红色的，雪白的琴键。当我把双手放在琴键上时，仿佛看见了自己小小的梦想正在向我走来。琴音响起，只有单调的声音，因为它只是玩具，那么少的琴键，纵使我满怀激情怎么也弹不出心中渴望的美妙音乐。这是我有记忆以来第一次感到生活的无奈。可我仍然小心翼翼地把玩具钢琴擦拭得一尘不染，摆放在我的书桌前。它好似一个标记提醒着我梦想的未完成，也让我直观地看到梦想和现实两者的差距。        在第一个梦想被轻易地忽略以后，我想人生应该随意很多，并不是想象中好计划和掌控的。不如顺其自然，或许还会有意外的收获。可是我的生命里还有很多人，很多感情在左右……我便再也不能够毫不动容，由着性子，按部就班地走下去。

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:22 编辑 ]

雨儿

Part 02        上中学，新来的班主任是位刚毕业的年轻老师，学中文，很重视写作。每周他都要给我们布置一篇周记，然后挑出好的文章在全班范读或张贴在黑板报的习作园地里展示。我的数学成绩平平，但语文居然能保持班里前三的水平，作文也常能得到老师的表扬。有次周记，我写了一篇小散文，题目是《窗外》。老师悄悄帮我投到了我们平时订阅的一本语文教辅类的杂志，居然幸运地发表了。当老师在办公室把一本样书和一张稿费的汇款单交到我手里时，那一刻我仿佛看到自己的生命里又亮起了一道光芒。同时钢琴梦似乎也离我越来越远，很快无影无踪。        我爱上了文学。每周写周记的时刻是我最快乐的时光。我努力地写，希望能被老师选为全班范文或得到在习作园地展示的机会。老师也积极地帮助我，尽管我比较擅长的是散文和记叙文，但他仍然希望我全面发展，课余甚至教我写小小说和诗歌。对周记的题材和内容他也不多作规定，让我们尽可能地挥洒文字。我尽情地写着我的学习、生活，写着心里想说的话。那年期末统考的作文，我兴致勃勃地写了一篇小说交上去，而失望的是阅卷老师只给了一个及格分。        老师说，你应该写议论文或者记叙文，考试时写小说不合适宜，会吃亏的。我不解，写作不是自由的吗？再说题目要求也注明：体裁不限。老师说体裁不限只是说来听听的，考试的时候还是写议论文或记叙文体裁最保险。如果再写点应景和讨巧的事儿就更容易得高分。我问，什么是讨巧？老师说，就是写正面的，积极的东西，比如……老师给我看了班里最高分的作文，写的是一家人参观革命历史博物馆后思想、生活方式的改变。         我想文字应该是反映生活的，并且是真实的生活。我不相信一次参观就能真正改变什么，我厌恶这种虚假的积极思想。但这样写能在应试作文中得高分。为了让梦想走得更远，我屈服了，开始加强练习议论文的写作，有时还要爸爸从公司拿一些《半月谈》回家给我看，加强时政方面的知识。不久后的一次考试，作文果然以一篇议论文拿了高分……               也许这就是真的生活，简单也复杂，你必须顺应一些规则。这让我想到，和我一样怀揣着梦想的一个群体，为了到达目的地，整天在书本旁消耗着宝贵的青春。为了梦想，长大了，成熟了，也更清楚地看清了生活。于是将内心原本的东西，捏成标准的模样，循规蹈矩地生活。         只是，我真的愿意这样么？

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:25 编辑 ]

