搞 笑 经 典 大 聚 会

轻轻

初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…


有天去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

轻轻

爆笑QQ对白

对白一：
　　男：你为什么总是对我这样无情？
　　女：你为什么总是来找我聊？
　　男：这我愿意！
　　女：那你活该！
　　
对白二：
　　男：你为什么不能接受我对你的爱？
　　女：有人不同意。
　　男：谁？
　　女：你老婆！
　　男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
　　女：行。天不早了，你下线吧。

　　对白三：
　　男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
　　女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
　　男：宝贝，我真的不能失去你。
　　女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？

　　对白四：
　　男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
　　女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
　　男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
　　女：真的吗？不会吧？
　　男：相信哥哥有实力。
　　女：好。就怕点了地方你不去。
　　男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
　　女：去你家，让嫂子给做菜吃。

    对白五：
　　男：我们做好朋友吧！
　　女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。
　　男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。
　　女：说具体点，再添两句实话。
　　男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！
　　女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。
　　男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。
　　女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。
　　男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。
　　女：出去还是免了吧，我相信你好了。
　　男：那你送我一首诗吧。
　　女：好吧。打油诗成不？
　　男：只要是写给我的，啥诗都成。
　　女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！

　　对白六：
　　男：妹妹好！还没休息啊？
　　女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？
　　男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
　　女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
　　男：我倒想上床，可谁让啊？
　　女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
　　男：有这好事？在哪儿？
　　女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

木中巷

很经典的笑话
不过还没看完
偶继续。。。。

轻轻

一男一女写的公交车日记

Ａ：女孩写的日记－－题目：今天坐公交遭遇变态色狼

　　今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。
　　当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
　　就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。
　　终于到站了，事情发生了！
　　那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。

　　经验及教训：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。

　　

Ｂ：男人写的日记－－题目：今天好郁闷．．．

　　今天我在搭乘４８路公交车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近，希望她能了解。
　　上车后发现她就坐在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？
　　突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。
　　马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。
　　再有两站就到站了，拉链还是没修好！
　　这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？

　　经验及教训：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉链坏的事情比较麻烦。

蓝色手枪

谢谢轻轻..微微一笑.心情真好..

轻轻

晕``````

落叶轻飘摇

Ａ：女孩写的日记－－题目：今天坐公交遭遇变态色狼

好像是轻轻自己的日记

蓝色手枪

膀子最好别进来..

轻轻

原帖由 木中巷 于 2009-2-24 11:34 发表
很经典的笑话
不过还没看完
偶继续。。。。

      牛 语
1.有一天绿豆和他女友分手了，他一直哭.....结果就发芽了

2.男人忽悠女人叫调戏，女人忽悠男人，叫勾引，男女互相忽悠 ，叫爱情

4.“人为什么有两只耳朵？”布什告诉我们说“可以一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出就装不下了！”这也是他真是的写照，任凭美国人民怎么骂，也要攻打伊拉克，任凭全宇宙人民怎么反对，也要放犬屁说中国威胁论！

5.青蛙偷偷亲了天鹅一口，天鹅恼怒的追赶青蛙，青蛙情急跳进河里，不一会儿从河里上来一只癞蛤蟆，天鹅指着癞蛤蟆哈哈大笑：“小样，过敏了吧！”

轻轻

原帖由 落叶轻飘摇 于 2009-2-24 15:42 发表
Ａ：女孩写的日记－－题目：今天坐公交遭遇变态色狼

好像是轻轻自己的日记

呀，当时你在公车上吧：）

落叶轻飘摇

原帖由 轻轻 于 2009-2-24 15:45 发表


呀，当时你在公车上吧：）  

你不会怀疑那个人是我吧

轻轻

原帖由 蓝色手枪 于 2009-2-24 15:38 发表
谢谢轻轻..微微一笑.心情真好..

谢谢手那个枪啊。要知道，大家好才是真滴好哦

轻轻

原帖由 落叶轻飘摇 于 2009-2-24 15:47 发表


你不会怀疑那个人是我吧

NO，不怀疑，不过瞧你说得像真滴，我以前是开玩乐捏

轻轻

天才学生使老师晕倒的绝妙回答

老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德？”一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱”

我去17中学实习的时候,被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环境中,我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”一学生答：“蚊子多的地方。”我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。

有次批阅历史试卷,有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。

一日,一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：“你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你花钱给父母镶假牙,这种情况叫什么？”一学生答：“以牙还牙。”……

有次我带学生去春游,初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动，女生穿着游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光；男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。” 我无语……

快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担,就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言，结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事,你们先走吧。”

某日,我上课,一学生睡觉被我叫起来,他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气,就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上？”学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”我又问：“那你干嘛总点头？” 学生：“因为我觉得您讲的好啊。”我不甘心放过他,就又问他：“那你怎么留口水了？”那学生理直气壮的回答：“老师,你的课讲的很有味道。”我无话可说……

马上考试了,我怕班上一差生不及格,就问他：“看的怎么样了？”那学生信心十足的回答：“我看完了！”结果考试成绩一出来,他又不及格。我气愤的把他找来：“你不是都看完了吗？怎么又不及格？”那学生一脸无辜的说：“老师,我说的是——‘我看,完了！’”……

豌豆哥哥

我继续轻轻地笑。