关于书的爱恋······

莫求

二十多年过去了，你一直都在我身边，静静地看着我笑也罢，哭也罢，就这样冷冷地看着我，一种始终无法深入的心灵！为什么？为什么？

        当我想爱的时候，却发现自己似乎丧失了爱的能力！或者是有人说的对吧！是我用情不专，始终不知道自己想要的是什么！就这样一路浏览了许多风景，也错过了许多的风景。我想要的是什么呢？我始终朝夕和你相处，近二十年，我们的情感在哪儿呢？

        你始终保持不介入的姿态，只冷冷地看着我笑，看着我哭，看着我在无助的时候，拿起你来读！只是记得两个细节，想起很多年以前（高中），我一边流泪，一边读你！读累了就哭，哭累了就读，当两件事都累的时候，我就在想着该不该自杀的事情！真是可笑而又可怜的想法，却是真实的且唯一想过自杀的想法啊！此时，我算是接近你了吧！可是，那时的你也不过是我难过的港湾，助我在最艰苦的时候，得到一些他人艳羡的分数······而这种接近算什么呢？我没有爱上你，我只是一种被迫压力的转移，靠接近你来摆脱青春的叛逆和痛楚······

        第二个细节：我想我和你走近了一些，我在日记里书写有关你的一切，各种美好的回忆，向往和追求。但是，我想我和你之间始终无法再介入他者吧！没有谁愿意和我分享你的喜怒哀愁，没有谁理解我对着你哭，对着你笑，融入你，亲近你，这一切都是无可理喻的事情！就这样一个难题抛给了我，我哭着选择你还是他？为什么？选择后就要将另一方丢弃：你要你的书吧！离开，你要你的书去吧！为了这个争执，竟可以将一切都丢了，丢了······

        书，始终没有人重要吧！但人是会变的，而书就静静地站在那里，不离不弃，除非你先丢弃他！可是，你一直就在我的视线里，为什么我认识到你对于我生命的意义时，一切竟然都这么迟！我发现我无法走进你了！我发现我丧失了爱的能力！我发现我面对你就像面对虚无！我发现我始终不能那么深深地爱上你！

        如果还能回到童年多好，那时的情感多么单纯和美好！我随时捧着你，随着读着你，随时随地把你碰在手心里！犹记得夏日的傍晚，暴雨初歇，彩虹花园，我就那样躺在草地上支起的竹床上，读你啊！读你！把你的世界都记在我的手心里，模仿你建造我的童话，我的花园，我的一个个可爱故事。那应该算是爱吧？！

        我是不是已经丧失了爱的能力，为什么现在的情感竟然夹杂了太多世故功利的东西？为什么我就无法像小时候一样那样简单而纯真的爱上你呢？我相信你始终没有把我抛弃，只是我太不好了，忽视了你，等到你的华衣浮上了灰尘，我才明白原来只有你一直陪在我身边！我怎么一直都没发现，我怎么一直没有爱上你，我怎么，我怎样，才能重新爱上你？就像一个孩子，单纯而执着地爱着你！

        知道吗？在这个世界上，哭，全世界都只有你一个人在哭！笑，全世界都只有你一个人在笑！若是哪天我不小心把你丢弃了，那我还能剩下什么？知道吗？在你的世界里笑，在你的世界里笑，是多么奢侈的一件事情啊！你那么多只眼睛在望着我，你知道我都在想些什么吗？我有没有放弃自己，我有没有绝望，我有没有一个人将自己切割，我有没有一个人静静地哭，静静地笑，拒绝任何人的介入？

        我，应该明白，爱上你是一件多么奢侈的事情，懂得爱是一件多么奢侈的事情，可以爱是一件多么奢侈的事情！可我，有拿自己的一颗心，完完整整地给你看过吗？可我，有深深地进入你的心灵你的世界吗？拿什么来交换？甚至连交换也是一件奢侈的事情！我甚至都不明白，我原来应该爱的是你！可是，我总是拒绝，任何一种形式的介入，而我也终于也无法介入你！我就像躲在阴影里的孩子一般，因为害怕被阳光灼伤，所以不敢站在阳光灿烂的日子里！我该怎样才能爱上你啊！连爱，也是一种奢侈的事情！

       二十多年过去了，或许我该勇敢一点，将自己的心灵敞开！或许我将她关的太久了，应该放她自由！或许，我该将整个三峡都推倒，然后让眼泪在你的世界里流啊流······知道吗？就是连流泪也是一件奢侈的事情。在这个世界上，我们相互遗忘，相互切割，相互制造灰濛濛的漩涡，就连流泪也真的一件奢侈的事情啊！可唯有你，冷冷得看着这个世界，在空中，在远山，在海角天涯，在心灵的某个地方，静静地不言不语······

        唯有敞开心灵的人，能走进你，爱上你，和你枕在归去的路上。不再害怕孤单，不再害怕这个荒诞的世界，不再将自己生生地折磨······想归去就归去，想爱着就爱着，就这样，享受着奢侈的幸福·······

石生

我要马上改名，叫书。