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Part 03          文学已经潜移默化地改变了我的生活，它既是成长的记录，也是成长的方式，并且让做梦的过程很美好。        我的父母不这么认为，他们更愿意把我的这个爱好看作是应试时拿分的一个项目，可以稍稍弥补一点其它科目的不足，尽管这只是杯水车薪。还因为他们对文学没有期待，更没指望我将来以此为生。在他们的观念中，能走好文学这条路的只是个别天才，少数幸运儿的事，而我也深深地明白这一点。        可是就算希望不来眷顾，我也不肯背叛梦想而去。窗外落下了雨滴，昏黄的天空透出一丝微光。雨滴一点点积聚出坚定而有力的声响，和心跳的频率一样。我想那就是我自内心发出的声音和积聚的力量。黑暗中，我快乐地做着梦，头脑清醒。我从来不期望努力一定要有什么结果，我怕这样的念头越强烈，一切越会以过于理想的姿态而不可企及。         后来，我选择了去繁华的大都市S城延续我的梦。不喜欢师范，又不肯远离文字，我填报了新闻学而非中文。爸爸妈妈拿出计算器开始计算我大概的开销：学费、生活费、通讯费、交通、零花……然后折合成一张银行卡郑重地交到我手里。曾经觉得“金钱”就是俗物，但当拿到这张沉甸甸的银行卡，我不得不承认，它是生活最基本、最重要的元素。实现理想需要自己的努力，更离不开金钱的铺路。突然觉得，我不仅是在逐梦，也在奢侈地消费，消费父母辛辛苦苦挣来的血汗钱。这，让我有些惶恐不安。               但更让我惶恐不安的是踏进S城的那种极不自然又陌生的感觉，这种感觉持续至今仍然不散。虽然这里时尚、现代、发达，交通、生活便利，娱乐丰富……我仰望着这个城市的繁华，可我难以真正喜欢这里，每天都活得不踏实，充满压力和疲惫。我不知道这是为什么，一度感到无比烦恼，于是常常想些理由来说服和安慰自己。        就当这是体验生活，至少比去艰苦地区体验来得轻松。虽在他乡，也不乏关怀。近的有同学的陪伴；远的有父母不时电话问寒问暖。何况还有他们作经济后盾，没有生活顾虑，只需专心学习。如果一直呆在父母身边做温室里的花朵，又怎么能更好地锻炼自己的能力？要成就梦想必须学会放弃安适，独自面对挫折。        突然间我又觉得这些都是小问题，还有很多未知的领域正等着我去开启和学习，比如老师布置的作业还是一片空白。这让我即刻收拾起零乱的思绪，打开电脑，开始挑灯夜战……

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:22 编辑 ]

雨儿

Part 04        我就这样一天天地过着简单又重复的日子，逐渐适应了新的生活，学习也渐入佳境。可是我却越来越不敢自信满满地提起自己心中的梦想——做一个自由撰稿人或者一个普通的新闻人。暑假，妈妈的同事来家里玩，听说我在读新闻学，忙对她说：“真不错，学新闻好，以后回来到电视台做主持人。”妈妈的脸上明明闪出一丝欣喜的神色，但马上又假装谦虚地说：“做不了主持人，学新闻是做记者。记者很累的，她怎么行呀……”而一旁的我感到脸颊微热，甚至有些尴尬，连忙说：“现在新闻单位不好进，好多人挤都挤不进去。”        想起小学时的一节班会课，我昂首挺胸地走上台，对全班同学大声说着我的梦想是什么。或许只有孩童才这般天真无邪，无所畏惧。而当我们逐渐了解了社会的复杂，也同时学会了沉默，并为自己的面子留条后路。突然发觉，其实梦想里梦的成份居多。        可是我不敢把这样的想法告诉我妈，因为她这么善良，这么爱我。基本上对家里我都是报喜不报忧，虽然我觉得自己再普通不过，但还是想在父母面前树立一个更好的形象。而且我妈也坚信，我一定不会一直这么普通。她对我说，你要为自己奋斗！你要相信自己！我明白我承载的不仅是自己的梦想，还有父母梦想的延续。        在书桌前，我放了一张和父母的合影，想念他们时就看一看。还有一个更主要的原因是，每当我遇到挫折或者快要备考的时候，照片就在提醒自己：不能放弃，要努力学习，不负他们的期望。即便我要放弃自己的梦想，也不能放弃他们的，因为他们已不再年轻，却还在尽自己全部的力量支持我。        我妈又往我的银行卡里打了一笔钱。她说学习辛苦，没法亲自照顾我，要我自己加强营养。按她的话说，身体是革命的本钱，这样才有精力好好学习。学好了才能向成功踏进一步，哪怕是一小步。每次一小步、一小步……慢慢就会看到希望在前方向你招手。可是我妈不知道，这一小步背后的艰辛。其实绝对的进步比较容易，而相对的进步就难。因为超过不如你的人还没什么，但前面总有实力相当或者高出于你的人在与你竞争。而想战胜这部分人光靠努力还不够，你努力的同时别人也在努力，几乎是一种相对静止的运动。因此，这就要靠天赋。天赋，是很神奇的东西，将人群从出生就开始分离。我自认为没这种天赋，只好相信勤能补拙。               夜深了，我低头看着手里一大堆学习资料，一筹莫展。刚上了一节新闻策划课，老师就布置作业。虽然课上他讲了很多七七八八的理论，可是连一份策划稿的范本也没给我们看过。他说相信我们的学习能力，自己多看点报纸，看别人策划了些什么内容，然后拟出人家的策划稿，大有反推理的意思。大家都说无从下手，叫苦不迭。眼看交作业的期限就要到了，再不把作业发到老师邮箱，本次成绩为零会影响到最后总成绩。我认真又艰难地在电脑上敲着字，看着自己写的不成熟的策划稿，心里忐忑不安。可是转念又想，别的同学也一样第一次写，也应该和我差不多，只要学习态度是端正的，老师不会为难我的。这么想着，我的心情有一丝放松，手指也不禁在键盘上翻飞起来，最后郑重地按下了“邮件发送”         可是后来的事实证明，我这么想，错了……

