《诗歌理疗》第十期：【这里有阳光的诗】

这里有阳光

原帖由 古石 于 2009-4-27 22:22 发表
1眼睛无法复制老街的秩序，这句不好。2前面不好，后面好。3与囚雪同感。

谢谢石班长来读。批示我将思考。问好。

这里有阳光

原帖由 风浩荡 于 2009-4-28 10:46 发表
就这三首小诗，我的阅读而言，倒认为第三首是写得最好的。第二首强于第一首。

而第三首里
《蜡泪》

烛把自己哭死了
然后伪装成一座坟
与所有的坟趴在一起
听别人的哭
检查他们的眼泪

从诗意的简洁性而 ...

浩荡兄弟理解我 ，谢谢你的批，并且学习（收藏了）

青蓝格格

过来，支持阳光兄被砍。大家要下大力气。

这里有阳光

原帖由 深圳欲望 于 2009-4-29 09:44 发表
问好阳光．
我最看好第三首．因为这一首，写得有意义，给了思考．许三多说生活要有意义，我说诗歌要有意义．第一第二，是一些呈现，思想性少了．如果说用呈现的画面来完成极其诗意的诗歌，显然也还是不够 ...

谢谢深圳，说的有理。阳光学习。问好，多批才是。最近你似乎很忙。

这里有阳光

原帖由 青蓝彼岸 于 2009-4-29 12:46 发表
过来，支持阳光兄被砍。大家要下大力气。

谢谢青蓝，青蓝知道阳光不怕砍

杨望远

林别版竹的两次评点深刻精到,看其雅相,肚内诗文的容量很大,我不会评论,完全赞同林别老师的意见

温经天

阳光的不好砍 先去磨刀

这里有阳光

原帖由 杨望远 于 2009-4-29 23:53 发表
林别版竹的两次评点深刻精到,看其雅相,肚内诗文的容量很大,我不会评论,完全赞同林别老师的意见

谢谢望远来读，问好。多批。

这里有阳光

原帖由 温经天 于 2009-4-30 20:11 发表
阳光的不好砍 先去磨刀

经天首席，来砍，兄弟脖子洗干净了

林别

大厅有很多的刀斧手都潜藏起来了，也许是怕给你砸出内伤，对挑战者没法交代。呵呵。没办法，只有我来了。
第一首诗临街的门窗，没有平面的介绍事件。而是把门和窗卸下来了，一只小蜜蜂飞离，老街倒了。拆迁的一种状态。可贵之处就是在于没有平面叙述，构思和立意都很独到。想要传达的信息和想要的表达都很到位。个别词语再选择准确一些。使叙述流畅自然些更好。
第二首诗叙述灵动，给水草长出耳朵，很灵性，早晨探出身子，可感可触的感觉油然而生。个别地方不是衔接的很自然。前面几句再稍微想想。题目再想想。
第三首诗我觉得你说的稍微隐了那么一点，我改的又有点说开了，咱们中间那个人说的也许正好。呵呵

林别

总体阳光的这几首诗都很犀利直接，不生涩，干净利落，没有几句话，就能够直抵主题，打开很厚重的诗意，不绕。欣赏这样的诗风，很好。
也许你有丰厚的生活底蕴，随便抽出一缕就很诗意，而我们有时候更多的要去编，难免会不像，走样。没你写的好看。所以那次临屏和我们平时写的不好都是可以原谅的，因为我们没有你那么厚重的生活底蕴嘛。呵呵。

鬼树

1、《临街的门窗》


卸下临街的门窗，它躺在地上
然后站起来，眼睛无法复制老街的秩序
一只蜜蜂卸下伪装的笑，在它飞离的瞬间
老街倒了

你要表达的是工业社会替代农业社会进程中“我”的感受吗？如果是，写得俗了些，97年的的时候陆少平写了一组，发在诗刊上，内涵很丰富，所以我说你这样的表达俗了点，切入点不好，表达也有待提高，另外后两句从整体上看也显得生硬。

2、《夏至》


明朗的早晨是风策划的背景
挂在墙角的冬不拉，叮一声
早晨就向后退了一步，大半个身子
潜入水塘，水草竖起耳朵
没有听到一点声音

但就写景来说，这个挺好。二、三句跳跃有些大，感觉问题是写虚的太多，词汇的泛指不够，导致诗歌外延的空间不大，因此，也算是平平之作。


3、《蜡泪》


烛把自己哭死了
然后伪装成一座坟
与所有的坟趴在一起
听别人的哭
检查他们的眼泪

这个意象的转移很好，问题在语言不够凝练，大伙也都说了。不废话！

砍得狠了点。给你道到安！

这里有阳光

原帖由 深圳欲望 于 2009-4-29 09:44 发表
问好阳光．
我最看好第三首．因为这一首，写得有意义，给了思考．许三多说生活要有意义，我说诗歌要有意义．第一第二，是一些呈现，思想性少了．如果说用呈现的画面来完成极其诗意的诗歌，显然也还是不够 ...

谢谢深圳，我将用你的批示时时提醒自己。问好。