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:25 编辑 ]

雨儿

Part 05        老师专门用了一节课点评作业。他说大多数同学的作业都完成得不错，我暗想我应该不在大多数之列，因为对这次作业我自己都不满意。但我没想到的是“大多数同学都完成得不错”。也许他们都一面对同学说不会写，转身又四处求教、参考、借鉴，想尽办法完成一次漂亮的作业，毕竟这是要记入平时成绩的。更重要的是自己的成绩要往前，别人的最好往后。马上我又觉得自己有这样的想法太阴暗。为什么自己不努力完成作业，不明白竞争是残酷的和缺乏人情味的道理还企图找借口。可更让我目瞪口呆的还在后面。        老师在多媒体上展示了本次优秀的作业。用他的话说，这份作业有创意，够规范和专业，无论从哪方面来讲都几近完美。台下的同学们都看呆了，大概大多数人还在后悔自己的作业没“完善”得这么彻底。不一会儿又有人在窃窃私语，大意是这作业大概是找师哥、师姐捉刀的，甚至有可能是找圈内的专业人士写的。毕竟第一次练习就能写成这样，好象可能性不大，而我也基本同意这种臆断。        看到老师在台上眉飞色舞的样子，我纳闷：难道他就一点儿不怀疑这作业的真实性吗？或者他是想用这种方式刺激大家今后写得更好，明白山外有山，楼外有楼？要不就是想借此含蓄地说明他的课上得好，否则他的学生怎么一下笔就能写得这么优秀呢？不管怎样，这样的作业就是优。这就是结果，一个任何人都无法改变的结果。         我笑了笑，为自己这些八卦的想法，有种自嘲的意味。当下课铃声打响，同学们渐渐散去，我开始思考一些问题：比如究竟过程和结果谁更重要？晚上我在电话里把事情告诉了我妈。我妈心痛我怎么这么老实。她一本正经地对我说，别人都知道“写”一份好作业交上去给老师留个好印象，自己也得个好成绩。你怎么这么傻，你就不知道找个师兄师姐的问问，或者翻翻资料借鉴点。唉，都怪我没好好教你怎么交际。再说老师哪有空去查你是不是参考了资料，找人帮了忙，他自己都忙不过来。其实你不必顾虑这么多，有时随大流也许结果不是最好的，但至少不会吃亏……               我连忙打断我妈，说：你这也太俗了，跟一个小市民似的。倒是我爸跟我说了几句我觉得有用的话。他说，不要紧，笑在前面的不一定能笑到最后。你要努力学习，等考试的时候凭真本事笑到最后，笑到最后的才笑得最好。我知道爸爸是个踏实又本份的人，他能在公司坐到今天的位置确是自己一步一个脚印奋斗出来的。可是在他们那个年代也许这样是行得通的，而我所处的时代已更加复杂和浮躁，这样还行吗？我迷惑。        但当我安静下来，重新回到自己的内心世界，却突然觉得热血沸腾，我要证明爸爸说的话是对的！翻开书，我又继续朝着梦想的方向奔驰。

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:23 编辑 ]

雨儿

Part 06        S城的夜很美，光影重生，疲惫的我却没有心情和时间去体味这夜的美好，更多时候我面对的是没有尽头的夜。我总是莫名奇妙产生一些与白天截然不同的感受。如果说白天的我是坚强的，夜晚的我则更多了些脆弱。        一个人在迷茫和无助的时候，如果有一个特别的人出现，那结果似乎是不可救药的。我想起了他，一个好像注定会出现在我生命里的人。他，活泼又幽默，自信而低调，最重要的是和我一样热爱文字，并且文字功底非常好。我仿佛寻到了一个同路人，尽管我依然看不清前方的路，可是有人陪伴走起来就不那么寂寞。        我们一起用文字书写悲欢，互相关心和鼓励。很快，我养成了一个习惯：每天学习后，聆听他，向他倾诉，然后心满意足地睡觉。每一次写的文字，我都那么渴望得到他的肯定和指点，好象我和我的文字都已经离不开他了。这种感觉很复杂，让我心里既欣喜又忧郁。欣喜前行的路上有了一颗闪亮的星，尽管他发出的光很柔和，但足以温暖我孤单的心房，将我牵引。甚至我想他是不是我生命中定位的恒星。一切都是未知，但一切又皆有可能。忧郁的是，我们的心靠得那么近，手牵着手，一直走，一直走，可脚下似乎是两条平行的轨迹。              世界上每天有那么多人与你擦肩而过，那么近的距离不会发生任何故事；而有故事的人，也许一个天涯，一个海角。这是一件浪漫又奇妙的事，但也透出几许悲凉。可我还是不由自主地想他，我学会了适应生活，面对现实，却总也学不会如何面对他。尤其是当我回想起我们相处的点点滴滴，那感觉让人无法自拔，幸福中有心酸，希望中有失望。        我比以前更加努力，不但成绩有进步，生活能力也提高了。只是我仍然会不自觉地在夜深的时候想起他。或许这样是错的，他本不应该属于我，而我现在也没能力拥有他。他希望我们一起并肩奋斗，而我怕成为他的负累。我们就这样僵持着，谁也不肯让步，谁也不舍退后。我们彼此伤害，却又彼此疼惜，其实谁都不愿意因为自己影响对方的前程。只是感情，有时是需要一方牺牲的，他认真地说。而我能承受他这样的牺牲吗？或者我能付出这样的牺牲吗？久久我心里都没有确定的答案。        我对自己说，算了，还是安心学习吧。除了感情，你还能给他什么？你飞行的航线有朝着他的方向吗？可是我的方向又在哪里？如果能找到两者的一个相交点，然后平衡那该多好。终究我还是放不下他，可是我又拿不出什么实质的行动，这让我们都很痛苦。脑子里许多画面纷至沓来，有他，有我爸我妈，有老师……留下，回去，去新的城市开创新的天地……很多感情和想法迅速交织在一起充满了大脑的空间，即而迷迷糊糊，我睡着了。

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:25 编辑 ]

雨儿

Part 07        等我醒来的时候，窗外已经大亮。我在琢磨是几点了呢，翻过身，看看旁边的时钟，突然反应过来：马上要迟到了！迅速起床，简单洗漱，理好课本，来不及吃早饭，我奔到学校……有时候我总不记清是几号，星期几，只记得什么时间上课，因为我的生活就是这么单调，连同记忆也似乎是重复的。        下午放学的路上，我漫无目的地走着，心里想了很多，有关于学习的，有关于爱情的，还有那些父母的谆谆教诲，但想到这里时，我心里却咯噔了一下。因为我一直藏着一个不敢告诉父母的秘密。        有年夏天，我从他们给我的沉甸甸的银行卡里，取出了一笔不小数目的钱去帮助网上的一个朋友。就为了他曾给我的快乐，我决定尽自己所有的力量。“滴水之恩当涌泉相报”，虽然我不知道这些快乐是不是可以算做恩，但我仍坚信自己这样做是对的。接下来的日子，我又从另一个好朋友那里借钱周转，有时还虚报一些项目，要父母往卡里再打些钱……这是一段不堪入目的日子，不仅因为生活慌乱，更因为饱受着内心的煎熬和拷问。               父母对这笔钱并没有丝毫怀疑，甚至还问够不够用。他们完全信任自己的女儿。可越是这样越增加我的负罪感，我感觉自己好似一个骗子。有时我和我妈因为一件事快要争吵起来的时候，想到自己的罪，我就败下阵来。我妈说，女儿出去后还是长大了，知道不和妈妈顶嘴了。我不敢看我妈微笑的眼睛，转身仓皇地躲进自己的屋里，关上门，任眼泪流了下来。那一刻我的脑子里一片空白，什么都不敢想，包括自己是对还是错。        后来又发生一些事，而这些是让我更加不敢面对自己的事情。原来爸爸妈妈也曾经瞒过我一些事。比如奶奶生病住院，情况危急，他们对我说，奶奶小病，没事。直到奶奶去世，他们也没打电话给我，而是正巧我打电话回去，他们才跟我说起。我又一次哭了，哭得很伤心，怨他们没告诉我奶奶的情况，让我回去看奶奶。爸爸妈妈说，我们没告诉你，是怕影响你学习，奶奶生病时也一再说不要告诉你。她的心愿就是希望每个儿孙工作好，学习好，有出息。她会理解和原谅我们这么做的……        我想父母所做的一切甚至善意的欺骗都是为了我，而我对他们的欺骗是为了什么？为了保持在他们心中的美好形象或者在别人面前粉饰自己所谓善良的情操。更让我无法原谅自己的是，那时我忘记了自己的梦想，拿着父母辛苦挣来的钱，舍弃一些珍贵的学习时间，在未经他们许可的情况下去彰显自己的“高尚”，而我有这个权利吗？        这一刻我扪心自问，竟无言以对。我突然觉得自己是多么的可笑、自私和冷漠，是多么地可悲！

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:23 编辑 ]

雨儿

Part 08        我开始重新审视我的父母，清晰地看到妈妈眼角的皱纹，爸爸头顶的白发，才意识到他们真的已经不再年轻，却还用尽所有的力量来助我飞翔。尽管对于梦想我没有太多坚持，但他们却一直帮我坚信着我的目标就在前方，而换来的却是我在路上东张西望，流连着路边某处不知所谓的风景。我想我是真的有罪。        回想起小学时，我缠着我妈买一架钢琴，想在将来成为一位钢琴家。父母知道孩子的心愿却苦于没有经济实力送她去学习，只能买了一架玩具钢琴，试图安慰她幼小的心灵。而我却因此在追寻的途中渐渐漫不经心，改变着坚持和方向。而每一次，父母都紧紧地跟随着我，甚至把我将要扔在路边的梦想悄悄地拾起来，默默地为我坚守。        我看到了书橱里那本语文杂志，里面有我初次发表的小文章，不知什么时候被父母整齐地放在了醒目的位置。我似乎又一次看到了那个小小的梦想，那个我曾一度以为是痴人说梦的东西。我想我应该把它重新找回来，拭去上面的尘土，放进心里最温暖的地方。不管它现在是什么形式，有什么内容。一个人不可以没有梦想。       我的内心恢复了平静，开始继续埋头为理想而奋斗。我的努力终于证明了爸爸的话是对的，新闻策划考试取得了优异的成绩，付出的努力得到了回报。这让我明白机会对每个人都是公平的，关键在于你有没有用心去把握它。虽然我依然没有实现小时候的钢琴梦，以后也似乎没可能成为一位自由撰稿人，但我无怨无悔。因为经历了这么多，我才发现我深爱着我的专业，它让我的世界有了一片广阔的天空。其实钢琴梦只是我生命中的一个起点，梦想的一粒种子，有没有实现并不重要，重要的是它指引了我生命的方向。我的生命就是不停地跋涉，不顾艰险一步步地走向自己追寻的目标。这条路究竟有没有终点？或许它本身就是没有终点的。即使这样，一路上也不能丢下梦想这个沉重又充满希望的行囊。梦想的内容也许随着时间，随着我们思想的成熟改变，但梦想的意义却从未改变过。               转眼又到一夏，我眺望着脚下这座熟悉又陌生的城市。这里留着许多需要我解决的问题，这些问题只能我独自思考，最终带着答案或者疑问悄然离开。        为什么这座繁华的城市令我惶恐不安，到现在我隐约明白，原来我不是一个安于现状的人，甘心把青春随处安放，我做不到。因为我的内心深处还有很多梦想，关于未来，关于爱……        我还明白，在奋斗的途中，指引我的恒星其实就是我的父母，我曾以为束缚我，阻碍我追梦的人。是他们唤醒了我，帮我重新背负起我的梦想上路。之所以我一直没有发现，是因为他们的默然。而他们用这样的方式，更是因为他们对我深深的爱。        最后，我听着我最喜欢的《kiss the rain》想起了他。丝丝缕缕的音符就象他的爱渗透着我的每处神经，以至于我一直无从察觉。他似乎更忙了，我们相处的时间也更少。可我清楚地知道他也在为自己的梦想奋斗着，而这梦想中有我吗？我突然笑了，陶醉在这首浪漫的曲子里。        当我收回远去的思绪，很自然地向天空望了望。我在寻找梦想的痕迹，不知道它是否真的来过，这已不重要了，重要的是我知道自己的生命中有梦想的存在，而这将让我以后的生命都充满阳光的味道。 ——END——

[ 本帖最后由 雨儿 于 2009-8-17 10:26 编辑 ]

黑子

坐着沙发！

人一出生就有梦想，梦想此生的生活；到幼年，他会梦想长大；到成年，他会梦想家庭；
到自己有了孩子，他开始梦想孩子的生活要好于自己；
到老的时候，梦想守着火炉，读着一生的书……
可人生真正能实现的梦想又有几个可能呢？随着生活，随着时间，我们在慢慢改变。
随着人的成长，梦想也由小变大。
有时候看来，梦想是那么像一个彩色的气球，越变越大，总会害怕最后炸掉……
可我们依然坚持着，有些梦想，是值得一生去坚守的！

静仔

坐,有一个好的兴趣在人生中有大的作用

囚雪

雨真的开始拉.....

音乐和绘画都是我喜欢的。。。请继续啊。

妙妙

有梦想就会有精彩；我从小就迷恋文字，一步步走来不管风雨，只要坚持不懈的努力，梦就有实现的一天。
雨的梦其实也不难，小时候的爱好，不要放弃有了条件，就自己买架钢琴。的确如你所说，奋斗要用梦想来支撑。
这些天可能会抽不出身，相信你的人生会让文字出彩。先红上，大家多支持雨儿。当然关于梦想也可展开讨论话题噢

妙妙

通常的我，会先设定一个梦想，然后是沿着那条路走。很多时候也会有迷惘，但更多的时候是坚定不移。
就像我现在学英语，也是为了有一天挑战梦想。不说了，又到听、读、写英语的时间，雷打不动每一天尽量不偷懒。

妙妙

原帖由 囚雪 于 2009-8-6 23:52 发表
雨真的开始拉.....

音乐和绘画都是我喜欢的。。。请继续啊。

艺术是相通的，我爱好写字，也特爱音乐、跳舞。画只会感觉，喜欢也是肯定的。